tag:blogger.com,1999:blog-83804622665725003882024-02-19T09:36:13.398-06:00Busy being THE BitchMaryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.comBlogger67125truetag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-87829591625649902982012-09-05T23:06:00.000-05:002012-09-05T23:06:20.439-05:00De pensamientos y placer<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglMVLYQXbAlYHro_kvrFXJAmn0VUX9JlRKmdDfm6y0djVlkQvCVC0ebP_htcgKpHUGxPaJP5G4BRgAeLTbOK35a_VWeJFarZV6wHdgGeA16Va0Bs8CMINpHhIYHXdbNkpqAQSxhd4ulQhw/s1600/blair-and-chuck-blair-waldorf-chuck-bass-gossip-girl-sex-sleeping-mask-Favim.com-52197_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglMVLYQXbAlYHro_kvrFXJAmn0VUX9JlRKmdDfm6y0djVlkQvCVC0ebP_htcgKpHUGxPaJP5G4BRgAeLTbOK35a_VWeJFarZV6wHdgGeA16Va0Bs8CMINpHhIYHXdbNkpqAQSxhd4ulQhw/s320/blair-and-chuck-blair-waldorf-chuck-bass-gossip-girl-sex-sleeping-mask-Favim.com-52197_large.jpg" width="285" /></a></div>
Pienso, muchisimo, en nosotras, en como un beso tuyo me lleva hasta el cielo y de regreso, en como pareces diseñada para mi y yo para ti...<br />
<br />
Sentir tu cuerpo desnudo junto al mio es la mejor de las sensaciones, es el paraíso en un instante, es saber que soy completamente feliz.<br />
<br />
Te amo, como no había amado a nadie, me he dado cuenta de tantas cosas, de como es estar flotando en una nube con solo un te amo que salga de tus labios. Eres lo mejor que me ha pasado, simplemente eso.<br />
<br />
Pienso, mucho, en nosotras, en lo placentero que es hacer el amor contigo y en como es vivir el presente a tu lado. En amarte cada día más.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-25532109039345171942012-09-04T22:33:00.002-05:002012-09-05T23:06:40.665-05:00El miedo a perderte<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlEsFHQ6wBJsBGy5OKpRT7K8KzXTjObqbVQ_yfbF0bfK3vCaQXPzONKjnQX59HCeiAGWfh_2bMklGKOAonEBtnUKlBQfvqW-5RpW0K0OIvFtAgXazwQs6pc5Ln9Kp6o1aJTzJR9i48qiDp/s1600/tumblr_m8nx8xCcNb1r0bi3jo1_500.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlEsFHQ6wBJsBGy5OKpRT7K8KzXTjObqbVQ_yfbF0bfK3vCaQXPzONKjnQX59HCeiAGWfh_2bMklGKOAonEBtnUKlBQfvqW-5RpW0K0OIvFtAgXazwQs6pc5Ln9Kp6o1aJTzJR9i48qiDp/s320/tumblr_m8nx8xCcNb1r0bi3jo1_500.png" width="245" /></a></div>
Hoy casi te pierdo, cuando dijiste esas palabras tan horribles ("no funcionamos como pareja") mi corazón se hizo polvo, mi alma se empezó a estrujar a si misma y mis ojos se inundaron. Tuve mucho miedo, demasiado, saber que no podría volver a verte, a tocarte, a olerte, a probarte.<br />
<br />
No sabia como decirte todas las cosas que pasaban por mi cabeza: como que me te amo como a nadie y que cada momento a tu lado hacen de mi vida algo mejor, que me das la luz para seguir adelante en este camino, que si algo le puedo agradecer a ese Dios que no se quien sea es que te haya puesto en mi camino y que lo más maravilloso del mundo para mi es estar un minuto más a tu lado.<br />
<br />
Te amo mi uva, quiero estar a tu lado sin importar la situación que se nos presente y quiero una vida a tu lado, a nuestra manera, amándonos cada día más.<br />
<br />
Gracias por ser parte de mi día a día y por dejarme ser una pieza del rompecabezas para hacerte feliz. Te amo demasiado.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-48499173972097823612012-09-04T00:30:00.003-05:002012-09-04T00:33:56.368-05:00Maybe...<b>Tal vez </b>no soy la octava maravilla del mundo<br />
<b>Tal vez</b> quiero que todo se haga a mi manera<br />
<b>Tal vez </b>si es mi culpa perder a todos los que amo<br />
<b>Tal vez</b> pienso cosas que no debería de pensar<br />
<b>Tal vez </b>es verdad que extraño a personas que me quisieron dejar<br />
<b>Tal vez</b> soy berrichuda<br />
<b>Tal vez </b>soy infantil<br />
<b>Tal vez </b>soy manipuladora<br />
<b>Tal vez</b> a veces soy muy perra<br />
<b>Tal vez</b> soy perfeccionista<br />
<b>Tal vez</b> soy inocente<br />
<b>Tal vez </b>soy todas las cosas que todos dicen que soy...<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtGU9y2U7-rQy58c-yQlv-g_I0D3Bsviy-GnrGm6N3DVmJiauAdF_IgSUOGACf75bg-UJAzF-ANxwHWMW17z5NKa1zC7Nr8Not3z504onEmE7CCQBpi3l1C1oz41FTeH7Bkl8k4LAsF_Zl/s1600/tumblr_m9sgxoVJzU1qdcw7yo1_500.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtGU9y2U7-rQy58c-yQlv-g_I0D3Bsviy-GnrGm6N3DVmJiauAdF_IgSUOGACf75bg-UJAzF-ANxwHWMW17z5NKa1zC7Nr8Not3z504onEmE7CCQBpi3l1C1oz41FTeH7Bkl8k4LAsF_Zl/s320/tumblr_m9sgxoVJzU1qdcw7yo1_500.png" width="320" /></a>Pero <b>Tal vez </b>sea que no se como encontrar ese camino a la felicidad, como construir una base para la persona que quiero ser, es lo único que quiero en realidad, una vida tranquila, con una familia a mi lado, llena de amor y arreglando los problemas en paz. Quiero estar al lado de una persona que si es necesario mueva montañas por mi, por que yo lo haría por esa persona y estoy segura.<br />
<br />
<b>Tal vez </b>quiero disfrutar de los pequeños placeres de la vida, como un macaron, una tarde con mi novia viendo películas, un beso en la frente, un abrazo de corazón, una sesión de maquillaje con mis amigas, una canción que me recuerde lo bello de mi vida, un te amo sincero.<br />
<br />
<b>Tal vez</b> eso es lo que realmente estoy buscando a pesar de todas esas cosas que la gente y yo misma pienso de mi, <b>Tal vez</b> la felicidad si sea para mi...Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-79669485501841120522012-08-21T15:22:00.004-05:002012-08-21T15:22:50.871-05:00Tóxica<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXenGyudDegV-4_WSsM77VHHq0qeBeyUoRLk36EqMiCFauk_vDMTOY6LVX3Ytylwk5kktvewGfSMjTHYC5hGABSb6SA8rYFGwiYmRrPpYqHcnuHAPjCPR9zETnQw-BPJ2G_x6Az4JrTWy4/s1600/The-age-of-dissonance-2x18-blair-waldorf-5809780-1708-2560.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXenGyudDegV-4_WSsM77VHHq0qeBeyUoRLk36EqMiCFauk_vDMTOY6LVX3Ytylwk5kktvewGfSMjTHYC5hGABSb6SA8rYFGwiYmRrPpYqHcnuHAPjCPR9zETnQw-BPJ2G_x6Az4JrTWy4/s400/The-age-of-dissonance-2x18-blair-waldorf-5809780-1708-2560.jpg" width="266" /></a></div>
Planee un futuro hace años, una hija perfecta, una familia, una casa perfecta, la vida que siempre he soñado. Este deseo se fue adaptando con el paso del tiempo y yo fui cambiando con él.<br />
<br />
Mi P llego a mi vida y me di cuenta de que eso podría ser, todos mis deseos serian realidad y ella estaba de acuerdo. La esperanza llego a mi vida acompañada de la felicidad.<br />
<br />
Ahora me hacen ver que ese deseo estuvo mal todo el tiempo que yo estuve mal todos estos años.Me hacen ver como la mala, la destructora, la tóxica.<br />
<br />
Tal vez lo que quiere P es que yo termine la relación pero no quiero hacerlo. Me ha mostrado que no quiere estar a mi lado en un futuro, tal vez fue demasiado bello para ser verdad. Lloro, mucho, no se como controlar las lagrimas, no quiero volver a ser la mala, la culpable de todo, la perra.<br />
<br />
Quiero las cosas como antes, quiero la verdad, quiero saber que hice para que ahora me desprecie, quiero saber cual es el error tan garrafal. Quiero que me amen como yo amo. Dice la Prin que el amor me hace bien, pero y si mi vida no esta destinada al amor?.<br />
<br />
Me quiero cortar, quiero llorar hasta secarme, quiero que mi P me diga que me ama y que todo estara bien, quiero que hable conmigo y me diga las cosas tal como son. Quiero verdad.<br />
<br />
Estoy muy triste.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>UN BESO</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>MARYFER</b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<h4 style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-weight: normal;"><i>wir sterben niemals aus</i></span></h4>
Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-39644665202560951602012-08-13T00:34:00.000-05:002012-08-13T00:34:10.441-05:00Casi un año<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhicQvMwusa3bmARMSxVPpBXsre5hUW660MUn2GkZffJAhQqCxRaCH_b9s9fl9nYYmN0HIsqonDoBRqJMquLVEpa-jkiV-lcPuNYbbdbjKqmTvdPlar8TBuOqcjSsx7khZdVUgaypno2TBU/s1600/tumblr_m8ofr43dCO1qdx6i8.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhicQvMwusa3bmARMSxVPpBXsre5hUW660MUn2GkZffJAhQqCxRaCH_b9s9fl9nYYmN0HIsqonDoBRqJMquLVEpa-jkiV-lcPuNYbbdbjKqmTvdPlar8TBuOqcjSsx7khZdVUgaypno2TBU/s400/tumblr_m8ofr43dCO1qdx6i8.jpg" width="280" /></a></div>
Casi un año de no escribir, es raro estar de vuelta, hay tanto que contar.<br />
<br />
Sigo subiendo de peso y me siento cada vez peor, me da miedo volver a ser una verdadera vaca, he vivido el rechazo y no quiero volver a ello, se que si sigo asi mi propia novia me va a rechazar y eso no lo soportaría, recuerdan? rechazo, abandono, reemplazo...<br />
<br />
Ya llevo un año y casi 2 meses con mi P, hemos tenido nuestros problemas y nuestras peleas, muy fuertes btw, pero lo hemos superado, seguimos a flote y yo estoy muy contenta con esto, estoy enamorada.<br />
<br />
Estoy muy triste por otras cosas a decir verdad, las personas en quien más confiaba me han demostrado que fue demasiado ciega para verlo hasta ahora que he tomado distancia, veo todo eso que le hacen a la gente y que me hicieron a mi en mi momento, no digo que no los quiera, por que si, los quiero pero honestamente no creo que las cosas vuelvan a ser como antes, hemos cambiado, o tal vez madurado.<br />
<br />
De la Morita no hay mucho que decir. No se si estoy enojada o solo indiferente con ella.<br />
<br />
En mi familia ha habido muchos muchos michos problemas y son casi insoportables, pero espero que todo salga bien.<br />
<br />
No me queda mucha bateria en la compu por lo que debemos de despedirnos, nos veremos pronto, muy muy pronto. Un beso.<br />
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<div style="text-align: center;">
Maryfer</div>
<br />Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-35781693998923201032011-10-31T23:29:00.002-06:002011-10-31T23:30:26.250-06:00Tal vez si soy mala, y trato mal a mi novia y no me merezco nada de esto, tal vez si soy intensa y fastidiosa, o un martirio, no se, no me siento bien, nada bien.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-41325532966159469132011-10-31T22:20:00.002-06:002011-10-31T22:56:04.346-06:00De Odio a mi misma y soledad.<a href="http://www.gossip-girl-episodes.com/wp-content/uploads/2010/08/tumblr_l0n27tWbTj1qaz2q7o1_400.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 333px; height: 500px;" src="http://www.gossip-girl-episodes.com/wp-content/uploads/2010/08/tumblr_l0n27tWbTj1qaz2q7o1_400.jpg" border="0" alt="" /></a>Amo a mis amigas, definitivamente son de mis mas grandes amores. No tengo muchas, lo he de confesar, y a aquellas que tengo casi nunca las veo, hoy en mi curiosidad me puse a ver unas fotos de una de ellas, y me di cuenta de dos cosas:<div><ul><li>Si soy gorda (67 kg)</li><li>Y si, estoy sola.</li></ul><div>Hagamos un recuento de mi historia en menos de un parrafo:</div></div><div><br /></div><div>Obesa de 78 kg sufre el trauma de su vida por un hijo de puta, decide dejar de comer y demostrar q puede ser bonita, en menos de 4 meses baja 16 kg, para los siguientes 3 meses baja 6 kg mas, llega a los 50 kg y se sabe bonita, hermosa, sufre la depresion de su vida (hasta ese momento, claro) por un pendejo llamado Miserino, se atraca con dulces y gomitas y sube 3 kg, a partir de ese momento comienza a subir de nuevo pero se mantiene en 58-60 kg, no se siente tan mal consigo misma aunque no le gusta lo que ve, se enamora de una niña 4 años menor y entra en depresiones constantes, su peso fluctua, su autoestima se destruye y sigue subiendo de peso, termina su relacion con esa chica antes mencionada 4 años después y ahora llega a los asquerosos 67-68 kg. Tiene depresion y se odia a si misma.</div><div><br /></div><div>Ahora veamos el otro aspecto, nunca he sido una persona de muchos amigos, es mas no me gusta salir a fiestas ni a nada de eso prefiero qdarme en mi casa viendo una pelicula o algo asi, pero soy muy aprehensiva con mis amigos y la gente q me rodea, no me gustan los cambios y no me gusta q la gente se aleje. La Morita no me habla ya, las cheers casi no se acuerdan de mi existencia y los del club bueno, ya no existo para ellos... que me queda? mi novia, mis amigas de la escuela (2) y mis niñas, estoy sola, me gusta pero sigue siendo dificil de aceptar. Odio el rechazo, el abandono y el reemplazo.</div><div><br /></div><div>Feliz Halloween a todas.</div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" >XOXO</span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" >MARYFER</span></b></div><div><br /></div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-39913368673642898962011-09-05T01:51:00.003-05:002011-09-05T02:14:15.378-05:00De Uvas, Ranas, Conflictos, Princesas, Moritas y una Loba Peligrosa<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfTRwJuNCdHA39QLSL-WnG3Inb-SK1qumCcl_Avgp15Y3E1FiBB3Wk4Esx7Cp8-I-cLuIlm_zrAVqq67sFn0CHJwHxxACz5S8mVtN2EdVEW1ywLrHHeeOHux7gzxcplyUJN3EeJX3sT0RS/s1600/Leighton-Meester-14th-July-Season-4-Gossip-Girl-blair-waldorf-13851009-266-400.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfTRwJuNCdHA39QLSL-WnG3Inb-SK1qumCcl_Avgp15Y3E1FiBB3Wk4Esx7Cp8-I-cLuIlm_zrAVqq67sFn0CHJwHxxACz5S8mVtN2EdVEW1ywLrHHeeOHux7gzxcplyUJN3EeJX3sT0RS/s400/Leighton-Meester-14th-July-Season-4-Gossip-Girl-blair-waldorf-13851009-266-400.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648770392563240210" /></a>
<br />Hace mucho que no pasaba por aqui, supongo q estaba un poco alejada de todo esto, la no comida, las calorias, los cortes, todo mi mundo. Han pasado muchas cosas en tan poco tiempo que no se como empezar...<div>
<br /></div><div>Tal vez lo mejor seria decir que ahora soy una ranita, asi me dicen, mi novia, le diremos P, es una compañera de la escuela, esas a las que tanto criticaba por nerd o por que simplemente era parte de la universidad, nuestra relacion empezo de la manera mas vertiginosa del mundo y me gusta, me divierte, me hace sentir bien, pero hay un problema en el paraiso una tipa a la que le diremos la analfabeta, es una alcoholica de mierda con la que P vive y tenia una relacion amorosa con ella, la odio, realmente la odio es como el femenino de S, recuerdan? aquel imbecil que tanto odio y que algun dia pagara por todas las q le hizo a mi Morita. Quiero realmente intentar algo con P pero me da miedo, perder mi zona de confort, esa donde se de donde vienen los golpes y se como detenerlos, con ella las cosas son diferentes, no es parte de lo habitual, es complicado pero bonito. He pasado por muy buenas experiencias a su lado, me hace sentir viva, sexy, con poder, me hace ser un poco mas real. </div><div>
<br /></div><div>Hoy escuche aquella cancion que me hacia los dias, esa que decia "AND WHEN I LOSE MYSELF I THINK OF YOU" recuerdan? esa que me regalo mi princesa, llore, mucho, saque todo lo que tenia, todo el dolor, todo el miedo, todo, me hacia falta...
<br />
<br />De la Mora no se mucho, hace dias q no hablo con ella y me da miedo que con mi relacion nueva ella se aleje y la pierda, me doleria el alma con eso, es la persona que mas amo, que pasaria sin ella? no me veo sin mi niña. Y si es verdad aquello que me dijeron? Aun tengo miedo.</div><div>
<br /></div><div>Mi mejor amiga aqui sigue, a mi lado con todos sus respectivos conflictos... si yo les contara todo lo que ha pasado con ella, todo lo q le llore durante un mes, un beso lleno de ese veneno que te hace adicto, una caricia que te lleva a lo mas profundo del infierno y te hace sentir plenamente satisfecho, un ruidito nocturno que te hace tocar el cielo con los dedos para caer de nuevo a ese infierno donde estabas pero sin unicornios ni arcoiris, solo llanto y dolor y aun asi sigues ahi por que le quieres.</div><div>
<br />Las cosas no estan bien del todo estoy deprimida y no se que pasa, estoy feliz y se que lo causa, estoy confundida y tengo miedo a estarlo, tengo nostalgia de los viejos dias de ratones y comics, tengo nostalgia de los dias de peliculas y bailes en la cama, tengo miedo de la teoria del pozo, tengo miedo del veneno de esa loba peligrosa, tengo miedo de no ser la rana que se convierta en princesa, tengo miedo de no dejar esa charca jamas, tengo miedo a mi, a lo que me rodea, al amor, a la amistad, al rechazo, al abandono, al reemplazo.</div><div>
<br /></div><div>Las niñas estan bien, encontraron su equilibrio por fin, eso me pone feliz.</div><div>
<br /></div><div>Es todo lo que les tenia que contar. Sean felices, las amo</div><div>
<br /></div><div>XOXO</div><div>MARYFER</div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-15324025596146471612011-07-03T19:43:00.003-05:002011-10-31T23:28:48.089-06:00Sin palabras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtW0XOsXygikCC4AOPWflv47lBeot7Ya8sSEiX_SUgrIxpR65RLww7WBf9jMSOLtbZdDh7neUNX8M7bkMyjpTSAoD5c5qrWidGXkF7XTQjJ9oUKZW0laKmUtiTUP-4SQfgf1fiVwkLwKve/s1600/tumblr_lnj6zuz1qw1qfgvfso1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtW0XOsXygikCC4AOPWflv47lBeot7Ya8sSEiX_SUgrIxpR65RLww7WBf9jMSOLtbZdDh7neUNX8M7bkMyjpTSAoD5c5qrWidGXkF7XTQjJ9oUKZW0laKmUtiTUP-4SQfgf1fiVwkLwKve/s400/tumblr_lnj6zuz1qw1qfgvfso1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5625292104992362562" /></a>Tengo miedo, ese miedo a perderlo todo de nuevo, a mi mejor amiga, al amor de mi vida, a esa nueva persona que me hace sentir especial, tengo miedo.<div><br /></div><div>Los errores cuestan caros, un error me costo la amistad mas bonita de mi vida, otro error me costo un romance que creia unico, otro error me costo a mi niña especial, otro me costo a la morita y no quiero que otro me cueste todo lo anterior.</div><div><br /></div><div>Yo se lo que es odiarse a uno mismo, lo que es querer desaparecer y lo que es desear morirte, ha llegado una nueva persona a mi vida, una que me dice que soy bella por quien soy, que no importa mi fisico y que no debo de preocuparme por cosas como esa, que debo de confiar en mi misma.</div><div><br /></div><div>No quiero perder a mi mejor amiga, no quiero perder a la loba, ni a mi novia, ni a mi, no quiero perderme a mi...</div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-88223753865446559022011-04-18T01:08:00.000-05:002011-04-18T01:08:00.200-05:00Feliz Segundo Aniversario.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPvyE-OUExlHbbqztiAbxoy3jp3EmQooN9D9SAiprSQZyH0IQiR3e1zVKUzfeJEj9BRikD35FVCDlXWSMwrzh13Ps1RyX_-1VYSd2wS89hRFsU-VVDsQCZW-fc7d4vhk4XtsgXeClp6Tg/s1600/tumblr_lbl768DVsB1qd5lf5o1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggPvyE-OUExlHbbqztiAbxoy3jp3EmQooN9D9SAiprSQZyH0IQiR3e1zVKUzfeJEj9BRikD35FVCDlXWSMwrzh13Ps1RyX_-1VYSd2wS89hRFsU-VVDsQCZW-fc7d4vhk4XtsgXeClp6Tg/s400/tumblr_lbl768DVsB1qd5lf5o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5596770353561974786" border="0" /></a><br /><p>Hace dos años tu y yo nos encontrariamos en el Parque Hundido para una tipica reunion de HL, pero nosotras teniamos otros planes, ese dia comenzaria oficialmente el noviazgo que empezo una semana antes por messenger, las dos amigas frikis por fin estarian juntas, nos dimos un besito muy inocente y supimos q habia comenzado, fue un 18 de Abril... Ya dos años.</p> <p>Nuestro primer "buen beso" como le deciamos te acuerdas? <em>"Un buen beso, no mamadas"</em> fue cuando fuimos a ver Heroes al cine, en cuanto gritaron KIRA! no vimos nada mas de la pelicula, salimos del cine a la mitad de la pelicula xq no entendiamos y fuimos a comer nuestra comida tipica: sushi, helado de McDonals y panditas... Ya dos años.</p> <p>Tuvimos nuestros problemas y terminamos, volvimos y terminamos tantas veces en esa epoca que tomamos como aniversario el dia q comenzo el periodo mas largo sin terminar (16 de mayo), pero oficialmente hoy es nuestro segundo aniversaro...</p> <p>Luego se terminó todo, aun no comenzaba en realidad, esa ruptura fue el comienzo de nuesta catastrofe y nuestro paraiso. Ya pasaron dos años...</p> <p>Paso un año y 3 meses para que yo superara mi complejo de mamá gallina como lo llamabamos, ese en que tu eras mi niña a la que habia que proteger y cuidar, ese 24 de Julio te convertiste en la mujer, esa mujer que me volveria loca... Ya dos años.</p> <p>Me hiciste la mujer mas feliz del mundo por mucho tiempo, me complacias en TODO lo que te pedia, desde un chicle hasta la cosa mas estupida del mundo, desde un beso hasta que dejaras todo por mi, no se si es verdad o no, solo se que me dijiste que lo hiciste, yo lo creo/crei.</p> <p>De esta locura de relación llegaron dos "hijos" Basil Spencer Gregory Ross Yagami Lawliet y Quinn B. Moore Villafuerte, nuestros dos bebés. Quinn aún duerme conmigo todas las noches y sigue conservando ese aroma a zarzamora.</p> <p>Hoy te extraño, como todos los días, me duele estar lejos de ti pero es algo que tuvimos que hacer, se que si un dia vuelves sera mejor que estos dos años, se que esta vez si sera definitiva, juntas para siempre como lo prometiste el 17 de Julio. y si no regresas te agradecere eternamente por haber compartido conmigo 3 maravillosos años, por ser mi confidente y mi mejor amiga, por haber soportado todos mis celos, mis berrinches, mis exigencias y por haberme enseñado tanto de la vida, dejo de lado lo malo que pasamos, todo ello, hoy solo me quedo con lo bonito, con esa noche ultra sweet, con ese cumpleaños tuyo tan especial y nuestro, con nuestros recuerdos, con todo el amor que nos tenemos. Te Amo</p> <p><strong>Feliz Aniversario (18 de Abril de 2011, dos años)</strong></p>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-58431100714032796312011-04-10T23:56:00.000-05:002011-04-11T01:01:27.263-05:00Lo que nunca me he atrevido a decir...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYdoyQz2MN3MesfEI3USerQy4kTnVWRNeSiK4SasA53cfCdtja1WMe8WwAUzVKNDkqYA6MR8Lt_GNR6FUhxRthpP2Q0i_OVQgSPeUT350UgZHaC-YYTRluGOPXxgD1j3f-DTrOuEIM-cQa/s1600/0061401059f.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 327px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYdoyQz2MN3MesfEI3USerQy4kTnVWRNeSiK4SasA53cfCdtja1WMe8WwAUzVKNDkqYA6MR8Lt_GNR6FUhxRthpP2Q0i_OVQgSPeUT350UgZHaC-YYTRluGOPXxgD1j3f-DTrOuEIM-cQa/s400/0061401059f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5594186019571052210" /></a><br />Hoy soy una persona debil que se canso de serlo, hoy quiero decir todo lo que pienso, lo que me lastima y lo que me hace feliz, hoy quiero sacar todo lo que tengo dentro...<div><br /></div><div>Soy una mujer de 20 años, lesbiana, ex anorexica, self injurer, depresiva y un tanto egoista, me dejo manipular por las personas que amo y manipulo a la gente que no es importante para mi, puedo hacer que la gente crea que el cielo se esta cayendo cuando tenemos el cielo mas azul en años, se me da el llorar a voluntad, tengo poder para influenciar a los que considero debiles y me gusta ver que la gente recibe lo que el karma les de, ya sea felicidad o agonia, dejo las cosas fluir y las adapto un poco segun me pueda o no convenir.</div><div><br /></div><div>Me enamore profundamente de una chica 4 años 3 meses 17 dias 23 horas y 30 minutos mas joven que yo (la Morita), al principio acepto que odiaba mi relacion amorosa con ella, se mostraba demasiado efusiva con ello, y nuestras citas siempre eran lo mismo: comics, cine, comida, caminar por el parque, adios. Quien diria que esas serian despues mis actividades favoritas, pero para cuando yo me enamore ella habia cambiado y ya no me demostraba su amor, yo se que lo sentia y se que aun lo siente, se que soy una persona importantisima de su vida y que asi diga que no hay nadie a quien odie mas que a mi me ama, y que me extraña tanto como yo a ella. Si, la extraño como a nadie, todos los dias le dedico una hora a llorarle, a pensar en ella y a extrañar sus besos, sus risas, su contacto, su frialdad. La necesito para ser yo por patetico que ello suene.</div><div><br /></div><div>Mi mejor amiga es una chica con quien tengo mucho en común pero al mismo tiempo somos los dos seres mas opuestos del mundo, si, me enamore de ella e incluso tuve un micro mini affair con ella, no me arrepiento de nada, no me arrepiento de haberla separado de la Morita, no, por que es mi mejor amiga pero no quien me robaria el amor de mi niña, la odie y mucho, dije de ella hasta lo que nunca he dicho de nadie mas, le desee lo peor y vivi con rencor hacia ella, pero mi yo egocentrico estaba feliz, habia ganado la batalla, habia recuperado a la Mora y demostre que NADIE me la podia quitar, ni la persona con mas caracter que conozco. Me arrepenti de eso un mes despues, empece a necesitar su voz, su musica, sus peliculas, su locura, necesitaba a mi mejor amiga y empece la lucha por recuperarla, twitter, facebook, tumblr, blogger, todos los lugares donde la pudiera contactar eran buenos para buscarla, incluso hice que mi hermana le llamara para poder oir su voz, le mandaba sms anonimos en las fechas importantes como su cumpleaños o navidad, incluso el aniversario de nuestro mini affair, logre entablar conversacion con una amiga suya que me contacto con ella, volvimos a hablar y creamos a Lily para que nadie se enterara de que habiamos regresado a nuestra amistad, eso me hizo perder a mi Morita pero me hizo ganar una nueva amiga, una nueva vida, un poco de felicidad.</div><div><br /></div><div>En eso se basa mi vida, en buscar la felicidad, no me siento bien conmigo misma, me odio un poco de hecho, me siento un fracaso porque en la universidad no me va bien, no tengo muchos amigos que digamos, vivo estancada en una relacion destructiva, y en el maquillaje no puedo lograr la fama que me gustaria alcanzar, soy un tanto autodestructiva, soy masoquista y soy muy dura para conmigo. Odio estar sola, no hay nada que me moleste mas que eso, no me gusta sentir que no soy importante para nadie, me hace mal, me deprime y me lleva a cortarme, si, me corto y estoy loca, pero en realidad lo hago para saber que si puedo manejar las situaciones que si puedo mantener la depresion al margen, solo tengo que tomar mi pequeña navajita y pasarla por mi muñeca unos pares de veces, tengo miedo al futuro, tengo miedo de no poder ser lo que mis padres quieren que sea, lo que mis amigos quieren que sea, lo que yo espero ser de mi, vivi mi vida para poder darle una mejor vida a ella, poder llevarla de viaje, librarla de esa gente que tanto odiaba, vivia para ella, planee una vida para ella y hoy no la tengo, no tengo muchas ganas de vivir que digamos, no quiero seguir en una vida donde nisiquiera se por que estoy, me estoy destruyendo y no se como detenerme, tengo miedo de mi, tengo miedo de mi futuro.</div><div><br /></div><div>No me gusta que me presionen, me CAGA que me presionen, hago las cosas a mi ritmo y como las entiendo, no me gusta ser el juguete de nadie ni me gusta que me usen, odio que me traten como idiota y odio a los idiotas, no tolero que me comparen o que me digan que me parezco a alguien, de hecho llegue a odiar a mi madre por decirme que mi hermana era flaca y yo gorda, que yo iba a acabar de sirvienta por que era burra, que soy una mala hija por que quiero pagar mis gastos y no dar dinero a la casa, que soy una mala persona y que no se puede esperar nada de mi, no me gusta que me hagan sentir asi, es mas, me dan ganas de darle gusto y ser esa persona nefasta que dice que soy.</div><div><br /></div><div>La Morita decia que soy un martirio, que soy patetica, que soy una pendeja, que no valgo la pena, Miserino, mi querido miserino decia que soy una maldita anorexica de mierda y que soy una pendeja, la princesa, esa que tantisimo me amaba y que nunca tuvo los huevos para aceptar que tenia una relacion romantica conmigo me llego a decir que estoy loca y no merece la pena que me hagan caso, mi Alejo personal me dijo algo por el estilo y mi loba llego a decir que era una maldita obsesionada o algo asi. Como veran no soy la mejor persona del mundo, no, soy muy ojete y perra con la gente que me daña o que daña a quien amo, puedo hacer de una vida la mas miserable del mundo pero tambien puedo ser la persona mas entregada a la gente, puedo dar todo por que los que amo sean felices, por darles gusto, por que me sonrian.</div><div><br /></div><div>Soy una humana, me equivoco, pero tengo algo que muchos en esta vida no tienen, la capacidad de pedir perdón, acepto cuando me equivoco por mucho que me duela hacerlo, y se agachar la cabeza cuando es necesario. Creo que no merezco estar sola, ya no quiero estar sola, es horrible, no lo soporto más.</div><div><br /></div><div>El mejor momento de mi vida fue cuando pude hacer el amor por primera vez con mi Morita, mi persona ideal, si bien fue en un apuro y con un testigo (que confio demasiado en él como para saber que ya borro ese recuerdo de su memoria) y todos los dias me muero por poder tenerla conmigo de nuevo por poder borrar ese horrible sentimiento de vacio y por poder sentirme de esa manera de nuevo, quiero oirla tocar el violin (cosa que nunca hice) quiero saber todo sobre su niñez de la cual se tan poquito, quiero memorizar cada una de sus frases como lo hice por tres años y relacionarlas con sus cambios de look y personalidad, la quiero de vuelta, quiero mi felicidad de regreso.</div><div><br /></div><div>No quiero perder a mi mejor amiga por ello, jamas, quiero equilibrio en mi vida sin que me cueste la una o la otra.</div><div><br /></div><div>Tengo a nueve personas viviendo en mi cabeza, a Ashley la romantica, a Blair la maldita pero la mejor amiga, a Lust mi protectora, a Sam la pequeña niña que ama a los pingüinos, a Mariana la alivianada lesbiana, a Hanna la perfeccionista diplomatica, a Cielo la anorexica, a Amber la drogadicta que es buena persona cuando esta en sus 5 sentidos y a Maryfer, la que da la cara por todas y que crea el caos entre todas con sus confusiones y sus intentos de autoengañarse.</div><div><br /></div><div>Odio mi escuela, la detesto, no es lo que quiero, no estoy con la gente que quiero, simplemente no es mi lugar, quiero ser maquillista, quiero hacer sesiones de fotografias, quiero maquillar modelos, quiero vivir el estres del backstage, no quiero encerrarme en un consultorio a medir gordos y a cuidar que bajen de peso, si me dedico a la nutrición sera para especializarme en mis niñas hermosas y perfectas a las que los pendejos les llaman enfermas, a mis Anas.</div><div><br /></div><div>La anorexia me causa fascinacion, amaba a la yo que podia pasar semanas sin comer nada, amaba a la yo que cada dia sonreia al ver un hueso salir. La quiero de vuelta.</div><div><br /></div><div>No me quiero sentir excluida como lo hago cuando estoy con los pollitos o con las cheers, odio sentir que no pertenezco a algun lugar, me hace sentime sola.</div><div><br /></div><div>No funcione en terapia con la psicologa, me hacia sentir aun peor y hasta un poco mas suicida, me hacia sentir culpas que no me correspondian, me hacia sentirme una mala persona que dañaba a los otros, no, yo no daño por placer, daño a quien merece ser dañado.</div><div><br /></div><div>Los amigos me traicionan, el hipster ese, las de la escuela, los del club, la gente traiciona, no me gusta la tración.</div><div><br /></div><div>En este momento estoy deprimida y me siento una inutil, estuve a punto de cortarme por lo que empece a escribir, estuve a punto de llamarle a la Morita por lo que empece a escribir, estuve a punto de golpearme por lo que empece a escribir, no hable con nadie de esto por que no quiero que digan que soy una berrinchuda, no, esto lo escribo para quien lo quiera leer, no importa si es una persona o son mil, lo hago por que el blog no me miente y no me critica, solo me deja expresarme.</div><div><br /></div><div>Mis mas grandes miedos son el abandono, el reemplazo y el rechazo, es algo que no puedo controlar, no quiero estar sola jamas.</div><div><br /></div><div>Necesito a mi ex, aun creo que amo a mi mejor amiga y tengo miedo de volverla a perder, quiero hacer que la gente me quiera y no quiero llorar por nadie mas. Tengo miedo de ser un fracaso como persona y tengo miedo de ser un monstruo como persona, tengo ganas de llorar y de gritar, quiero salir corriendo a la calle y caminar hasta llegar a casa de la Mora para decirle que la amo mas que a mi propia vida, quiero bañarme con agua fria para que mi cuerpo se concentre en sobrevivir al frio y no en pensar, quiero que las niñas encuentren armonia entre ellas y que mi cabeza no sea un caos, quiero dormir sin soñar con la Morita todas las noches, quiero ser una coleccionista de Blythe y poder ser la mejor maquillista del mundo. Quiero tantas cosas pero cuantas voy a poder lograr?</div><div><br /></div><div>Escribo para no llorar, para poder soporar, para porderlo lograr...</div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN-afpC7fMalXRTeXdE6sMH_GZ8jN4IU1rOM14W5APzV4yM_f_xLwoTM6t039NzJ0fQFm7DbE_-5FGUcd3gzbo6-Lk2Kulxdk0Ob7lPongNhPkMZUko7dZDtdPcoEK41NhCFSvAfZ7oQ34/s400/tumblr_lgg32g5XGL1qgxgmso1_400.jpg" /></div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-89248058718573479542011-04-03T11:40:00.001-05:002011-04-03T11:54:12.671-05:00Impactos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1psxHTuHAxzeVUrCc-V67Psd2eMBqx3aT-FWa3DlKxZ0wpNrv0CeS7qlNgzpw1OZ3qPpEUGMSEFVvl9UfL01mOgyTIaJMU8C7t3JTYse9qs_0Fn2Rtrvd-ExYlPfRYNg8NsADodGig-LR/s1600/blairlingerie2.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 343px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1psxHTuHAxzeVUrCc-V67Psd2eMBqx3aT-FWa3DlKxZ0wpNrv0CeS7qlNgzpw1OZ3qPpEUGMSEFVvl9UfL01mOgyTIaJMU8C7t3JTYse9qs_0Fn2Rtrvd-ExYlPfRYNg8NsADodGig-LR/s400/blairlingerie2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591398223324245314" /></a>Te vi de nuevo, si bien no en persona si vi que de alguna manera volviste, fue algo raro, saber que estas de vuelta de alguna manera, me tienta tanto a hablar contigo. Admitire que esa amiga tuya me CAGA, no la tolero, se me figura la mamoneria andando, ja! pobre idiota cree que te conoce...<div><br /></div><div>Me haces falta, sigo soñando contigo, pffft odio el periodo de abstinencia.</div><div><br /></div><div>Te Amo</div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-65056807464639653432011-03-31T23:05:00.001-06:002011-03-31T23:29:11.391-06:00Tantas cosas por decirte<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0sl_d7ZMJlyg992De0R7Ge1aJKuB2h2Fb5giyuZN4GG-6zKxCyJD1WxYFrF57GlFnxEpzjGXZDZq5oTAcKlXo6WKSEpNQyZn32NNXG_lpM5JZHu7mnJZLfs4TgXKLEJcpCTvEehMEECiP/s1600/dair-sleeping-together.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0sl_d7ZMJlyg992De0R7Ge1aJKuB2h2Fb5giyuZN4GG-6zKxCyJD1WxYFrF57GlFnxEpzjGXZDZq5oTAcKlXo6WKSEpNQyZn32NNXG_lpM5JZHu7mnJZLfs4TgXKLEJcpCTvEehMEECiP/s400/dair-sleeping-together.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5590482574715006626" /></a><br />Hay tantas cosas que me encantaria decirte, tantas cosas que pienso todos los dias, tantas.<div><br /></div><div>Estoy en mi periodo de abstinencia, ese que nunca he podido terminar, estoy soñando contigo TODOS los dias, he pensado en llamarte por telefono como 1000 veces pero entonces recuerdo que me decias que odias hablar por telefono por que "es como hablar con el aire". Hay dias en que te necesito tanto... y en cambio hay dias en que me siento feliz en tu ausencia, me gusta mucho estar a su lado sabes? me pone de buenas aunque a veces haya cosas que me saquen de quisio pero normalmente es muy buena su compañia. </div><div><br /></div><div>Me he alejado del club por que esta demasiado cerca de tu casa, es demasiada la tentación, no voy a lugares a donde ibamos juntas, incluso he cambiado muchas frases que decia cuando estaba contigo, quiero olvidarte, quiero sacarte de mi vida, quiero eliminar ese pensamiento que me dice que eres mi pasado, mi presente y mi futuro, el mismo que dice que si no es contigo no es con nadie, que estoy condenada a vivir sola por que tu estas lejos, te necesito tanto... y hay dias en que te quiero lo mas lejos posible.</div><div><br /></div><div>Estoy por acabar mi quinto trimestre, no se si pase pero al menos tendre libertad por un mes y medio, entre a un concurso con Elle y Blar, espero ganarlo. Se acerca el 18 de abril... se acerca el dia en que mi vida dio un giro drastico, el dia de nuestro aniversario. El segundo, y otra vez no estas conmigo para festejarlo...</div><div><br /></div><div>Te necesito tanto, he escuchado nustras canciones: Kelsey, 17 4 ever, California, Wish we were older. Tu recuerdo esta presente 24/7 eres literalmente en lo que pienso en cuanto despierto y en lo ultimo que pienso antes de dormir, incluso ahora que deberia estar estudiando para mi examen de mañana estoy escribiendote lo que te tenia que decir.</div><div><br /></div><div>Te extraño, la vida seria tan hermosa si todo fuera como quiero, tu y yo juntas y ella como mi mejor amiga, aunque no se llevaran bien pero con las dos en mi vida, ese es mi mas grande deseo, tenerlas a las dos cerca de mi, por que las amo y no me gusta elegir.</div><div><br /></div><div>Hay tantas cosas por contarte... Estoy ahorrando para comprarle ese traje de zanahoria que le queriamos comprar a Quinnie te acuerdas? para que fuera un simbolo vegetariano... ese 17 de julio, que buen dia, fue nuestro dia especial, llego Quinnie, la pasamos excelente y me di cuenta de que tal vez mi futuro si te incluia de verdad. Luego vino nuestro 24 de julio, nuestro dia ULTRA SWEET, ese dia en que mi vida cambio, en que me di cuenta de que en realidad el complejo de mamá gallina se habia ido, en que podia ser una mujer normal enamorada de otra mujer maravillosamente perfecta, cada cm de ti es perfecto, cada uno de ellos.</div><div><br /></div><div>Te extraño tanto mi niña, estoy en ese periodo de abstinencia tan feo que nunca supero... de nuevo.</div><div><br /></div><div>Probablemente entre a trabajar en estas vacaciones, asi espero mantener a R&M por que la verdad sale demasiado caro, pero son gastos que no me duelen, como comprar un labial de MAC, un cupcake diseñado especialmente para ti, una J especial, un viaje de horas y horas a Marc Jacobs, ninguno de esos gastos me duelen, por que son para ti o para lo mas importante que tengo en mi vida. Bella se unio al staff de R&M como modelo principal, me hace feliz, es hermosa y confieso que hay algo en ella que me hace tener cierto no se que por ella.</div><div><br /></div><div>Te amo, mas que a mi vida, mas que a nada, y espero que un dia decidas volver por que yo no sere quien de el primer paso.</div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-11849677848548258352011-03-14T20:21:00.000-06:002011-03-14T21:46:01.453-06:00Antes de que te vayas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNIf_GsEsh4LdNc11w1qr-uGf8YvSSOzd7ZFcZy6aMbyHFZQYAop8DLlQ6uGOw8mGauHPWZq8boWyJi6pDtEhiIcdakzs6uQ7GMdVIh2sGgYeAmhUsZXs1g0qfTyCVNZ4HO28WrUIr9f-E/s1600/tumblr_lbymhrR7RB1qc5qk9o1_500.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 271px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNIf_GsEsh4LdNc11w1qr-uGf8YvSSOzd7ZFcZy6aMbyHFZQYAop8DLlQ6uGOw8mGauHPWZq8boWyJi6pDtEhiIcdakzs6uQ7GMdVIh2sGgYeAmhUsZXs1g0qfTyCVNZ4HO28WrUIr9f-E/s400/tumblr_lbymhrR7RB1qc5qk9o1_500.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584147879696766706" border="0" /></a><br />Sabia que mis decisiones llevaban consigo consecuencias que me dolerian, me duelen muchas de las cosas que me dijiste, y otras me ponen feliz de alguna manera, digamos que me demostraste en un par de frases lo que significo para ti en realidad, lo que siempre supe.<br /><br />Te extraño y ya van varias noches que sueño contigo, que incluso en mi futuro eres como mi mas grande adicción, que no te puedo dejar incluso aunque me fuera a casar, sigo siendo adicta a tu piel, a tu olor, a tu sabor, a ti.<br /><br />Tengo miedo de lo que pueda pasar, de que no vuelvas, pero esta vez no me quiero dejar llevar, esta vez de ti dependeremos.<br /><br />Estoy contenta, si, ella me hace feliz, me hace creer en la magia de nuevo, siento algo raro cuando estoy a su lado que no se que es, es como si nada en este mundo me pudiera salir mal, pero de alguna extraña y enfermiza manera me hace falta tu risa nerviosa, tu sonrisa de "no te entiendo ni madres", tus miradas de "te conozco y lo sabes" y tus bromas pesadas a las personas extrañas. Algo me falta.<br /><br />No, no me arrepiento, no me malentiendan, no me arrepiento de haberlo hecho y no lo hare jamas, lo hice por mi y por mi sanidad mental, lo hice por que la necesitaba, lo hice por que la quiero. Necesitaba la inspiracion que me da, las ganas de seguir con mis proyectos, el valor, la sonrisa.<br /><br />Pero tambien te necesito a ti, por que a nuesta bizarra y enfermiza manera... nos amamosMaryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-42227761498304243922011-02-14T22:02:00.000-06:002011-02-14T22:14:45.522-06:00Como Azúcar y Alcohol<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIl3XP1p2pGqrf7hkeCfgBonCYL7mkQQB3rWxrTkmLvUbZChyphenhyphenMvyetPW8tj6u2YLBvQlW-F65YQ-MNS48sVTgjU4L-U1MqqGvv9wxWdZw5TRIhFFiXSdt5_mqqJef4_McLf2ohyJV8fd-g/s1600/tumblr_lg0ewaFe5Q1qbtjfvo1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 196px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIl3XP1p2pGqrf7hkeCfgBonCYL7mkQQB3rWxrTkmLvUbZChyphenhyphenMvyetPW8tj6u2YLBvQlW-F65YQ-MNS48sVTgjU4L-U1MqqGvv9wxWdZw5TRIhFFiXSdt5_mqqJef4_McLf2ohyJV8fd-g/s400/tumblr_lg0ewaFe5Q1qbtjfvo1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573763853116941522" border="0" /></a>Hace mucho que no te escribia...<br />Hace mucho que no sentia la calma que le traes a mi alma, hace mucho que te extrañaba. Me hace bien volver a saber que hay una yo mas especial que la normal. Arriesgo mucho, pero de verdad siento que estoy haciendo bien, me gusta esto. No, no es como antes, es dificil y es una etapa que tenemos que pasar para volver a nuestro pasado perfecto. Lo acepto tengo miedo, un poco, te tengo miedo pero se que soy mas fuerte y que puedo soportar cosas mas dificiles y si tengo mi calma instantanea todo estara bien. Es como tomar mucha azúcar o beber mucho alcohol, eres tú.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-70375396344760478052011-01-11T21:00:00.000-06:002011-01-11T21:37:00.711-06:00It's there a girl?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmIT7CrwUO1yvVAS4GbbAXf_hkszl8nnH9xDq70MTfPjMdSSRPjspYe4HdfOa_AEPiZK8-L8HI-jjpBk5KZLG29aNu5lMCG44lZAA0fvOrhAuaDMRBlMu6iEYTyBNnT7-bjSs-Dug6iAB4/s1600/sadsex.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmIT7CrwUO1yvVAS4GbbAXf_hkszl8nnH9xDq70MTfPjMdSSRPjspYe4HdfOa_AEPiZK8-L8HI-jjpBk5KZLG29aNu5lMCG44lZAA0fvOrhAuaDMRBlMu6iEYTyBNnT7-bjSs-Dug6iAB4/s400/sadsex.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561129444314608770" border="0" /></a><br />Odio ponerme reflexiva, es desesperante y un poco deprimente. Odio ver imagenes como la que ven uds aqui arriba, de hecho esa en especifico me trae recuerdos de una noche que nunca paso, de una noche que se quedo alli, esperando en un cuarto de un hotel en Puebla, o en la cama de Isabel, aun no se donde, pero si se que esta esperando, aburriendose, pidiendo que le pongan los dedos en un enchufe y la bañen con agua helada para electrocutarse, esa noche especial de vino tinto, sake y vodka, la noche de la prin y mia. Una noche que nunca va a ser.<br /><br />He tenido dos "novias" aunq no se si se puedan llamar asi: La prin y la morita, con las dos fueron relaciones super diferentes, con la prin me dedique a luchar por ella, por que se diera cuenta de lo que sentia, por que no me la quitara un idiota al que hizo llamar su novio, la ame, mucho, espere a verla como a nadie, soñe con ella miles de veces, la ame, la amo. Me arrepiento de no haberle dicho que la amaba las suficientes veces, de convencerla de que seriamos felices juntas, de no haberla besado en Chapultepec... Quiero volver el tiempo, quiero estar con ella otra vez, quiero nuestras noches de platicas hasta las 5 am, quiero esperar a que acabara su tarea mientras leia un libro, quiero hablar de la falta de comida con ella, de como vomite sangre, de como vivia de una manzana, necesito a mi princesa y sin embargo nunca mas la voy a tener.<br /><br />la relacion con la morita se puede describir con una palabra: catastrofe. La ame mas de lo que he amado a nadie, la amo, y lloro por ella cada dia, la extraño y aun la necesito, pero ella decidio tomar un camino que no me incluye como antes, no se si actualmente somos amigas o que, pero es hora de decidirlo.<br /><br />Hay por ahi alguna chica que me ayude a ser feliz? no le pido nada a nadie, y no espero nada de nadie por que la verdad ya aprendi a no esperar nada de la gente, me han decepcionado, la prin, la morita, mi querida amiga, miserino, mi alejo personal, todos me han decepcionado, pero se que por ahi afuera hay una chica para mi, que sera mi SpAshley, mi JuliAna... mi ZertIsa?Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-35944610731322097222010-12-24T23:07:00.001-06:002010-12-24T23:19:21.048-06:00Feliz Navidad... a la chingada la navidad.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvVqNEHQEaDTROf5aBqhRXdZTiPyRJyzS4SKuPnYVCBNag_h5D0EvuMtkxpV8SMAGex0cHPJKcfHKC2MoidrPsjp2Du4AFoblnzrGi9dW5IcIdb89ooJKfNMtKDpHYzh4DadrMts74Lpjw/s1600/Bolas+navidad.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvVqNEHQEaDTROf5aBqhRXdZTiPyRJyzS4SKuPnYVCBNag_h5D0EvuMtkxpV8SMAGex0cHPJKcfHKC2MoidrPsjp2Du4AFoblnzrGi9dW5IcIdb89ooJKfNMtKDpHYzh4DadrMts74Lpjw/s400/Bolas+navidad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554482739623625986" border="0" /></a><br />No soy una persona que odie la navidad, de hecho me criaron con cierto amor por esta fiesta, siempre una gran fiesta que festejar, ser felices y tener paz y armonia, la navidad era el momento mas magico de mi año despues de mi cumpleaños y halloween, pero hoy puedo decir que odio la navidad.<br />Me arregle, me esmere en lograr cosas del maquillaje que nunca habia logrado y lo hice, me peine y de verdad esperaba que esta fuera una buena navidad, pero la verdad es que como Cielo Latini sueño demasiado y las caidas duelen. Mi cena de navidad fue a las 8 de la noche, fui a ver a mi abuela media hora e hice una llamada muy a la SAW a la que segun yo es mi mejor amiga, me la respondio con un dah! y no fue muy lindo, finalmente llego a mi casa y me encuentro con una nota de facebook donde etiqueta a las personas que quiere y que realmente le importan, oh sopresa no estoy incluida, por otra parte mis amigos se olvidaron de que existo y el unico que me mando un sms fue el unico obvio, mi little J, hoy me siento sola y la verdad es que si por mi fuera estaria disfrutando de una buena cantidad de cortes en mis muñecas y brazos si no fuera por que mi puta navaja se quedo sin filo y los sacapuntas que hay en la casa son para mi maquillaje y la verdad me da mucha flojera desinfectarlos y shalala.<br />Hace un tiempo soñe en como seria una navidad perfecta, en casa de mis padres, con mis hermanos y sus respectivos (e inexistentes) hijos, conmigo con mi hija y la mujer de mi vida a mi lado, cocinando, riendonos, viendo peliculas tontas, abriendo regalos, pero no, cada dia veo aun mas imposible esa navidad perfecta.<br />Eso si, quiero desearle feliz navidad a mi amadisima princesa especial, te amo! y bueno, feliz navidad si aun crees en ella y si no a la chingada, disfruta de una navidad a mi estilo, viendo criminal minds, castle y una que otra comedia romantica y sosa.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-29876510478008244292010-12-23T22:30:00.000-06:002010-12-23T23:08:29.707-06:00Volviendo a mis raices<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyVAgyHBHx3IBKLwjwJpMLW3C4ziuHOnkuJKlzDUkqo9q2DirVKl-P4j9ndNfyUabKNcuYBss1_wUzFGw5oAwdK5SeRmIML6k3SXKCBm4kELjd4KXW03snOb_IBoDX6-3fVawsqP5F_fWW/s1600/tumblr_l8ybz7eleB1qd1iino1_400.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyVAgyHBHx3IBKLwjwJpMLW3C4ziuHOnkuJKlzDUkqo9q2DirVKl-P4j9ndNfyUabKNcuYBss1_wUzFGw5oAwdK5SeRmIML6k3SXKCBm4kELjd4KXW03snOb_IBoDX6-3fVawsqP5F_fWW/s400/tumblr_l8ybz7eleB1qd1iino1_400.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554102941222791778" border="0" /></a><br />Hace unas semanas mis niñas y yo llegamos a la conclusión de que este año que viene sera el nuestro y que debemos hacer cambios radicales a nuestras personas para poder cambiar el todo que somos, estamos dispuestas a sacrificar lo que sea necesario... creo<br /><br />Retome un poco a Natalia, hace mucho que no le daba un lugar en mi vida, le cree un facebook y obviamente la primer persona a quien invito a ser su amiga fue a Isabel, no creimos que la fuera a aceptar entre sus amigos por lo que implica ser Natalia. Ella es el simbolo del lado lesbico de mi querida Zertuche, ese lado que tanto escondio y que tanto miedo le dio aceptar y que cuando finalmente lo hizo decidio retirarse de la vida de Naty y de la mia. Pero esta vez nuestro pesimismo fallo y Natalia fue aceptada en los amigos de mi princesa favorita. Naty y ella se pusieron a platicar e incluso yo entre a la platica, y algo que de verdad nos impresiono fue ese reclamo:<br /><span style="font-style: italic;">-Por que no me besaste ese dia en Chapultepec? </span><br />No supimos que contestar, simplemente dijimos:<br /><span style="font-style: italic;">-por que no sabia si querias que lo hiciera. </span><br />Fue una respuesta tonta, si sabiamos que ella queria que lo hiciera pero no me atrevi a decirle que realmente me dio panico que luego de hacerlo ella me rechazara o me odiara eternamente, que no le gustara, no se, simplmente me entro el panico. Nos queremos y mucho, yo lo se, por que lo siento y se que ella lo siente tambien, decidimos empezar de cero, volver a nuestras raices y dejar que Isa y Naty sigan su camino ya sea de amigas o como pareja y nosotras dos poder rehabilitar nuestra amistad. Algo que jamas voy a negar y que estoy segura que ella tambien lo siente es que me muero por plantarle ese beso y por tener esa tarde que tendria lugar en un hotel Poblano.<br />-Ellas eran la pareja perfecta y tu y yo hubieramos sido una muy buena pareja tambien.<br />-tu y yo eramos una pareja maravillosa, sofisticada, divertida-me dijo tras mi comentario.<br />Todo era perfecto en ese tiempo, y espero que todo vuelva a ser perfecto en nuestras vidas mi princesa, por que tu y yo seremos amigas sin importar que.<br /><br />Me voy a mudar de nuevo, de nuevo a mis raices, vuelvo al lugar donde fui mas feliz en toda mi vida, despues de mi esquina emblematica claro, donde me enamore por primera vez de aquel chico al que llamaba 3C, donde me converti en una adolescente normal de alguna manera, vuelvo a ese lugar tan maravilloso y eso me pone feliz, espero que todo vuelva a ser tan genial como antes.<br /><br />Si a algo quiero volver de mis raices es a mi sisi, a la otra hermana de Lust, a Sloth. Eli, ella transformo mi vida, me mostro el camino para descubrirme y me enseño todo lo que nadie se hubiera atrevido a enseñarme, ella fue quien hizo que Lust tuviera un nombre y que empezara a pensar en mi futuro, en esa escapada a Colombia que tanto moria por hacer, en esa primera emborrachada que ibamos a tener en un antro de Bogotá, mi sisi, mis sueños comenzaron con ella, me gustaria mucho encontrarla de nuevo y a Lust saber de su hermana tmbn.<br /><br />Otra raiz a la que muchas veces me he visto tentada es a Miserino, si bien no como pareja si como cuando comenzo nuestra amistad, pero no, esa es una raiz que es mejor cortar, es demasiado toxica para mi.<br /><br />Pero ahora que vuelvo a mis raices tengo muchas cosas claras:<br />*el maquillaje es mi prioridad<br />*quiero hacerle el amor a Isabel Z.<br />*quiero volver a mi reino de hielo donde me esperan mis reinas<br />*quiero enfrentarme a mis fantasmas<br />*quiero buscar mis sueños y solo dedicarme a ellos<br />*quiero ser feliz<br />*quiero cerrar ese circulo tan dulce q causaria diabetes<br />*quiero amar<br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;">MENSAJE DE LUST PARA TOM: TIENES UNA DEUDA CONMIGO CABRON!!<br /></div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-36301684243858763042010-11-27T23:21:00.001-06:002010-11-27T23:50:35.706-06:00Entre la escuela, los cambios, el estres, la paranoia y un feliz cumpleaños?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9m6w3elINW7EOpBlH6AWjIBEDTb6ypXL3aC_wVf-HJ3goN0T_tar3WjSO07hf2nSFVPvONqInpPqqF3io5BEd-10sxeFjbH96_rr59-rZqmZzkVrWfXvsypxXF0DxnIpxb_4JKwxvahkz/s1600/dr-faciliers-the-princess-and-the-frog.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9m6w3elINW7EOpBlH6AWjIBEDTb6ypXL3aC_wVf-HJ3goN0T_tar3WjSO07hf2nSFVPvONqInpPqqF3io5BEd-10sxeFjbH96_rr59-rZqmZzkVrWfXvsypxXF0DxnIpxb_4JKwxvahkz/s400/dr-faciliers-the-princess-and-the-frog.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544473159050154914" border="0" /></a><br />Estoy por salir de vacaciones de invierno en la escuela, ya di mi primer consulta como "la nutriologa Maryfer" creo que no fue tan mala como esperaba que fuera, piuffff!. Estoy contenta con como salio este trimestre, si bien no me consegui 18 BFF al menos no me pelee con ninguno de mis compañeros como es usual en cada trimestre y mis deseos de mandar la escuela a la chingada solo fueron como por dos semanas, luego se paso. Ha sido un buen trimestre a nivel escolar.<br /><br />Si leyeron el ultimo post publicado aqui sabran que se lo escribio Cielo (una de mis niñas) a Isabel o mejor conocida como SkyBlack, el resultado fue decepcion, enojo, y de verdad mucho rencor, vimos la cara de Isa que no queriamos ver, vimos a la desalmada que nos gustaba ver de lejos, no contra nosotras, estamos enojadas y muy muy muy ofendidas al saber que "nuestra amistad ya no esta" bueno, por que tener amistad con alguien que no quiere tener nada absolutamente contigo, nisiquiera los ovarios de decir las cosas cuando te tuvo de frente?<br /><br />Estoy estresada, vienen muchos proyectos para mi, entre mi otro blog, mi canal en YT, el maquilalje, la escuela, el trabajo que planeo conseguir, todo, pero todo TIENE que salir bien, lo se, el 6 de Diciembre tengo mi primera cita con la nutriologa, es hora de hacer cambios y tomarlos en serio, por que antes no lo hacia, es hora de saber que las cosas van a ir bien.<br /><br />Estoy en mi estado de paranoia, siento que todos estan enojados conmigo, en especial Jazz, Yess, Arabis, Bruno y Darry. No se que pasa, pero los siento distantes, sobre todo a los primeros dos, se que tal vez es mi paranoia y que luego va a pasar y voy a andar como siempre, pero mientras no se que hacer D:<br /><br />Este post taaaan random en realidad vino a mi cabeza por que el dia 28 de este mes es el cumpleaños de una persona "especial"con la que he estado soñando por dias y he visto miles de cosas que la traen a mi cabeza por que ronda el coso de su cumpleaños, pero tambien es el aniversario del comienzo de una etapa de mi vida realmente nueva, es el aniversario de mi primer RepoFiesta! esas fiestas que cambiaron tanto mi vida, aun recuerdo esa noche, estaba con Eero y Libby en McDonals y decidimos irnos a casa de mi querida amiga (oh si, es ella) y nos perdimos al llegar, pero cuando nos recibio grito y corrio a abrazarme y a decirme "VINISTE!!" pase toda la noche a su lado divirtiendome y siendo una yo que hasta ese momento desconocia, comimos pastel azul, tomamos una bebida muy loca de la que me habian hablado mucho anteriormente ZYDRATE, bromeamos sobre tonterias como los pitufos y dormi congelandome toda la noche a su izquierda, fue esa noche cuando comenzaron los problemas troyanos (recuerdan como se llamaba la causante de la guerra de Troya?), luche por el amor de alguien que jamas me correspondio mientras seguia pensando en otra persona, que nudos se hizo mi vida, y sin embargo lo sigo diciendo, no me arrepiento de nada de lo hecho en este año que paso, quiero desearle un feliz cumpleaños a mi querida amiga y aunque se que nunca va a leer esto y que en realidad no deberia de estar escribiendolo. Feliz Cumpleaños mi queridisima amiga.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-19975294778887978472010-11-13T11:32:00.000-06:002010-11-13T11:58:02.331-06:00Volverte a ver...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivkIYJ-ecY7r38OEQLka4np9JtQ2WcI3VjR27mhhYBh6vdZ7XeZkO3qD5U3-QyflbW63oKpe0RrKyVlTiTuIrluxlNSy3fh6vipKqPaGVGcbs0a1j3JBlRO3RuKOOyJN8WrKgvb0Q5fTU6/s1600/tumblr_lblck0Y8zD1qzvmcko1_500.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivkIYJ-ecY7r38OEQLka4np9JtQ2WcI3VjR27mhhYBh6vdZ7XeZkO3qD5U3-QyflbW63oKpe0RrKyVlTiTuIrluxlNSy3fh6vipKqPaGVGcbs0a1j3JBlRO3RuKOOyJN8WrKgvb0Q5fTU6/s400/tumblr_lblck0Y8zD1qzvmcko1_500.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539094081813770850" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;"><span id="ctl00_cp_lblContent"><span style="font-weight: bold;">Ella, mi princesa, mi amor peligroso y autodestructivo.</span><br /><br />Verte aqui es contemplar</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Lo que fue y lo que sera</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Mi vida mi vida junto a ti</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Es claro que no pudo ser</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">De otra forma ya lo ves</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Mi vida estaba escrita asi</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Te encontre y te perdi</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Tantos no hoy dicen si</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span style="font-weight: bold;">La volvimos a ver, nos volvio a hablar, luego de haber desaparecido sin explicación, luego de los planes que teniamos juntas, del sueño de Isabel y Natalia.</span><br /><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Nuestro ensayo termino</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Nuestro tiempo al fin llego</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Mi vida lo dice el corazon</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Y no hubo espacio ni lugar</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Que nos pudiera separar</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span style="font-weight: bold;">Juramos que nunca nadie nos iba a separar, ibamos a ser invencibles juntas, nadie nos iba a poder derrotar, eramos la perfecta union entre dos personas, eramos dos princesas que habian unido su camino gracias a una enfermedad (para mi nunca fue ni sera una enfermedad)</span><br /><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Cuanto espere volverte a ver</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Siento que es la primera vez amor</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Me trajo aqui tu voz</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">A tu lado</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span style="font-weight: bold;">Pero nos abandono, con los planes, con el sueño, solo nos dejo la culpa, el rencor, el odio por una misma, el llanto incontrolable que de nuevo hoy corre por mis mejillas, nos dejo solo con ausencia y vacio, no uno lindo como el de la no comida, uno del corazón que no podiamos llenar con nada ni nadie.<br /></span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Como soñe volverte a ver</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Entre tus brazos yo me siento bien</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Encuentro la razon</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">De mi vida</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span style="font-weight: bold;">Creiamos que nuestra vida a su lado iba a ser algo sin igual, pero nos derretimos como un helado en las manos de una anorexica, solo quedaron los restos de nosotras despues de la princesa, tal vez nunca debimos encontrarla en la Glorieta de Insurgentes, no, si debimos, lo que no hicimos y nos arrepentimos de haberlo evitado fue no haberla besado en esa banca de Chapultepec, de no haberle dicho TE AMO cuando debimos, de no haberla tocado en el momento correcto, de haber evitado su contacto por miedo a que nos odiara... ella no nos podria odiar. Verdad? </span><br /><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Tu recuerdo alimento</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">La esperanza que al final</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Mis dias tendrian tu calor</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Saber que estabas por alli</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Fue lo que me hizo seguir</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span style="font-weight: bold;">La intentamos odiar, intentamos que desapareciera de nuestra vida, intentamos que nunca mas volviera a hablarnos, que se esfumara para poder lamer las heridas e intentar de esa manera curarlas, no pudimos, nunca vamos a poder, la amamos demasiado... No deberiamos</span><br /><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Cuanto espere volverte a ver</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Siento que es la primera vez amor</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Me trajo aqui tu voz</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">A tu lado</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nunca mas nos vamos a ver, no se por que lo sabemos, pero lo sabemos, nunca más voy a tener la oportunidad de decirle que la amo, que la odio y que no puedo vivir sin ella... Nunca mas nos vamos a ver.</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Como soñe volverte a ver</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Entre tus brazos yo me siento bien</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Encuentro la razon</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">De mi vida</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Nunca hubo un adios</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Fue una pausa entre tu y yo</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">En la historia de los dos</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">No quiero volverle a llorar, no quiero volver a sufrir por una persona que nisiquiera me cuenta entre las personas en quien confia, que solo dice tener una amiga y es quien esta con ella en otro país, no quiero que me lastime, no quiero que a mi me cuente entre las personas que mando a la chingada... NO!</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Cuanto espere volverte a ver</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Siento que es la primera vez amor</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Me trajo aqui tu voz</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">A tu lado</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span style="font-weight: bold;">No la quiero volver a ver y sin embargo no puedo estar sin ella, no puedo simplemente borrarla, es una necesidad, como cortarse, como ver la sangre correr, adictivo pero peligroso, Mi princesa.</span><br /><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Como soñe volverte a ver</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Entre tus brazos yo me siento bien</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Encuentro la razon</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">De mi vida</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Siempre volvemos, siempre vamos a volver, no podemos estar sin la otra, nos amamos, no podemos ser solo amigas, al menos algo hay entre tu y yo que nos une y nos destruye</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent"></span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Verte aqui es contemplar</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Lo que fue y lo que sera</span><br /><span id="ctl00_cp_lblContent">Mi vida mi vida junto a ti.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">TE AMO y sin embargo te odio, no quiero verte en mi vida y te necesito cada dia, te voy a negar, entre nosotras nunca nada pasó, pero sin embargo no puedo olvidarme de ti y de Isabel, no puedo borrarte de mi corazón, eres mi asignatura pendiente, eres mi princesa, fuiste mi vida y mi muerte, eres y seras una razón para vivir.</span><br /></span></div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-92064910706537401432010-10-27T22:02:00.000-05:002010-10-27T22:50:14.162-05:00Ataques de panico...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdy62x9i4shLxNnuNLmYJUSsVgH-fnC3AL7-fiQ5AXzX_qUUz2jRSzcfy95KnN80YD2oXHUkCelcHglk8p8ME8pyAChlWr9zJXbnEiEpdT_KE0QQqJWPE4EkB-5Q-tFhb4Ys_Kqd7tkzgB/s1600/birthday-blair.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 232px; FLOAT: right; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532939047795291202" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdy62x9i4shLxNnuNLmYJUSsVgH-fnC3AL7-fiQ5AXzX_qUUz2jRSzcfy95KnN80YD2oXHUkCelcHglk8p8ME8pyAChlWr9zJXbnEiEpdT_KE0QQqJWPE4EkB-5Q-tFhb4Ys_Kqd7tkzgB/s400/birthday-blair.jpg" /></a>No se que es lo que pasa, mil teorias han pasado por mi mente en estos dias, desde un desorden mental ya mas severo hasta brujeria, si brujeria .-. , a ese grado llegué, me han dado de pronto arranques de miedo, donde no puedo pensar o hacer nada solo llorar y tener miedo por mi, por la morita, por el futuro, tener miedo de ella...<br /><br />Nunca pense en llegarle a tener miedo a ella, era inaudito para mi, ella era la diversión, la felicidad, la luz en mi oscuridad y de pronto me dio la espalda, me miro con desprecio y me ignoro, luego cuando menos me lo espere me dejo de nuevo, le tengo miedo, si, mucho, tengo miedo a que mi vida se envenene de una forma que no debe, a que todo se caiga de nuevo, tengo miedo de ella, y aún asi, en un rincón de mi corazón le guardo un cariuño inmenso, un cariño que siempre estara alli.<br /><br />Los ataques de panico son horribles, me tientan a cortarme, a llorar desconsoladamente, a llamar telefonos peligrosos de marcar, a hacer mil tonterias que si no fuera por mis niñas y por el simple hecho de haberselo prometido a mi Morita las haria, pero me detengo, respiro, me concentro en mi, intento dormir y solo me dejo llevar por los pensamientos de mis niñas, ya sea en como hacer para que el imbecil muera lenta y dolorosamente o pensar en que vimos un vestido hermoso en una tienda, estos pensamientos son cortesia de Lust y Blair, o si bien Hanna es quien tiene el control para calmarme es pensar en que seria bueno empezar a hacernos un descuento en algunas tiendas, Cielo piensa en la escuela y en como hacer para aprender conceptos mas rapido y sin tener que sacrificar al maquillaje, Ashley piensa en el futuro perfecto y en su Spencer, Mariana por su parte se concentra en aquella chica linda que vio caminando por la escuela, o el metro o donde sea, esa es mi Marianita linda.<br /><br />Los ataques de panico son una tortura para nosotras, no nos gusta llorar sin sentido o rompernos la cabeza pensando cosas que no son o que no podrian ser por que las circunstancias estan a nuestro favor por primera fucking vez, no se, son horribles y no puedo mas con ellos.<br /><br />Algo mas me esta afectando, creo que tendre que consultarlo con Janine por mucho que me duela por que me hace sentir culpable y mala con respecto a ella, no se, no se que hacer y la verdad es que cada vez estoy mas preocupada por esta situación.<br /><br /><div><div></div><div>Lust: Blair dice que la respuesta a todos estos ataques es que tomemos una actitud mas de ella y que dejemos de mezclar las personalidades de todas las niñas de esa manera por que son demasiados sentimientos encontrados y eso nos causa problemas psicologicos, estamos pensandolo, analisandolo, tal vez, solo tal vez, la Reinita Waldorf tenga razón.<br /></div><div>Hanna: no me gustan los ataques de panico, son demasiado estresantes, es como estar viendo de nuevo el accidente de Jenna, o el cadaver de Ali, estar sentada de nuevo en la estación de policia o ver como me llevaban esposada por haber robado el brazalete en Tiffany's... no me gustan, no me gusta este tipo de estres, puede hacer que subamos de peso o que nos veamos fatales en la mañana.</div><br /><div>Blair: Vivir la guerra con Serena fue cosa facil a comparación de estos ataques horribles, es como vivir de nuevo en Wait until Dark o perder a gato de nuevo en Breakfast at Tiffany's, es simplemente desastroso...</div><div><br />Ya viene Halloween, ya viene SAW, ya viene Harry Potter, ya viene la verdad... es cosa de esperar y no tener miedo a la vida.<br /><br />XOXO!!<br />MARYFER Y LAS NIÑAS</div></div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-82414365907471334202010-10-07T22:34:00.000-05:002010-10-07T23:06:24.628-05:00Amar, amar, amar...la?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj88D_A0qf4LWlfJnKrPIyB6zF3FH6akh81C49gpYhl7cKgMn5UQ3wSxVwBHK8vYZWWsJpMqJefjyKF0n28Mv_v6YWSo4Oa-33CK50DtlDiJ6MEqMtr-ZGHqEmsBikTn0EPREJoCkJZDUBD/s1600/chuck-bass-and-blair-waldorf.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525514405012566514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj88D_A0qf4LWlfJnKrPIyB6zF3FH6akh81C49gpYhl7cKgMn5UQ3wSxVwBHK8vYZWWsJpMqJefjyKF0n28Mv_v6YWSo4Oa-33CK50DtlDiJ6MEqMtr-ZGHqEmsBikTn0EPREJoCkJZDUBD/s400/chuck-bass-and-blair-waldorf.jpg" /></a>Amar, amar es una capacidad unica del ser humano, es lo mas bello que nos pasa. Cuando una mujer ama a otra mujer es una revolución, es luchar por el amor como cualquier otra pareja, pero tambien es enfrentarse al mundo y a los prejuicios de la sociedad, es vivir en la mira y ser juzgada cada minuto de tu vida, es pecar por ser diferente, es un verdadero acto de fe.<br />La mujer que yo amo no es una super estrella, ni es una millonaria poderosa, es para los ojos del mundo solo una mujer normal, bueno, no tan normal. Pero para mi es una mujer valiente, es una mujer muy inteligente, es orgullosa y sumamente especial, es unica. Si, amo a una mujer como ninguna otra. Pero no depende de mi que ese amor un dia llegue a ser lo que me gustaria, ella es quien decide si me quiere a mi o no, es cosa de darle tiempo al tiempo. De tomar la decision: Ser el veneno o ser la cura.Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-2750803545067803492010-09-17T20:43:00.001-05:002010-09-17T21:19:32.317-05:00El sabor mas dulce<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjizcboxzXxWTdNAPR358u_0aZoDpSYjrrnNjNzZt2Bgjxyemi_vaPa68h8lK2rXqgJCZoCvjypAsttYGOK3WZHEGle1d0i7cHOhmG_5sScUPTlwdqRnE8QBB4sVlCRfGdTDWsaP1us4aCr/s1600/2269331605_abce68f160.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjizcboxzXxWTdNAPR358u_0aZoDpSYjrrnNjNzZt2Bgjxyemi_vaPa68h8lK2rXqgJCZoCvjypAsttYGOK3WZHEGle1d0i7cHOhmG_5sScUPTlwdqRnE8QBB4sVlCRfGdTDWsaP1us4aCr/s400/2269331605_abce68f160.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518063636392420562" border="0" /></a><br />Hoy probé el sabor mas dulce que un ser humano podria probar en este mundo, el de la libertad espiritual, fue increible conocer esta sensación, esta cosa extraña que experimente esta tarde, fue definitivamente lo mejor que he sentido en mucho tiempo. Conoci hoy a una persona a la que podria llamar especial, si, es especial. Es el novio de Jazz (la morita), fue en el momento en que lo vi a los ojos en que supe que yo era libre luego de todo el conflicto mental que YO misma me creé, de todo el sufrimiento que yo me cause, por que no hubo culpables en esta historia, solamente fue una descomposicion mental en mi, cosa que causo que desarrollara mi complejo de mamá gallina, algo que aprendí a aceptar con mi psicologa y con las gotitas psicologicas, analizando mis comportamientos y respetandome completamente. Hoy al ver a ese chico especial, sentí su vibra linda y lo mire a los ojos, lo analice, lo observe todo el día, y me di cuenta de que ese niño era mi pase a un mejor día a día, todas las partes de mi (las niñas e incluso Amber que vino por un par de segundos) supimos que él era la persona que durante mucho tiempo esperamos que llegara a la vida de esa mujercita a la que vi como mi niña por un largo periodo, me senti feliz, senti la libertad en mi y me di cuenta de que ahora solo veo a Jazz como lo que es, mi ex tal vez, mi gran mejor amiga, mi persona favorita y una niña que marcó mi vida para siempre, me gustaria sin duda recuperar su amistad como era antes, que vuelva a confiar en mi y poder compartir con ella todo lo que nunca pude compartir por estar hundida en el pozo que yo cabe, el pozo de los recuerdos, de las lagrimas y de las culpas. Hoy fuera de ese lugar quiero volver a comenzar una hermosa amistad. Lo unico que tal vez me afecta fueron las perdidas, lo que tal vez nunca mas volvere a tener, sobre todo ella, mi querida amiga, pero todas las luchas tienen sus perdidas y si esta lucha que ahora culmina se cobro tantas cosas especiales entonces esta bien, por que solo quiero estar bien.<br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande;">EL PLACER MAS GRANDE DEL HOMBRE ES TAL VEZ UNA CARICIA</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande;">EL SABOR MAS DELICIOSO ES EL DE UN BESO DE LA PERSONA AMADA</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande;">LA TENTACIÓN MAS GRANDE ES UNA BUENA COPA DE VINO</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: lucida grande;">PERO NO HAY COSA MAS BELLA Y MAS HERMOSA QUE EXPERIMENTE EL HOMBRE QUE LA LIBERTAD.</span><br /><br />Y para este momento sin duda es esta canción... <span style="font-style: italic;">Cool</span><br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic; font-family: lucida grande;">And after all the obstacles it's nice to see you now with someone else<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><object style="background-image: url("http://i1.ytimg.com/vi/TGwZ7MNtBFU/hqdefault.jpg");" height="295" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TGwZ7MNtBFU?fs=1&hl=es_MX"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/TGwZ7MNtBFU?fs=1&hl=es_MX" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash" height="295" width="480"></embed></object></div>Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-209281404092372702010-09-11T11:26:00.000-05:002010-09-11T11:52:14.728-05:00Golpe de memorias<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhp72flH6At_9R8MyCBpdDYz9tsmQGWhQS8Tq2upRvibbO1RGh66B1CD4gTaOO8FFxFufTX1Os9xwDvebUIhKk_UoKDxksNerwYzbwDP9JUXleFcFe3u_PnIoBCKE3zCwXy3gc7cBMTYra/s1600/normal_000328.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhp72flH6At_9R8MyCBpdDYz9tsmQGWhQS8Tq2upRvibbO1RGh66B1CD4gTaOO8FFxFufTX1Os9xwDvebUIhKk_UoKDxksNerwYzbwDP9JUXleFcFe3u_PnIoBCKE3zCwXy3gc7cBMTYra/s400/normal_000328.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5515697761852340562" border="0" /></a><br />Es increible como pueden volver a ti tantos sentimientos y tantos recuerdos con una sola fotografia o con un video, con una frase o una canción. Hoy me paso algo asi, resulta que hay cierta canción que hace unos meses era lo mas importante para mi, era un simbolo de ella, era lo que me podria transportar a su lado a pesar de que estabamos muy lejos, el punto aqui es que mientras me bañaba puse musica y en mi lista aleatoria se puso esa canción... "<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Walk this way, follow me down the slippery road where I please me...". </span>Tantas cosas se me vinieron a la cabeza, tantos recuerdos, tantas risas, tantas lagrimas, tanta felicidad, y yo no hice mas que cantarla a todo pulmón y sonreir. Luego, entre a mi Fb, y me encuentro con que me habian etiquetado en un video, uno en que estoy justo a su izquierda, riendome, cantando, simplemente fuera de todos los problemas y siendo yo. Eso es lo que me duele tal vez, que extraño todas las pendejadas que era capaz de hacer a su lado. Quien sabe, fueron buenos dias y buenos recuerdos que se van a quedar conmigo para siempre, como lo que son, los mejores momentos que he pasado en lo que va de mi vida. Por que lo mejor de la vida es Ilegal, Inmoral y te lleva a ahí. O no?<br /><br />Por si les interesa como ha estado mi vida ultimamente les puedo decir que ha estado bien, he estado tranquila, the Queen y Hanna estan conmigo ahora y eso es bueno han sido dos buenos estimulantes para mi en este tiempo, estoy muy emocionada por muchas cosas, ya voy a a entrar a la universidad de nuevo ^^, no niego que de pronto me hace falta con quien hablar, por ejemplo, la otra vez me sentia muy asustada y en la unica persona en que pude pensar en llamar fue a ella, pero recorde que no me quiere volver a ver, pero solo necesitaba oir su voz y que me dijera, calma, E esta contigo, nada puede pasarte. Pero he aprendido a vivir mi vida en solitario y a no depender de nadie ya. Se podria decir que estoy en camino de ser feliz y estar tranquila.<br /><br />Es todo lo que les puedo decir por hoy. Nos vemos.<br /><br />XOXO<br />MaryferMaryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8380462266572500388.post-63215055013199621852010-08-11T20:44:00.000-05:002010-08-11T21:31:39.219-05:00Si este fuera mi testamentoSi estos fueran mis ultimos momentos en esta <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjx-NrJ8PYBg0ue-ILKa8y7tMC__Qhnx-rIP0BVcGI-uD6crXaiWDTkB0zA_tOWF7j4GaK9oasTc4SVrL7YNatnrY-qEeeAXrP4YuH30KPwjqpGydjXjX1LBIwu8k4YgW3MxXhFbOWXbDZg/s1600/19593469.png"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 319px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjx-NrJ8PYBg0ue-ILKa8y7tMC__Qhnx-rIP0BVcGI-uD6crXaiWDTkB0zA_tOWF7j4GaK9oasTc4SVrL7YNatnrY-qEeeAXrP4YuH30KPwjqpGydjXjX1LBIwu8k4YgW3MxXhFbOWXbDZg/s400/19593469.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504334354943604370" border="0" /></a><br />tierr, si mi alma pronto fuera a dejar mi cuerpo me gustaria delegar algunas cosas, algunos pensamientos.<br />A <span style="font-weight: bold;">J</span>, mi gran amigo, un abrazo fuert, una sonrisa, una playera manchada en los hombros de mi maquillaje y un te quiero.<br />A <span style="font-weight: bold;">Nad y Jud</span>, mis cheers, un cafe de starbucks, una canción de Kudai, un video musical y una foto borrosa.<br />A <span style="font-weight: bold;">Eliana</span>, mi querida hermana adoptiva, un abrazo real, una borrachera, un viaje a Colombia, un plato paisa y una taza de cafe, oh!, y un abrazo y un beso a Lust, su mas grande fan.<br />A <span style="font-weight: bold;">Miserino</span>, un viaje a La Plata, el beso que interrumpio un celular, un V.a.a.A tatuado en mi cadera, una noche solos y una Luna de Jade para hacer todos sus sueños realidad.<br />A <span style="font-weight: bold;">mi querida amiga</span>, un gracias por el apoyo y las enseñanzas, una pelicula de Miyazaki, un grito de Saw, una canción de Repo!, un maquillaje especial y un beso en la noche de San Valentin.<br />A<span style="font-weight: bold;"> Libby y mi Marida</span> les dejo un las amo, un cafe para reflexionar y un anillo donde siempre voy a estar.<br />A los <span style="font-weight: bold;">Raven</span> les dejo un abrazo, un beso, un miau y un agradecimiento por haberme aceptado y perdonado haber juzgado a la ligera.<br />Finalmente llego a las dos personas mas importantes de mi vida.<br />A la <span style="font-weight: bold;">Prin</span> le dejo un beso imposible, valor para enfrentar sus deseos, una noche en Puebla, la historia de ZertAlia, dos canciones que le decian que cuando Tomaba mi mando ella Lo era todo, le dejo el sueño de estar juntas, la llave de un cuarto de hotel, una tarde en Chapultepec, una carrera de Mia, un abrazo a las 2 am, una platica de toda la noche, una travesura de Lust y Tom, un pensamiento a la media noche, un poco de humedad, un reproche, una patada en los huevos a un patán, un encuentro en la glorieta de Insurgentes, el nacimiento de una princesa, una fantasia en el baño de un Starbucks, un Te Chai helado con leche de soya, mi apoyo eterno y un te amo en el medio de la noche luego de hacer el amor.<br />Por ultimo <span style="font-weight: bold;">Jazz</span>, se que nunca toque su corazón, bese su cuerpo, probe su sabor, senti su respiración, bese sus labios que me mordieron deliciosamente, senti su abrazo, la vi sonreir al decir "tengamos un hijo", la vi llorar por alguien mas y nunca escuche un Te Amo que saliera de sus labios, a ella le dejo un encuentro en VID, una mala pelicula en el cine, un menu lleno de azucar y pocos nutrientes, una comida en El Jardin, un beso apasionado, un corte de pelo a media calle, el sueño de un vampiro, una vision del futuro, la magia de un castillo, mi corazón, un apodo que rime, el placer de verla modelar, un traje mal hecho para Quinn, un viaje al super, a Audrey Blair, el desconcierto de no saber de que habla, una mentira con su respectiva respuesta, una carta rompecorazones, una fiesta de té, una tarde criticando quinceañeras mientras comemos sandwiches y dulce de manzana picante, una tarde lluviosa de Londres, una escapada a California, el libro de Amanecer, un dia Abzurdoh, una tarde en la Alameda, un trocito de mi, una cicatriz, un pedazo de pastel, un sueño por cumplir, una foto a esocondidas, un libro de psicologia, una sonrisa perversa, una cita a escondidas de la sociedad, una promesa de cruzar el oceano por ella, una promesa de tener 17 para siempre, mis celos, mi pasion, mi amor, mi vida, mis sueños, un cubo Rubik, una rana Rene, la frase SO WHAT?, un error, un perdon, un atardecer, una luna de miel, mis lagrimas, mis noches sin dormir, mi carrera, mi primera vez, un vaso desechable con Champagne, mi verdad o reto, mi mas grande obsesion, mi complejo de mamá gallina, mi deseo por cambiar, el odio a la gente que me la queria quitar, mi razón de ser, el sonido de los arboles con el viento, la emocion de estar en un columpio, la incertidumbre de la espera y un siempre te voy a amar.<br />Conmigo se van las niñas, que amaron, odiaron, lloraron y besaron.<br />un beso y un abrazo de<br />MARYFER, LUST, CIELO Y ASHLEY<br /><br />jajaja bueno ayer estaba de fatalista xD pero me gusto como me quedo mi micro testamento :P<br />besos chicas!Maryferhttp://www.blogger.com/profile/17709623885485278550noreply@blogger.com1