Hoy soy una persona debil que se canso de serlo, hoy quiero decir todo lo que pienso, lo que me lastima y lo que me hace feliz, hoy quiero sacar todo lo que tengo dentro...
Soy una mujer de 20 años, lesbiana, ex anorexica, self injurer, depresiva y un tanto egoista, me dejo manipular por las personas que amo y manipulo a la gente que no es importante para mi, puedo hacer que la gente crea que el cielo se esta cayendo cuando tenemos el cielo mas azul en años, se me da el llorar a voluntad, tengo poder para influenciar a los que considero debiles y me gusta ver que la gente recibe lo que el karma les de, ya sea felicidad o agonia, dejo las cosas fluir y las adapto un poco segun me pueda o no convenir.
Me enamore profundamente de una chica 4 años 3 meses 17 dias 23 horas y 30 minutos mas joven que yo (la Morita), al principio acepto que odiaba mi relacion amorosa con ella, se mostraba demasiado efusiva con ello, y nuestras citas siempre eran lo mismo: comics, cine, comida, caminar por el parque, adios. Quien diria que esas serian despues mis actividades favoritas, pero para cuando yo me enamore ella habia cambiado y ya no me demostraba su amor, yo se que lo sentia y se que aun lo siente, se que soy una persona importantisima de su vida y que asi diga que no hay nadie a quien odie mas que a mi me ama, y que me extraña tanto como yo a ella. Si, la extraño como a nadie, todos los dias le dedico una hora a llorarle, a pensar en ella y a extrañar sus besos, sus risas, su contacto, su frialdad. La necesito para ser yo por patetico que ello suene.
Mi mejor amiga es una chica con quien tengo mucho en común pero al mismo tiempo somos los dos seres mas opuestos del mundo, si, me enamore de ella e incluso tuve un micro mini affair con ella, no me arrepiento de nada, no me arrepiento de haberla separado de la Morita, no, por que es mi mejor amiga pero no quien me robaria el amor de mi niña, la odie y mucho, dije de ella hasta lo que nunca he dicho de nadie mas, le desee lo peor y vivi con rencor hacia ella, pero mi yo egocentrico estaba feliz, habia ganado la batalla, habia recuperado a la Mora y demostre que NADIE me la podia quitar, ni la persona con mas caracter que conozco. Me arrepenti de eso un mes despues, empece a necesitar su voz, su musica, sus peliculas, su locura, necesitaba a mi mejor amiga y empece la lucha por recuperarla, twitter, facebook, tumblr, blogger, todos los lugares donde la pudiera contactar eran buenos para buscarla, incluso hice que mi hermana le llamara para poder oir su voz, le mandaba sms anonimos en las fechas importantes como su cumpleaños o navidad, incluso el aniversario de nuestro mini affair, logre entablar conversacion con una amiga suya que me contacto con ella, volvimos a hablar y creamos a Lily para que nadie se enterara de que habiamos regresado a nuestra amistad, eso me hizo perder a mi Morita pero me hizo ganar una nueva amiga, una nueva vida, un poco de felicidad.
En eso se basa mi vida, en buscar la felicidad, no me siento bien conmigo misma, me odio un poco de hecho, me siento un fracaso porque en la universidad no me va bien, no tengo muchos amigos que digamos, vivo estancada en una relacion destructiva, y en el maquillaje no puedo lograr la fama que me gustaria alcanzar, soy un tanto autodestructiva, soy masoquista y soy muy dura para conmigo. Odio estar sola, no hay nada que me moleste mas que eso, no me gusta sentir que no soy importante para nadie, me hace mal, me deprime y me lleva a cortarme, si, me corto y estoy loca, pero en realidad lo hago para saber que si puedo manejar las situaciones que si puedo mantener la depresion al margen, solo tengo que tomar mi pequeña navajita y pasarla por mi muñeca unos pares de veces, tengo miedo al futuro, tengo miedo de no poder ser lo que mis padres quieren que sea, lo que mis amigos quieren que sea, lo que yo espero ser de mi, vivi mi vida para poder darle una mejor vida a ella, poder llevarla de viaje, librarla de esa gente que tanto odiaba, vivia para ella, planee una vida para ella y hoy no la tengo, no tengo muchas ganas de vivir que digamos, no quiero seguir en una vida donde nisiquiera se por que estoy, me estoy destruyendo y no se como detenerme, tengo miedo de mi, tengo miedo de mi futuro.
No me gusta que me presionen, me CAGA que me presionen, hago las cosas a mi ritmo y como las entiendo, no me gusta ser el juguete de nadie ni me gusta que me usen, odio que me traten como idiota y odio a los idiotas, no tolero que me comparen o que me digan que me parezco a alguien, de hecho llegue a odiar a mi madre por decirme que mi hermana era flaca y yo gorda, que yo iba a acabar de sirvienta por que era burra, que soy una mala hija por que quiero pagar mis gastos y no dar dinero a la casa, que soy una mala persona y que no se puede esperar nada de mi, no me gusta que me hagan sentir asi, es mas, me dan ganas de darle gusto y ser esa persona nefasta que dice que soy.
La Morita decia que soy un martirio, que soy patetica, que soy una pendeja, que no valgo la pena, Miserino, mi querido miserino decia que soy una maldita anorexica de mierda y que soy una pendeja, la princesa, esa que tantisimo me amaba y que nunca tuvo los huevos para aceptar que tenia una relacion romantica conmigo me llego a decir que estoy loca y no merece la pena que me hagan caso, mi Alejo personal me dijo algo por el estilo y mi loba llego a decir que era una maldita obsesionada o algo asi. Como veran no soy la mejor persona del mundo, no, soy muy ojete y perra con la gente que me daña o que daña a quien amo, puedo hacer de una vida la mas miserable del mundo pero tambien puedo ser la persona mas entregada a la gente, puedo dar todo por que los que amo sean felices, por darles gusto, por que me sonrian.
Soy una humana, me equivoco, pero tengo algo que muchos en esta vida no tienen, la capacidad de pedir perdón, acepto cuando me equivoco por mucho que me duela hacerlo, y se agachar la cabeza cuando es necesario. Creo que no merezco estar sola, ya no quiero estar sola, es horrible, no lo soporto más.
El mejor momento de mi vida fue cuando pude hacer el amor por primera vez con mi Morita, mi persona ideal, si bien fue en un apuro y con un testigo (que confio demasiado en él como para saber que ya borro ese recuerdo de su memoria) y todos los dias me muero por poder tenerla conmigo de nuevo por poder borrar ese horrible sentimiento de vacio y por poder sentirme de esa manera de nuevo, quiero oirla tocar el violin (cosa que nunca hice) quiero saber todo sobre su niñez de la cual se tan poquito, quiero memorizar cada una de sus frases como lo hice por tres años y relacionarlas con sus cambios de look y personalidad, la quiero de vuelta, quiero mi felicidad de regreso.
No quiero perder a mi mejor amiga por ello, jamas, quiero equilibrio en mi vida sin que me cueste la una o la otra.
Tengo a nueve personas viviendo en mi cabeza, a Ashley la romantica, a Blair la maldita pero la mejor amiga, a Lust mi protectora, a Sam la pequeña niña que ama a los pingüinos, a Mariana la alivianada lesbiana, a Hanna la perfeccionista diplomatica, a Cielo la anorexica, a Amber la drogadicta que es buena persona cuando esta en sus 5 sentidos y a Maryfer, la que da la cara por todas y que crea el caos entre todas con sus confusiones y sus intentos de autoengañarse.
Odio mi escuela, la detesto, no es lo que quiero, no estoy con la gente que quiero, simplemente no es mi lugar, quiero ser maquillista, quiero hacer sesiones de fotografias, quiero maquillar modelos, quiero vivir el estres del backstage, no quiero encerrarme en un consultorio a medir gordos y a cuidar que bajen de peso, si me dedico a la nutrición sera para especializarme en mis niñas hermosas y perfectas a las que los pendejos les llaman enfermas, a mis Anas.
La anorexia me causa fascinacion, amaba a la yo que podia pasar semanas sin comer nada, amaba a la yo que cada dia sonreia al ver un hueso salir. La quiero de vuelta.
No me quiero sentir excluida como lo hago cuando estoy con los pollitos o con las cheers, odio sentir que no pertenezco a algun lugar, me hace sentime sola.
No funcione en terapia con la psicologa, me hacia sentir aun peor y hasta un poco mas suicida, me hacia sentir culpas que no me correspondian, me hacia sentirme una mala persona que dañaba a los otros, no, yo no daño por placer, daño a quien merece ser dañado.
Los amigos me traicionan, el hipster ese, las de la escuela, los del club, la gente traiciona, no me gusta la tración.
En este momento estoy deprimida y me siento una inutil, estuve a punto de cortarme por lo que empece a escribir, estuve a punto de llamarle a la Morita por lo que empece a escribir, estuve a punto de golpearme por lo que empece a escribir, no hable con nadie de esto por que no quiero que digan que soy una berrinchuda, no, esto lo escribo para quien lo quiera leer, no importa si es una persona o son mil, lo hago por que el blog no me miente y no me critica, solo me deja expresarme.
Mis mas grandes miedos son el abandono, el reemplazo y el rechazo, es algo que no puedo controlar, no quiero estar sola jamas.
Necesito a mi ex, aun creo que amo a mi mejor amiga y tengo miedo de volverla a perder, quiero hacer que la gente me quiera y no quiero llorar por nadie mas. Tengo miedo de ser un fracaso como persona y tengo miedo de ser un monstruo como persona, tengo ganas de llorar y de gritar, quiero salir corriendo a la calle y caminar hasta llegar a casa de la Mora para decirle que la amo mas que a mi propia vida, quiero bañarme con agua fria para que mi cuerpo se concentre en sobrevivir al frio y no en pensar, quiero que las niñas encuentren armonia entre ellas y que mi cabeza no sea un caos, quiero dormir sin soñar con la Morita todas las noches, quiero ser una coleccionista de Blythe y poder ser la mejor maquillista del mundo. Quiero tantas cosas pero cuantas voy a poder lograr?
Escribo para no llorar, para poder soporar, para porderlo lograr...
