Haven't you heard I'm the crazy Bitch around here
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Monday 31 October 2011

Tal vez si soy mala, y trato mal a mi novia y no me merezco nada de esto, tal vez si soy intensa y fastidiosa, o un martirio, no se, no me siento bien, nada bien.

De Odio a mi misma y soledad.

Amo a mis amigas, definitivamente son de mis mas grandes amores. No tengo muchas, lo he de confesar, y a aquellas que tengo casi nunca las veo, hoy en mi curiosidad me puse a ver unas fotos de una de ellas, y me di cuenta de dos cosas:
  • Si soy gorda (67 kg)
  • Y si, estoy sola.
Hagamos un recuento de mi historia en menos de un parrafo:

Obesa de 78 kg sufre el trauma de su vida por un hijo de puta, decide dejar de comer y demostrar q puede ser bonita, en menos de 4 meses baja 16 kg, para los siguientes 3 meses baja 6 kg mas, llega a los 50 kg y se sabe bonita, hermosa, sufre la depresion de su vida (hasta ese momento, claro) por un pendejo llamado Miserino, se atraca con dulces y gomitas y sube 3 kg, a partir de ese momento comienza a subir de nuevo pero se mantiene en 58-60 kg, no se siente tan mal consigo misma aunque no le gusta lo que ve, se enamora de una niña 4 años menor y entra en depresiones constantes, su peso fluctua, su autoestima se destruye y sigue subiendo de peso, termina su relacion con esa chica antes mencionada 4 años después y ahora llega a los asquerosos 67-68 kg. Tiene depresion y se odia a si misma.

Ahora veamos el otro aspecto, nunca he sido una persona de muchos amigos, es mas no me gusta salir a fiestas ni a nada de eso prefiero qdarme en mi casa viendo una pelicula o algo asi, pero soy muy aprehensiva con mis amigos y la gente q me rodea, no me gustan los cambios y no me gusta q la gente se aleje. La Morita no me habla ya, las cheers casi no se acuerdan de mi existencia y los del club bueno, ya no existo para ellos... que me queda? mi novia, mis amigas de la escuela (2) y mis niñas, estoy sola, me gusta pero sigue siendo dificil de aceptar. Odio el rechazo, el abandono y el reemplazo.

Feliz Halloween a todas.

XOXO
MARYFER

Monday 5 September 2011

De Uvas, Ranas, Conflictos, Princesas, Moritas y una Loba Peligrosa


Hace mucho que no pasaba por aqui, supongo q estaba un poco alejada de todo esto, la no comida, las calorias, los cortes, todo mi mundo. Han pasado muchas cosas en tan poco tiempo que no se como empezar...

Tal vez lo mejor seria decir que ahora soy una ranita, asi me dicen, mi novia, le diremos P, es una compañera de la escuela, esas a las que tanto criticaba por nerd o por que simplemente era parte de la universidad, nuestra relacion empezo de la manera mas vertiginosa del mundo y me gusta, me divierte, me hace sentir bien, pero hay un problema en el paraiso una tipa a la que le diremos la analfabeta, es una alcoholica de mierda con la que P vive y tenia una relacion amorosa con ella, la odio, realmente la odio es como el femenino de S, recuerdan? aquel imbecil que tanto odio y que algun dia pagara por todas las q le hizo a mi Morita. Quiero realmente intentar algo con P pero me da miedo, perder mi zona de confort, esa donde se de donde vienen los golpes y se como detenerlos, con ella las cosas son diferentes, no es parte de lo habitual, es complicado pero bonito. He pasado por muy buenas experiencias a su lado, me hace sentir viva, sexy, con poder, me hace ser un poco mas real.

Hoy escuche aquella cancion que me hacia los dias, esa que decia "AND WHEN I LOSE MYSELF I THINK OF YOU" recuerdan? esa que me regalo mi princesa, llore, mucho, saque todo lo que tenia, todo el dolor, todo el miedo, todo, me hacia falta...

De la Mora no se mucho, hace dias q no hablo con ella y me da miedo que con mi relacion nueva ella se aleje y la pierda, me doleria el alma con eso, es la persona que mas amo, que pasaria sin ella? no me veo sin mi niña. Y si es verdad aquello que me dijeron? Aun tengo miedo.

Mi mejor amiga aqui sigue, a mi lado con todos sus respectivos conflictos... si yo les contara todo lo que ha pasado con ella, todo lo q le llore durante un mes, un beso lleno de ese veneno que te hace adicto, una caricia que te lleva a lo mas profundo del infierno y te hace sentir plenamente satisfecho, un ruidito nocturno que te hace tocar el cielo con los dedos para caer de nuevo a ese infierno donde estabas pero sin unicornios ni arcoiris, solo llanto y dolor y aun asi sigues ahi por que le quieres.

Las cosas no estan bien del todo estoy deprimida y no se que pasa, estoy feliz y se que lo causa, estoy confundida y tengo miedo a estarlo, tengo nostalgia de los viejos dias de ratones y comics, tengo nostalgia de los dias de peliculas y bailes en la cama, tengo miedo de la teoria del pozo, tengo miedo del veneno de esa loba peligrosa, tengo miedo de no ser la rana que se convierta en princesa, tengo miedo de no dejar esa charca jamas, tengo miedo a mi, a lo que me rodea, al amor, a la amistad, al rechazo, al abandono, al reemplazo.

Las niñas estan bien, encontraron su equilibrio por fin, eso me pone feliz.

Es todo lo que les tenia que contar. Sean felices, las amo

XOXO
MARYFER

Sunday 3 July 2011

Sin palabras

Tengo miedo, ese miedo a perderlo todo de nuevo, a mi mejor amiga, al amor de mi vida, a esa nueva persona que me hace sentir especial, tengo miedo.

Los errores cuestan caros, un error me costo la amistad mas bonita de mi vida, otro error me costo un romance que creia unico, otro error me costo a mi niña especial, otro me costo a la morita y no quiero que otro me cueste todo lo anterior.

Yo se lo que es odiarse a uno mismo, lo que es querer desaparecer y lo que es desear morirte, ha llegado una nueva persona a mi vida, una que me dice que soy bella por quien soy, que no importa mi fisico y que no debo de preocuparme por cosas como esa, que debo de confiar en mi misma.

No quiero perder a mi mejor amiga, no quiero perder a la loba, ni a mi novia, ni a mi, no quiero perderme a mi...

Monday 18 April 2011

Feliz Segundo Aniversario.


Hace dos años tu y yo nos encontrariamos en el Parque Hundido para una tipica reunion de HL, pero nosotras teniamos otros planes, ese dia comenzaria oficialmente el noviazgo que empezo una semana antes por messenger, las dos amigas frikis por fin estarian juntas, nos dimos un besito muy inocente y supimos q habia comenzado, fue un 18 de Abril... Ya dos años.

Nuestro primer "buen beso" como le deciamos te acuerdas? "Un buen beso, no mamadas" fue cuando fuimos a ver Heroes al cine, en cuanto gritaron KIRA! no vimos nada mas de la pelicula, salimos del cine a la mitad de la pelicula xq no entendiamos y fuimos a comer nuestra comida tipica: sushi, helado de McDonals y panditas... Ya dos años.

Tuvimos nuestros problemas y terminamos, volvimos y terminamos tantas veces en esa epoca que tomamos como aniversario el dia q comenzo el periodo mas largo sin terminar (16 de mayo), pero oficialmente hoy es nuestro segundo aniversaro...

Luego se terminó todo, aun no comenzaba en realidad, esa ruptura fue el comienzo de nuesta catastrofe y nuestro paraiso. Ya pasaron dos años...

Paso un año y 3 meses para que yo superara mi complejo de mamá gallina como lo llamabamos, ese en que tu eras mi niña a la que habia que proteger y cuidar, ese 24 de Julio te convertiste en la mujer, esa mujer que me volveria loca... Ya dos años.

Me hiciste la mujer mas feliz del mundo por mucho tiempo, me complacias en TODO lo que te pedia, desde un chicle hasta la cosa mas estupida del mundo, desde un beso hasta que dejaras todo por mi, no se si es verdad o no, solo se que me dijiste que lo hiciste, yo lo creo/crei.

De esta locura de relación llegaron dos "hijos" Basil Spencer Gregory Ross Yagami Lawliet y Quinn B. Moore Villafuerte, nuestros dos bebés. Quinn aún duerme conmigo todas las noches y sigue conservando ese aroma a zarzamora.

Hoy te extraño, como todos los días, me duele estar lejos de ti pero es algo que tuvimos que hacer, se que si un dia vuelves sera mejor que estos dos años, se que esta vez si sera definitiva, juntas para siempre como lo prometiste el 17 de Julio. y si no regresas te agradecere eternamente por haber compartido conmigo 3 maravillosos años, por ser mi confidente y mi mejor amiga, por haber soportado todos mis celos, mis berrinches, mis exigencias y por haberme enseñado tanto de la vida, dejo de lado lo malo que pasamos, todo ello, hoy solo me quedo con lo bonito, con esa noche ultra sweet, con ese cumpleaños tuyo tan especial y nuestro, con nuestros recuerdos, con todo el amor que nos tenemos. Te Amo

Feliz Aniversario (18 de Abril de 2011, dos años)

Sunday 10 April 2011

Lo que nunca me he atrevido a decir...


Hoy soy una persona debil que se canso de serlo, hoy quiero decir todo lo que pienso, lo que me lastima y lo que me hace feliz, hoy quiero sacar todo lo que tengo dentro...

Soy una mujer de 20 años, lesbiana, ex anorexica, self injurer, depresiva y un tanto egoista, me dejo manipular por las personas que amo y manipulo a la gente que no es importante para mi, puedo hacer que la gente crea que el cielo se esta cayendo cuando tenemos el cielo mas azul en años, se me da el llorar a voluntad, tengo poder para influenciar a los que considero debiles y me gusta ver que la gente recibe lo que el karma les de, ya sea felicidad o agonia, dejo las cosas fluir y las adapto un poco segun me pueda o no convenir.

Me enamore profundamente de una chica 4 años 3 meses 17 dias 23 horas y 30 minutos mas joven que yo (la Morita), al principio acepto que odiaba mi relacion amorosa con ella, se mostraba demasiado efusiva con ello, y nuestras citas siempre eran lo mismo: comics, cine, comida, caminar por el parque, adios. Quien diria que esas serian despues mis actividades favoritas, pero para cuando yo me enamore ella habia cambiado y ya no me demostraba su amor, yo se que lo sentia y se que aun lo siente, se que soy una persona importantisima de su vida y que asi diga que no hay nadie a quien odie mas que a mi me ama, y que me extraña tanto como yo a ella. Si, la extraño como a nadie, todos los dias le dedico una hora a llorarle, a pensar en ella y a extrañar sus besos, sus risas, su contacto, su frialdad. La necesito para ser yo por patetico que ello suene.

Mi mejor amiga es una chica con quien tengo mucho en común pero al mismo tiempo somos los dos seres mas opuestos del mundo, si, me enamore de ella e incluso tuve un micro mini affair con ella, no me arrepiento de nada, no me arrepiento de haberla separado de la Morita, no, por que es mi mejor amiga pero no quien me robaria el amor de mi niña, la odie y mucho, dije de ella hasta lo que nunca he dicho de nadie mas, le desee lo peor y vivi con rencor hacia ella, pero mi yo egocentrico estaba feliz, habia ganado la batalla, habia recuperado a la Mora y demostre que NADIE me la podia quitar, ni la persona con mas caracter que conozco. Me arrepenti de eso un mes despues, empece a necesitar su voz, su musica, sus peliculas, su locura, necesitaba a mi mejor amiga y empece la lucha por recuperarla, twitter, facebook, tumblr, blogger, todos los lugares donde la pudiera contactar eran buenos para buscarla, incluso hice que mi hermana le llamara para poder oir su voz, le mandaba sms anonimos en las fechas importantes como su cumpleaños o navidad, incluso el aniversario de nuestro mini affair, logre entablar conversacion con una amiga suya que me contacto con ella, volvimos a hablar y creamos a Lily para que nadie se enterara de que habiamos regresado a nuestra amistad, eso me hizo perder a mi Morita pero me hizo ganar una nueva amiga, una nueva vida, un poco de felicidad.

En eso se basa mi vida, en buscar la felicidad, no me siento bien conmigo misma, me odio un poco de hecho, me siento un fracaso porque en la universidad no me va bien, no tengo muchos amigos que digamos, vivo estancada en una relacion destructiva, y en el maquillaje no puedo lograr la fama que me gustaria alcanzar, soy un tanto autodestructiva, soy masoquista y soy muy dura para conmigo. Odio estar sola, no hay nada que me moleste mas que eso, no me gusta sentir que no soy importante para nadie, me hace mal, me deprime y me lleva a cortarme, si, me corto y estoy loca, pero en realidad lo hago para saber que si puedo manejar las situaciones que si puedo mantener la depresion al margen, solo tengo que tomar mi pequeña navajita y pasarla por mi muñeca unos pares de veces, tengo miedo al futuro, tengo miedo de no poder ser lo que mis padres quieren que sea, lo que mis amigos quieren que sea, lo que yo espero ser de mi, vivi mi vida para poder darle una mejor vida a ella, poder llevarla de viaje, librarla de esa gente que tanto odiaba, vivia para ella, planee una vida para ella y hoy no la tengo, no tengo muchas ganas de vivir que digamos, no quiero seguir en una vida donde nisiquiera se por que estoy, me estoy destruyendo y no se como detenerme, tengo miedo de mi, tengo miedo de mi futuro.

No me gusta que me presionen, me CAGA que me presionen, hago las cosas a mi ritmo y como las entiendo, no me gusta ser el juguete de nadie ni me gusta que me usen, odio que me traten como idiota y odio a los idiotas, no tolero que me comparen o que me digan que me parezco a alguien, de hecho llegue a odiar a mi madre por decirme que mi hermana era flaca y yo gorda, que yo iba a acabar de sirvienta por que era burra, que soy una mala hija por que quiero pagar mis gastos y no dar dinero a la casa, que soy una mala persona y que no se puede esperar nada de mi, no me gusta que me hagan sentir asi, es mas, me dan ganas de darle gusto y ser esa persona nefasta que dice que soy.

La Morita decia que soy un martirio, que soy patetica, que soy una pendeja, que no valgo la pena, Miserino, mi querido miserino decia que soy una maldita anorexica de mierda y que soy una pendeja, la princesa, esa que tantisimo me amaba y que nunca tuvo los huevos para aceptar que tenia una relacion romantica conmigo me llego a decir que estoy loca y no merece la pena que me hagan caso, mi Alejo personal me dijo algo por el estilo y mi loba llego a decir que era una maldita obsesionada o algo asi. Como veran no soy la mejor persona del mundo, no, soy muy ojete y perra con la gente que me daña o que daña a quien amo, puedo hacer de una vida la mas miserable del mundo pero tambien puedo ser la persona mas entregada a la gente, puedo dar todo por que los que amo sean felices, por darles gusto, por que me sonrian.

Soy una humana, me equivoco, pero tengo algo que muchos en esta vida no tienen, la capacidad de pedir perdón, acepto cuando me equivoco por mucho que me duela hacerlo, y se agachar la cabeza cuando es necesario. Creo que no merezco estar sola, ya no quiero estar sola, es horrible, no lo soporto más.

El mejor momento de mi vida fue cuando pude hacer el amor por primera vez con mi Morita, mi persona ideal, si bien fue en un apuro y con un testigo (que confio demasiado en él como para saber que ya borro ese recuerdo de su memoria) y todos los dias me muero por poder tenerla conmigo de nuevo por poder borrar ese horrible sentimiento de vacio y por poder sentirme de esa manera de nuevo, quiero oirla tocar el violin (cosa que nunca hice) quiero saber todo sobre su niñez de la cual se tan poquito, quiero memorizar cada una de sus frases como lo hice por tres años y relacionarlas con sus cambios de look y personalidad, la quiero de vuelta, quiero mi felicidad de regreso.

No quiero perder a mi mejor amiga por ello, jamas, quiero equilibrio en mi vida sin que me cueste la una o la otra.

Tengo a nueve personas viviendo en mi cabeza, a Ashley la romantica, a Blair la maldita pero la mejor amiga, a Lust mi protectora, a Sam la pequeña niña que ama a los pingüinos, a Mariana la alivianada lesbiana, a Hanna la perfeccionista diplomatica, a Cielo la anorexica, a Amber la drogadicta que es buena persona cuando esta en sus 5 sentidos y a Maryfer, la que da la cara por todas y que crea el caos entre todas con sus confusiones y sus intentos de autoengañarse.

Odio mi escuela, la detesto, no es lo que quiero, no estoy con la gente que quiero, simplemente no es mi lugar, quiero ser maquillista, quiero hacer sesiones de fotografias, quiero maquillar modelos, quiero vivir el estres del backstage, no quiero encerrarme en un consultorio a medir gordos y a cuidar que bajen de peso, si me dedico a la nutrición sera para especializarme en mis niñas hermosas y perfectas a las que los pendejos les llaman enfermas, a mis Anas.

La anorexia me causa fascinacion, amaba a la yo que podia pasar semanas sin comer nada, amaba a la yo que cada dia sonreia al ver un hueso salir. La quiero de vuelta.

No me quiero sentir excluida como lo hago cuando estoy con los pollitos o con las cheers, odio sentir que no pertenezco a algun lugar, me hace sentime sola.

No funcione en terapia con la psicologa, me hacia sentir aun peor y hasta un poco mas suicida, me hacia sentir culpas que no me correspondian, me hacia sentirme una mala persona que dañaba a los otros, no, yo no daño por placer, daño a quien merece ser dañado.

Los amigos me traicionan, el hipster ese, las de la escuela, los del club, la gente traiciona, no me gusta la tración.

En este momento estoy deprimida y me siento una inutil, estuve a punto de cortarme por lo que empece a escribir, estuve a punto de llamarle a la Morita por lo que empece a escribir, estuve a punto de golpearme por lo que empece a escribir, no hable con nadie de esto por que no quiero que digan que soy una berrinchuda, no, esto lo escribo para quien lo quiera leer, no importa si es una persona o son mil, lo hago por que el blog no me miente y no me critica, solo me deja expresarme.

Mis mas grandes miedos son el abandono, el reemplazo y el rechazo, es algo que no puedo controlar, no quiero estar sola jamas.

Necesito a mi ex, aun creo que amo a mi mejor amiga y tengo miedo de volverla a perder, quiero hacer que la gente me quiera y no quiero llorar por nadie mas. Tengo miedo de ser un fracaso como persona y tengo miedo de ser un monstruo como persona, tengo ganas de llorar y de gritar, quiero salir corriendo a la calle y caminar hasta llegar a casa de la Mora para decirle que la amo mas que a mi propia vida, quiero bañarme con agua fria para que mi cuerpo se concentre en sobrevivir al frio y no en pensar, quiero que las niñas encuentren armonia entre ellas y que mi cabeza no sea un caos, quiero dormir sin soñar con la Morita todas las noches, quiero ser una coleccionista de Blythe y poder ser la mejor maquillista del mundo. Quiero tantas cosas pero cuantas voy a poder lograr?

Escribo para no llorar, para poder soporar, para porderlo lograr...

Sunday 3 April 2011

Impactos

Te vi de nuevo, si bien no en persona si vi que de alguna manera volviste, fue algo raro, saber que estas de vuelta de alguna manera, me tienta tanto a hablar contigo. Admitire que esa amiga tuya me CAGA, no la tolero, se me figura la mamoneria andando, ja! pobre idiota cree que te conoce...

Me haces falta, sigo soñando contigo, pffft odio el periodo de abstinencia.

Te Amo

Thursday 31 March 2011

Tantas cosas por decirte


Hay tantas cosas que me encantaria decirte, tantas cosas que pienso todos los dias, tantas.

Estoy en mi periodo de abstinencia, ese que nunca he podido terminar, estoy soñando contigo TODOS los dias, he pensado en llamarte por telefono como 1000 veces pero entonces recuerdo que me decias que odias hablar por telefono por que "es como hablar con el aire". Hay dias en que te necesito tanto... y en cambio hay dias en que me siento feliz en tu ausencia, me gusta mucho estar a su lado sabes? me pone de buenas aunque a veces haya cosas que me saquen de quisio pero normalmente es muy buena su compañia.

Me he alejado del club por que esta demasiado cerca de tu casa, es demasiada la tentación, no voy a lugares a donde ibamos juntas, incluso he cambiado muchas frases que decia cuando estaba contigo, quiero olvidarte, quiero sacarte de mi vida, quiero eliminar ese pensamiento que me dice que eres mi pasado, mi presente y mi futuro, el mismo que dice que si no es contigo no es con nadie, que estoy condenada a vivir sola por que tu estas lejos, te necesito tanto... y hay dias en que te quiero lo mas lejos posible.

Estoy por acabar mi quinto trimestre, no se si pase pero al menos tendre libertad por un mes y medio, entre a un concurso con Elle y Blar, espero ganarlo. Se acerca el 18 de abril... se acerca el dia en que mi vida dio un giro drastico, el dia de nuestro aniversario. El segundo, y otra vez no estas conmigo para festejarlo...

Te necesito tanto, he escuchado nustras canciones: Kelsey, 17 4 ever, California, Wish we were older. Tu recuerdo esta presente 24/7 eres literalmente en lo que pienso en cuanto despierto y en lo ultimo que pienso antes de dormir, incluso ahora que deberia estar estudiando para mi examen de mañana estoy escribiendote lo que te tenia que decir.

Te extraño, la vida seria tan hermosa si todo fuera como quiero, tu y yo juntas y ella como mi mejor amiga, aunque no se llevaran bien pero con las dos en mi vida, ese es mi mas grande deseo, tenerlas a las dos cerca de mi, por que las amo y no me gusta elegir.

Hay tantas cosas por contarte... Estoy ahorrando para comprarle ese traje de zanahoria que le queriamos comprar a Quinnie te acuerdas? para que fuera un simbolo vegetariano... ese 17 de julio, que buen dia, fue nuestro dia especial, llego Quinnie, la pasamos excelente y me di cuenta de que tal vez mi futuro si te incluia de verdad. Luego vino nuestro 24 de julio, nuestro dia ULTRA SWEET, ese dia en que mi vida cambio, en que me di cuenta de que en realidad el complejo de mamá gallina se habia ido, en que podia ser una mujer normal enamorada de otra mujer maravillosamente perfecta, cada cm de ti es perfecto, cada uno de ellos.

Te extraño tanto mi niña, estoy en ese periodo de abstinencia tan feo que nunca supero... de nuevo.

Probablemente entre a trabajar en estas vacaciones, asi espero mantener a R&M por que la verdad sale demasiado caro, pero son gastos que no me duelen, como comprar un labial de MAC, un cupcake diseñado especialmente para ti, una J especial, un viaje de horas y horas a Marc Jacobs, ninguno de esos gastos me duelen, por que son para ti o para lo mas importante que tengo en mi vida. Bella se unio al staff de R&M como modelo principal, me hace feliz, es hermosa y confieso que hay algo en ella que me hace tener cierto no se que por ella.

Te amo, mas que a mi vida, mas que a nada, y espero que un dia decidas volver por que yo no sere quien de el primer paso.

Monday 14 March 2011

Antes de que te vayas...


Sabia que mis decisiones llevaban consigo consecuencias que me dolerian, me duelen muchas de las cosas que me dijiste, y otras me ponen feliz de alguna manera, digamos que me demostraste en un par de frases lo que significo para ti en realidad, lo que siempre supe.

Te extraño y ya van varias noches que sueño contigo, que incluso en mi futuro eres como mi mas grande adicción, que no te puedo dejar incluso aunque me fuera a casar, sigo siendo adicta a tu piel, a tu olor, a tu sabor, a ti.

Tengo miedo de lo que pueda pasar, de que no vuelvas, pero esta vez no me quiero dejar llevar, esta vez de ti dependeremos.

Estoy contenta, si, ella me hace feliz, me hace creer en la magia de nuevo, siento algo raro cuando estoy a su lado que no se que es, es como si nada en este mundo me pudiera salir mal, pero de alguna extraña y enfermiza manera me hace falta tu risa nerviosa, tu sonrisa de "no te entiendo ni madres", tus miradas de "te conozco y lo sabes" y tus bromas pesadas a las personas extrañas. Algo me falta.

No, no me arrepiento, no me malentiendan, no me arrepiento de haberlo hecho y no lo hare jamas, lo hice por mi y por mi sanidad mental, lo hice por que la necesitaba, lo hice por que la quiero. Necesitaba la inspiracion que me da, las ganas de seguir con mis proyectos, el valor, la sonrisa.

Pero tambien te necesito a ti, por que a nuesta bizarra y enfermiza manera... nos amamos

Monday 14 February 2011

Como Azúcar y Alcohol

Hace mucho que no te escribia...
Hace mucho que no sentia la calma que le traes a mi alma, hace mucho que te extrañaba. Me hace bien volver a saber que hay una yo mas especial que la normal. Arriesgo mucho, pero de verdad siento que estoy haciendo bien, me gusta esto. No, no es como antes, es dificil y es una etapa que tenemos que pasar para volver a nuestro pasado perfecto. Lo acepto tengo miedo, un poco, te tengo miedo pero se que soy mas fuerte y que puedo soportar cosas mas dificiles y si tengo mi calma instantanea todo estara bien. Es como tomar mucha azúcar o beber mucho alcohol, eres tú.

Tuesday 11 January 2011

It's there a girl?


Odio ponerme reflexiva, es desesperante y un poco deprimente. Odio ver imagenes como la que ven uds aqui arriba, de hecho esa en especifico me trae recuerdos de una noche que nunca paso, de una noche que se quedo alli, esperando en un cuarto de un hotel en Puebla, o en la cama de Isabel, aun no se donde, pero si se que esta esperando, aburriendose, pidiendo que le pongan los dedos en un enchufe y la bañen con agua helada para electrocutarse, esa noche especial de vino tinto, sake y vodka, la noche de la prin y mia. Una noche que nunca va a ser.

He tenido dos "novias" aunq no se si se puedan llamar asi: La prin y la morita, con las dos fueron relaciones super diferentes, con la prin me dedique a luchar por ella, por que se diera cuenta de lo que sentia, por que no me la quitara un idiota al que hizo llamar su novio, la ame, mucho, espere a verla como a nadie, soñe con ella miles de veces, la ame, la amo. Me arrepiento de no haberle dicho que la amaba las suficientes veces, de convencerla de que seriamos felices juntas, de no haberla besado en Chapultepec... Quiero volver el tiempo, quiero estar con ella otra vez, quiero nuestras noches de platicas hasta las 5 am, quiero esperar a que acabara su tarea mientras leia un libro, quiero hablar de la falta de comida con ella, de como vomite sangre, de como vivia de una manzana, necesito a mi princesa y sin embargo nunca mas la voy a tener.

la relacion con la morita se puede describir con una palabra: catastrofe. La ame mas de lo que he amado a nadie, la amo, y lloro por ella cada dia, la extraño y aun la necesito, pero ella decidio tomar un camino que no me incluye como antes, no se si actualmente somos amigas o que, pero es hora de decidirlo.

Hay por ahi alguna chica que me ayude a ser feliz? no le pido nada a nadie, y no espero nada de nadie por que la verdad ya aprendi a no esperar nada de la gente, me han decepcionado, la prin, la morita, mi querida amiga, miserino, mi alejo personal, todos me han decepcionado, pero se que por ahi afuera hay una chica para mi, que sera mi SpAshley, mi JuliAna... mi ZertIsa?