Haven't you heard I'm the crazy Bitch around here
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Friday 24 December 2010

Feliz Navidad... a la chingada la navidad.


No soy una persona que odie la navidad, de hecho me criaron con cierto amor por esta fiesta, siempre una gran fiesta que festejar, ser felices y tener paz y armonia, la navidad era el momento mas magico de mi año despues de mi cumpleaños y halloween, pero hoy puedo decir que odio la navidad.
Me arregle, me esmere en lograr cosas del maquillaje que nunca habia logrado y lo hice, me peine y de verdad esperaba que esta fuera una buena navidad, pero la verdad es que como Cielo Latini sueño demasiado y las caidas duelen. Mi cena de navidad fue a las 8 de la noche, fui a ver a mi abuela media hora e hice una llamada muy a la SAW a la que segun yo es mi mejor amiga, me la respondio con un dah! y no fue muy lindo, finalmente llego a mi casa y me encuentro con una nota de facebook donde etiqueta a las personas que quiere y que realmente le importan, oh sopresa no estoy incluida, por otra parte mis amigos se olvidaron de que existo y el unico que me mando un sms fue el unico obvio, mi little J, hoy me siento sola y la verdad es que si por mi fuera estaria disfrutando de una buena cantidad de cortes en mis muñecas y brazos si no fuera por que mi puta navaja se quedo sin filo y los sacapuntas que hay en la casa son para mi maquillaje y la verdad me da mucha flojera desinfectarlos y shalala.
Hace un tiempo soñe en como seria una navidad perfecta, en casa de mis padres, con mis hermanos y sus respectivos (e inexistentes) hijos, conmigo con mi hija y la mujer de mi vida a mi lado, cocinando, riendonos, viendo peliculas tontas, abriendo regalos, pero no, cada dia veo aun mas imposible esa navidad perfecta.
Eso si, quiero desearle feliz navidad a mi amadisima princesa especial, te amo! y bueno, feliz navidad si aun crees en ella y si no a la chingada, disfruta de una navidad a mi estilo, viendo criminal minds, castle y una que otra comedia romantica y sosa.

Thursday 23 December 2010

Volviendo a mis raices


Hace unas semanas mis niñas y yo llegamos a la conclusión de que este año que viene sera el nuestro y que debemos hacer cambios radicales a nuestras personas para poder cambiar el todo que somos, estamos dispuestas a sacrificar lo que sea necesario... creo

Retome un poco a Natalia, hace mucho que no le daba un lugar en mi vida, le cree un facebook y obviamente la primer persona a quien invito a ser su amiga fue a Isabel, no creimos que la fuera a aceptar entre sus amigos por lo que implica ser Natalia. Ella es el simbolo del lado lesbico de mi querida Zertuche, ese lado que tanto escondio y que tanto miedo le dio aceptar y que cuando finalmente lo hizo decidio retirarse de la vida de Naty y de la mia. Pero esta vez nuestro pesimismo fallo y Natalia fue aceptada en los amigos de mi princesa favorita. Naty y ella se pusieron a platicar e incluso yo entre a la platica, y algo que de verdad nos impresiono fue ese reclamo:
-Por que no me besaste ese dia en Chapultepec?
No supimos que contestar, simplemente dijimos:
-por que no sabia si querias que lo hiciera.
Fue una respuesta tonta, si sabiamos que ella queria que lo hiciera pero no me atrevi a decirle que realmente me dio panico que luego de hacerlo ella me rechazara o me odiara eternamente, que no le gustara, no se, simplmente me entro el panico. Nos queremos y mucho, yo lo se, por que lo siento y se que ella lo siente tambien, decidimos empezar de cero, volver a nuestras raices y dejar que Isa y Naty sigan su camino ya sea de amigas o como pareja y nosotras dos poder rehabilitar nuestra amistad. Algo que jamas voy a negar y que estoy segura que ella tambien lo siente es que me muero por plantarle ese beso y por tener esa tarde que tendria lugar en un hotel Poblano.
-Ellas eran la pareja perfecta y tu y yo hubieramos sido una muy buena pareja tambien.
-tu y yo eramos una pareja maravillosa, sofisticada, divertida-me dijo tras mi comentario.
Todo era perfecto en ese tiempo, y espero que todo vuelva a ser perfecto en nuestras vidas mi princesa, por que tu y yo seremos amigas sin importar que.

Me voy a mudar de nuevo, de nuevo a mis raices, vuelvo al lugar donde fui mas feliz en toda mi vida, despues de mi esquina emblematica claro, donde me enamore por primera vez de aquel chico al que llamaba 3C, donde me converti en una adolescente normal de alguna manera, vuelvo a ese lugar tan maravilloso y eso me pone feliz, espero que todo vuelva a ser tan genial como antes.

Si a algo quiero volver de mis raices es a mi sisi, a la otra hermana de Lust, a Sloth. Eli, ella transformo mi vida, me mostro el camino para descubrirme y me enseño todo lo que nadie se hubiera atrevido a enseñarme, ella fue quien hizo que Lust tuviera un nombre y que empezara a pensar en mi futuro, en esa escapada a Colombia que tanto moria por hacer, en esa primera emborrachada que ibamos a tener en un antro de Bogotá, mi sisi, mis sueños comenzaron con ella, me gustaria mucho encontrarla de nuevo y a Lust saber de su hermana tmbn.

Otra raiz a la que muchas veces me he visto tentada es a Miserino, si bien no como pareja si como cuando comenzo nuestra amistad, pero no, esa es una raiz que es mejor cortar, es demasiado toxica para mi.

Pero ahora que vuelvo a mis raices tengo muchas cosas claras:
*el maquillaje es mi prioridad
*quiero hacerle el amor a Isabel Z.
*quiero volver a mi reino de hielo donde me esperan mis reinas
*quiero enfrentarme a mis fantasmas
*quiero buscar mis sueños y solo dedicarme a ellos
*quiero ser feliz
*quiero cerrar ese circulo tan dulce q causaria diabetes
*quiero amar
MENSAJE DE LUST PARA TOM: TIENES UNA DEUDA CONMIGO CABRON!!

Saturday 27 November 2010

Entre la escuela, los cambios, el estres, la paranoia y un feliz cumpleaños?


Estoy por salir de vacaciones de invierno en la escuela, ya di mi primer consulta como "la nutriologa Maryfer" creo que no fue tan mala como esperaba que fuera, piuffff!. Estoy contenta con como salio este trimestre, si bien no me consegui 18 BFF al menos no me pelee con ninguno de mis compañeros como es usual en cada trimestre y mis deseos de mandar la escuela a la chingada solo fueron como por dos semanas, luego se paso. Ha sido un buen trimestre a nivel escolar.

Si leyeron el ultimo post publicado aqui sabran que se lo escribio Cielo (una de mis niñas) a Isabel o mejor conocida como SkyBlack, el resultado fue decepcion, enojo, y de verdad mucho rencor, vimos la cara de Isa que no queriamos ver, vimos a la desalmada que nos gustaba ver de lejos, no contra nosotras, estamos enojadas y muy muy muy ofendidas al saber que "nuestra amistad ya no esta" bueno, por que tener amistad con alguien que no quiere tener nada absolutamente contigo, nisiquiera los ovarios de decir las cosas cuando te tuvo de frente?

Estoy estresada, vienen muchos proyectos para mi, entre mi otro blog, mi canal en YT, el maquilalje, la escuela, el trabajo que planeo conseguir, todo, pero todo TIENE que salir bien, lo se, el 6 de Diciembre tengo mi primera cita con la nutriologa, es hora de hacer cambios y tomarlos en serio, por que antes no lo hacia, es hora de saber que las cosas van a ir bien.

Estoy en mi estado de paranoia, siento que todos estan enojados conmigo, en especial Jazz, Yess, Arabis, Bruno y Darry. No se que pasa, pero los siento distantes, sobre todo a los primeros dos, se que tal vez es mi paranoia y que luego va a pasar y voy a andar como siempre, pero mientras no se que hacer D:

Este post taaaan random en realidad vino a mi cabeza por que el dia 28 de este mes es el cumpleaños de una persona "especial"con la que he estado soñando por dias y he visto miles de cosas que la traen a mi cabeza por que ronda el coso de su cumpleaños, pero tambien es el aniversario del comienzo de una etapa de mi vida realmente nueva, es el aniversario de mi primer RepoFiesta! esas fiestas que cambiaron tanto mi vida, aun recuerdo esa noche, estaba con Eero y Libby en McDonals y decidimos irnos a casa de mi querida amiga (oh si, es ella) y nos perdimos al llegar, pero cuando nos recibio grito y corrio a abrazarme y a decirme "VINISTE!!" pase toda la noche a su lado divirtiendome y siendo una yo que hasta ese momento desconocia, comimos pastel azul, tomamos una bebida muy loca de la que me habian hablado mucho anteriormente ZYDRATE, bromeamos sobre tonterias como los pitufos y dormi congelandome toda la noche a su izquierda, fue esa noche cuando comenzaron los problemas troyanos (recuerdan como se llamaba la causante de la guerra de Troya?), luche por el amor de alguien que jamas me correspondio mientras seguia pensando en otra persona, que nudos se hizo mi vida, y sin embargo lo sigo diciendo, no me arrepiento de nada de lo hecho en este año que paso, quiero desearle un feliz cumpleaños a mi querida amiga y aunque se que nunca va a leer esto y que en realidad no deberia de estar escribiendolo. Feliz Cumpleaños mi queridisima amiga.

Saturday 13 November 2010

Volverte a ver...


Ella, mi princesa, mi amor peligroso y autodestructivo.

Verte aqui es contemplar

Lo que fue y lo que sera
Mi vida mi vida junto a ti

Es claro que no pudo ser
De otra forma ya lo ves
Mi vida estaba escrita asi
Te encontre y te perdi
Tantos no hoy dicen si

La volvimos a ver, nos volvio a hablar, luego de haber desaparecido sin explicación, luego de los planes que teniamos juntas, del sueño de Isabel y Natalia.

Nuestro ensayo termino
Nuestro tiempo al fin llego
Mi vida lo dice el corazon
Y no hubo espacio ni lugar
Que nos pudiera separar

Juramos que nunca nadie nos iba a separar, ibamos a ser invencibles juntas, nadie nos iba a poder derrotar, eramos la perfecta union entre dos personas, eramos dos princesas que habian unido su camino gracias a una enfermedad (para mi nunca fue ni sera una enfermedad)

Cuanto espere volverte a ver
Siento que es la primera vez amor
Me trajo aqui tu voz
A tu lado

Pero nos abandono, con los planes, con el sueño, solo nos dejo la culpa, el rencor, el odio por una misma, el llanto incontrolable que de nuevo hoy corre por mis mejillas, nos dejo solo con ausencia y vacio, no uno lindo como el de la no comida, uno del corazón que no podiamos llenar con nada ni nadie.

Como soñe volverte a ver
Entre tus brazos yo me siento bien
Encuentro la razon
De mi vida

Creiamos que nuestra vida a su lado iba a ser algo sin igual, pero nos derretimos como un helado en las manos de una anorexica, solo quedaron los restos de nosotras despues de la princesa, tal vez nunca debimos encontrarla en la Glorieta de Insurgentes, no, si debimos, lo que no hicimos y nos arrepentimos de haberlo evitado fue no haberla besado en esa banca de Chapultepec, de no haberle dicho TE AMO cuando debimos, de no haberla tocado en el momento correcto, de haber evitado su contacto por miedo a que nos odiara... ella no nos podria odiar. Verdad?

Tu recuerdo alimento
La esperanza que al final
Mis dias tendrian tu calor
Saber que estabas por alli
Fue lo que me hizo seguir

La intentamos odiar, intentamos que desapareciera de nuestra vida, intentamos que nunca mas volviera a hablarnos, que se esfumara para poder lamer las heridas e intentar de esa manera curarlas, no pudimos, nunca vamos a poder, la amamos demasiado... No deberiamos

Cuanto espere volverte a ver
Siento que es la primera vez amor
Me trajo aqui tu voz
A tu lado

Nunca mas nos vamos a ver, no se por que lo sabemos, pero lo sabemos, nunca más voy a tener la oportunidad de decirle que la amo, que la odio y que no puedo vivir sin ella... Nunca mas nos vamos a ver.

Como soñe volverte a ver
Entre tus brazos yo me siento bien
Encuentro la razon
De mi vida

Nunca hubo un adios
Fue una pausa entre tu y yo
En la historia de los dos

No quiero volverle a llorar, no quiero volver a sufrir por una persona que nisiquiera me cuenta entre las personas en quien confia, que solo dice tener una amiga y es quien esta con ella en otro país, no quiero que me lastime, no quiero que a mi me cuente entre las personas que mando a la chingada... NO!

Cuanto espere volverte a ver
Siento que es la primera vez amor
Me trajo aqui tu voz
A tu lado

No la quiero volver a ver y sin embargo no puedo estar sin ella, no puedo simplemente borrarla, es una necesidad, como cortarse, como ver la sangre correr, adictivo pero peligroso, Mi princesa.

Como soñe volverte a ver
Entre tus brazos yo me siento bien
Encuentro la razon
De mi vida

Siempre volvemos, siempre vamos a volver, no podemos estar sin la otra, nos amamos, no podemos ser solo amigas, al menos algo hay entre tu y yo que nos une y nos destruye

Verte aqui es contemplar
Lo que fue y lo que sera
Mi vida mi vida junto a ti.

TE AMO y sin embargo te odio, no quiero verte en mi vida y te necesito cada dia, te voy a negar, entre nosotras nunca nada pasó, pero sin embargo no puedo olvidarme de ti y de Isabel, no puedo borrarte de mi corazón, eres mi asignatura pendiente, eres mi princesa, fuiste mi vida y mi muerte, eres y seras una razón para vivir.

Wednesday 27 October 2010

Ataques de panico...

No se que es lo que pasa, mil teorias han pasado por mi mente en estos dias, desde un desorden mental ya mas severo hasta brujeria, si brujeria .-. , a ese grado llegué, me han dado de pronto arranques de miedo, donde no puedo pensar o hacer nada solo llorar y tener miedo por mi, por la morita, por el futuro, tener miedo de ella...

Nunca pense en llegarle a tener miedo a ella, era inaudito para mi, ella era la diversión, la felicidad, la luz en mi oscuridad y de pronto me dio la espalda, me miro con desprecio y me ignoro, luego cuando menos me lo espere me dejo de nuevo, le tengo miedo, si, mucho, tengo miedo a que mi vida se envenene de una forma que no debe, a que todo se caiga de nuevo, tengo miedo de ella, y aún asi, en un rincón de mi corazón le guardo un cariuño inmenso, un cariño que siempre estara alli.

Los ataques de panico son horribles, me tientan a cortarme, a llorar desconsoladamente, a llamar telefonos peligrosos de marcar, a hacer mil tonterias que si no fuera por mis niñas y por el simple hecho de haberselo prometido a mi Morita las haria, pero me detengo, respiro, me concentro en mi, intento dormir y solo me dejo llevar por los pensamientos de mis niñas, ya sea en como hacer para que el imbecil muera lenta y dolorosamente o pensar en que vimos un vestido hermoso en una tienda, estos pensamientos son cortesia de Lust y Blair, o si bien Hanna es quien tiene el control para calmarme es pensar en que seria bueno empezar a hacernos un descuento en algunas tiendas, Cielo piensa en la escuela y en como hacer para aprender conceptos mas rapido y sin tener que sacrificar al maquillaje, Ashley piensa en el futuro perfecto y en su Spencer, Mariana por su parte se concentra en aquella chica linda que vio caminando por la escuela, o el metro o donde sea, esa es mi Marianita linda.

Los ataques de panico son una tortura para nosotras, no nos gusta llorar sin sentido o rompernos la cabeza pensando cosas que no son o que no podrian ser por que las circunstancias estan a nuestro favor por primera fucking vez, no se, son horribles y no puedo mas con ellos.

Algo mas me esta afectando, creo que tendre que consultarlo con Janine por mucho que me duela por que me hace sentir culpable y mala con respecto a ella, no se, no se que hacer y la verdad es que cada vez estoy mas preocupada por esta situación.

Lust: Blair dice que la respuesta a todos estos ataques es que tomemos una actitud mas de ella y que dejemos de mezclar las personalidades de todas las niñas de esa manera por que son demasiados sentimientos encontrados y eso nos causa problemas psicologicos, estamos pensandolo, analisandolo, tal vez, solo tal vez, la Reinita Waldorf tenga razón.
Hanna: no me gustan los ataques de panico, son demasiado estresantes, es como estar viendo de nuevo el accidente de Jenna, o el cadaver de Ali, estar sentada de nuevo en la estación de policia o ver como me llevaban esposada por haber robado el brazalete en Tiffany's... no me gustan, no me gusta este tipo de estres, puede hacer que subamos de peso o que nos veamos fatales en la mañana.

Blair: Vivir la guerra con Serena fue cosa facil a comparación de estos ataques horribles, es como vivir de nuevo en Wait until Dark o perder a gato de nuevo en Breakfast at Tiffany's, es simplemente desastroso...

Ya viene Halloween, ya viene SAW, ya viene Harry Potter, ya viene la verdad... es cosa de esperar y no tener miedo a la vida.

XOXO!!
MARYFER Y LAS NIÑAS

Thursday 7 October 2010

Amar, amar, amar...la?

Amar, amar es una capacidad unica del ser humano, es lo mas bello que nos pasa. Cuando una mujer ama a otra mujer es una revolución, es luchar por el amor como cualquier otra pareja, pero tambien es enfrentarse al mundo y a los prejuicios de la sociedad, es vivir en la mira y ser juzgada cada minuto de tu vida, es pecar por ser diferente, es un verdadero acto de fe.
La mujer que yo amo no es una super estrella, ni es una millonaria poderosa, es para los ojos del mundo solo una mujer normal, bueno, no tan normal. Pero para mi es una mujer valiente, es una mujer muy inteligente, es orgullosa y sumamente especial, es unica. Si, amo a una mujer como ninguna otra. Pero no depende de mi que ese amor un dia llegue a ser lo que me gustaria, ella es quien decide si me quiere a mi o no, es cosa de darle tiempo al tiempo. De tomar la decision: Ser el veneno o ser la cura.

Friday 17 September 2010

El sabor mas dulce


Hoy probé el sabor mas dulce que un ser humano podria probar en este mundo, el de la libertad espiritual, fue increible conocer esta sensación, esta cosa extraña que experimente esta tarde, fue definitivamente lo mejor que he sentido en mucho tiempo. Conoci hoy a una persona a la que podria llamar especial, si, es especial. Es el novio de Jazz (la morita), fue en el momento en que lo vi a los ojos en que supe que yo era libre luego de todo el conflicto mental que YO misma me creé, de todo el sufrimiento que yo me cause, por que no hubo culpables en esta historia, solamente fue una descomposicion mental en mi, cosa que causo que desarrollara mi complejo de mamá gallina, algo que aprendí a aceptar con mi psicologa y con las gotitas psicologicas, analizando mis comportamientos y respetandome completamente. Hoy al ver a ese chico especial, sentí su vibra linda y lo mire a los ojos, lo analice, lo observe todo el día, y me di cuenta de que ese niño era mi pase a un mejor día a día, todas las partes de mi (las niñas e incluso Amber que vino por un par de segundos) supimos que él era la persona que durante mucho tiempo esperamos que llegara a la vida de esa mujercita a la que vi como mi niña por un largo periodo, me senti feliz, senti la libertad en mi y me di cuenta de que ahora solo veo a Jazz como lo que es, mi ex tal vez, mi gran mejor amiga, mi persona favorita y una niña que marcó mi vida para siempre, me gustaria sin duda recuperar su amistad como era antes, que vuelva a confiar en mi y poder compartir con ella todo lo que nunca pude compartir por estar hundida en el pozo que yo cabe, el pozo de los recuerdos, de las lagrimas y de las culpas. Hoy fuera de ese lugar quiero volver a comenzar una hermosa amistad. Lo unico que tal vez me afecta fueron las perdidas, lo que tal vez nunca mas volvere a tener, sobre todo ella, mi querida amiga, pero todas las luchas tienen sus perdidas y si esta lucha que ahora culmina se cobro tantas cosas especiales entonces esta bien, por que solo quiero estar bien.

EL PLACER MAS GRANDE DEL HOMBRE ES TAL VEZ UNA CARICIA
EL SABOR MAS DELICIOSO ES EL DE UN BESO DE LA PERSONA AMADA
LA TENTACIÓN MAS GRANDE ES UNA BUENA COPA DE VINO
PERO NO HAY COSA MAS BELLA Y MAS HERMOSA QUE EXPERIMENTE EL HOMBRE QUE LA LIBERTAD.

Y para este momento sin duda es esta canción... Cool

And after all the obstacles it's nice to see you now with someone else

Saturday 11 September 2010

Golpe de memorias


Es increible como pueden volver a ti tantos sentimientos y tantos recuerdos con una sola fotografia o con un video, con una frase o una canción. Hoy me paso algo asi, resulta que hay cierta canción que hace unos meses era lo mas importante para mi, era un simbolo de ella, era lo que me podria transportar a su lado a pesar de que estabamos muy lejos, el punto aqui es que mientras me bañaba puse musica y en mi lista aleatoria se puso esa canción... "Walk this way, follow me down the slippery road where I please me...". Tantas cosas se me vinieron a la cabeza, tantos recuerdos, tantas risas, tantas lagrimas, tanta felicidad, y yo no hice mas que cantarla a todo pulmón y sonreir. Luego, entre a mi Fb, y me encuentro con que me habian etiquetado en un video, uno en que estoy justo a su izquierda, riendome, cantando, simplemente fuera de todos los problemas y siendo yo. Eso es lo que me duele tal vez, que extraño todas las pendejadas que era capaz de hacer a su lado. Quien sabe, fueron buenos dias y buenos recuerdos que se van a quedar conmigo para siempre, como lo que son, los mejores momentos que he pasado en lo que va de mi vida. Por que lo mejor de la vida es Ilegal, Inmoral y te lleva a ahí. O no?

Por si les interesa como ha estado mi vida ultimamente les puedo decir que ha estado bien, he estado tranquila, the Queen y Hanna estan conmigo ahora y eso es bueno han sido dos buenos estimulantes para mi en este tiempo, estoy muy emocionada por muchas cosas, ya voy a a entrar a la universidad de nuevo ^^, no niego que de pronto me hace falta con quien hablar, por ejemplo, la otra vez me sentia muy asustada y en la unica persona en que pude pensar en llamar fue a ella, pero recorde que no me quiere volver a ver, pero solo necesitaba oir su voz y que me dijera, calma, E esta contigo, nada puede pasarte. Pero he aprendido a vivir mi vida en solitario y a no depender de nadie ya. Se podria decir que estoy en camino de ser feliz y estar tranquila.

Es todo lo que les puedo decir por hoy. Nos vemos.

XOXO
Maryfer

Wednesday 11 August 2010

Si este fuera mi testamento

Si estos fueran mis ultimos momentos en esta
tierr, si mi alma pronto fuera a dejar mi cuerpo me gustaria delegar algunas cosas, algunos pensamientos.
A J, mi gran amigo, un abrazo fuert, una sonrisa, una playera manchada en los hombros de mi maquillaje y un te quiero.
A Nad y Jud, mis cheers, un cafe de starbucks, una canción de Kudai, un video musical y una foto borrosa.
A Eliana, mi querida hermana adoptiva, un abrazo real, una borrachera, un viaje a Colombia, un plato paisa y una taza de cafe, oh!, y un abrazo y un beso a Lust, su mas grande fan.
A Miserino, un viaje a La Plata, el beso que interrumpio un celular, un V.a.a.A tatuado en mi cadera, una noche solos y una Luna de Jade para hacer todos sus sueños realidad.
A mi querida amiga, un gracias por el apoyo y las enseñanzas, una pelicula de Miyazaki, un grito de Saw, una canción de Repo!, un maquillaje especial y un beso en la noche de San Valentin.
A Libby y mi Marida les dejo un las amo, un cafe para reflexionar y un anillo donde siempre voy a estar.
A los Raven les dejo un abrazo, un beso, un miau y un agradecimiento por haberme aceptado y perdonado haber juzgado a la ligera.
Finalmente llego a las dos personas mas importantes de mi vida.
A la Prin le dejo un beso imposible, valor para enfrentar sus deseos, una noche en Puebla, la historia de ZertAlia, dos canciones que le decian que cuando Tomaba mi mando ella Lo era todo, le dejo el sueño de estar juntas, la llave de un cuarto de hotel, una tarde en Chapultepec, una carrera de Mia, un abrazo a las 2 am, una platica de toda la noche, una travesura de Lust y Tom, un pensamiento a la media noche, un poco de humedad, un reproche, una patada en los huevos a un patán, un encuentro en la glorieta de Insurgentes, el nacimiento de una princesa, una fantasia en el baño de un Starbucks, un Te Chai helado con leche de soya, mi apoyo eterno y un te amo en el medio de la noche luego de hacer el amor.
Por ultimo Jazz, se que nunca toque su corazón, bese su cuerpo, probe su sabor, senti su respiración, bese sus labios que me mordieron deliciosamente, senti su abrazo, la vi sonreir al decir "tengamos un hijo", la vi llorar por alguien mas y nunca escuche un Te Amo que saliera de sus labios, a ella le dejo un encuentro en VID, una mala pelicula en el cine, un menu lleno de azucar y pocos nutrientes, una comida en El Jardin, un beso apasionado, un corte de pelo a media calle, el sueño de un vampiro, una vision del futuro, la magia de un castillo, mi corazón, un apodo que rime, el placer de verla modelar, un traje mal hecho para Quinn, un viaje al super, a Audrey Blair, el desconcierto de no saber de que habla, una mentira con su respectiva respuesta, una carta rompecorazones, una fiesta de té, una tarde criticando quinceañeras mientras comemos sandwiches y dulce de manzana picante, una tarde lluviosa de Londres, una escapada a California, el libro de Amanecer, un dia Abzurdoh, una tarde en la Alameda, un trocito de mi, una cicatriz, un pedazo de pastel, un sueño por cumplir, una foto a esocondidas, un libro de psicologia, una sonrisa perversa, una cita a escondidas de la sociedad, una promesa de cruzar el oceano por ella, una promesa de tener 17 para siempre, mis celos, mi pasion, mi amor, mi vida, mis sueños, un cubo Rubik, una rana Rene, la frase SO WHAT?, un error, un perdon, un atardecer, una luna de miel, mis lagrimas, mis noches sin dormir, mi carrera, mi primera vez, un vaso desechable con Champagne, mi verdad o reto, mi mas grande obsesion, mi complejo de mamá gallina, mi deseo por cambiar, el odio a la gente que me la queria quitar, mi razón de ser, el sonido de los arboles con el viento, la emocion de estar en un columpio, la incertidumbre de la espera y un siempre te voy a amar.
Conmigo se van las niñas, que amaron, odiaron, lloraron y besaron.
un beso y un abrazo de
MARYFER, LUST, CIELO Y ASHLEY

jajaja bueno ayer estaba de fatalista xD pero me gusto como me quedo mi micro testamento :P
besos chicas!

Tuesday 3 August 2010

Libre



estoy libre de la nube de ego en que vivia, esa nube que me opacaba y que me hacia sentirme mierda cuando se me acercaba, estoy libre por fin de la falsa amistad y de las acusaciones de ser una maldita. Soy libre.

tal vez si soy una loca manipuladora, es mas, aqui lo he dicho ya varias veces, se me da hacerlo es el don de ser la bitch, pero si algo entregue fue mi amistad y mi confianza, las cuales fueron traicionadas de la manera mas cinica posible, si de verdad me odiaba tanto por que no simplemente decirmelo y meterse conmigo?? pero no, tenia q meterse con la unica persona que me interesa, tenia que envenenarle la cabeza y luego hacer como que ella es una santa.

NOTICIAS: NADIE HA PODIDO SEPARARNOS, NADIE!

Al final mi querida amiga resulto no ser tan querida. Dicen que vivo en el papel de la victima, pero yo se de lo que soy culpable, lo tengo todo bien grabado en las muñecas, en las piernas, en la cabeza y en el corazon, y no soy una santa, he mentido, he lastimado, he culpado, he destruido, y puedo decir cada uno de esos actos, pero como la "mama gallina" que dicen que soy es logico que a la persona que protejo, que amo, que le doy mi alma jamas la engañaria, por que si he engañado a todo el mundo a ella no ha sido asi, por que ella me conoce mejor que nadie, por que ella sabe de lo que soy capaz, y por que jamas me atreveria a traicionarla, le doy la espalda al mundo, pero no a ella CAPTALO MUNDO! POR LA MORITA DOY LA VIDA!! se lo dije y lo reitero: moriria por ti, robaria por ti, mentiria por ti, mataria por ti.

Tal vez no pase mi vida a su lado como una pareja, pero al menos como una amiga si estare, como su complice y como la persona que siempre estara para ella, yo hable con ella y le dije de mis cambios, le dije del psicologo y del gimnasio, le dije del maquillaje y de las razones para hacerlo, ella sabe mejor que nadie las cosas y las hago por mi, por primera vez por mi, he aceptado la realidad y puedo decir que si bien no son como quiero las cosas se acomodaran para que todo sea como debe de ser, la gente se va y si la querida amiga se fue es por que asi tenian q ser las cosas, por que ella no esta planeada en mi vida, ella nunca fue parte del futuro, solo fue una pieza del rompecabezas para hacer transiciones importantes para lograr la verdad. Le agradezco su paso por mi vida, me enseño muchas cosas y me dio el valor de otras, pero es hora de avanzar y no estara mas.

SOY LIBRE, LUCHO POR MI, LUCHO POR MI FUTURO Y LUCHO POR QUE LA GENTE ME DEJE SEGUIR MI CAMINO AL LADO DE LA GENTE QUE DEBE DE ESTAR EN MI CAMINO PARA SIEMPRE.

Wednesday 14 July 2010

De Amber

Nunca habia escrito aqui, y dudo volverlo hcer, pero esta vez voy a decir muchas cosas, cosas que tengo que sacar
Fer y yo tenemos muchas cosas en comun, musica, comida, bebidas y sobre todo que alguna vez sufrimos por casi la misma persona, ya que comparten cuerpo.
llevo ya un tiempo enamorada de la señorita Young, aun es señorita, y hoy me pidio que fuera la dama de honor de su boda
y tambien madrina de su hijo, solo dije "no se", no queria decir que no y que se sintiera mal por ello
pero tampoco queria sufrir estando en primera fila viendo esas dos ceremonias, no quiero llorar por ella, ni por nadie.
nunca me habia enamorado de nadie, nunca habia creido que la vida lejos del zydrate y los caprichos tuviera algo bueno y entonces me di cuenta de lo que sentia por Amanda, y lo bonito que se sentia molestarla y sentirla cerca en esos momentos de estarnos jodiendo, las escapadas de antro, los acostones ya todas ebrias, y sobre todo que ella me quisiera, por que nunca nadie habia sentido nada cercano al cariño por mi. Tuve miedo de perderla cuando la querida amigaa se alejaba de Fer, por que entonces yo no tendria nadie mas. Dolio saber que Lust tenia razon al decirme que nunca tendria oportunidad con ella y que al igual que Fer con el problema de la querida amiga yo terminaria igual o peor, hoy lo descurbri.
no queremos ser el curita de nadie y mucho menos la herida, pero queremos que nos quieran, que alguien por primera vez nos correspondiera todo lo que intentamos darles, pero al parecer la vida sin sentir absolutamente nada por vivir dopada con zydrate era lo mejor, era mas facil, menos dolorosa y mas light.
he descubierto cosas lindas al lado de Fer, pero no se si sea lo mejor seguir aqui, si eso se va a convertir en debilidad sentimental. no se si sea lo mas correcto, pero al final de cuentas, acepto, acepto ser la dama de honor y la madrina del bebé, acepto hacerlo por mi mejor amiga, por Amanda. Si ella quiere aun

Amber

Wednesday 7 July 2010

YOU MAKE ME WANNA DIE!!


I'LL NEVER BE GOOD ENOUGH...YOU MAKE ME WANNA DIE!!

Tuesday 6 July 2010

Mudanza

Como ya les habia contado nos estamos mudando, ahora estare mucho mas cerca de mi mundo, de mis amigos, de mis amores y de mis frustraciones. Perdi a mi querida amiga y me duele pero con esta mudanza tambien llega un cambio de actitud, un cambio de mi, un cambio en las niñas, un cambio para ser feliz. Con la mudanza coinciden mis vacaciones de verano, en las cuales dedicare casi full time a mi proyecto maquillajistico tengo grandes planes para ello y tengo aun mas ilusiones, espero que todo salga como debe.

Por otra parte estoy agotada fisica y mentalmente, soñe con Miserino (que si leyeron Princesita de Muerte saben quien es) cosa que me parecio rara, no he podido dormir bien en los ultimos tres dias, estoy estresada por la escuela y tengo unas ganas inmensas de llorar todo el tiempo, necesito un abrazo y un te amo para saber que no hay nada de que preocuparse.

Las niñas han estado muy nerviosas ultimamente, no saben realmente como reaccionar ante ciertas situaciones y se sienten muy extrañas. Se sienten molestas por haber descubierto que nunca fuimos consideradas como creimos, que iba a ser diferente. Pero estamos decididas a caminar nuestro camino solas, tomando las decision que creamos son las mejores y siguiendo nuestras convicciones.

nos mudamos de casa y nos mudamos de actitud, bienvenidas seamos las 5!!

Saturday 3 July 2010

Rosa hasta en el alma... o no?

Estamos en el mood rosa, Ashley esta controlando todo, y lo ha llevado de la mejor manera en que pudo haberlo llevado, las cosas estan mejorando muchisimo, llevamos ya casi 3 semanas de buen humor, estamos felices.

Me gusta estar asi, me gusta estar a tu lado, me gusta que tomes mi mano, que me abraces, me gusta que tengas esos detalles conmigo que se que te cuestan trabajo y aun asi lo haces, de verdad es muy especial para mi.

Este post iba a hablar sobre la perfección de nuestra vida ultimamente, pero hubo un cambio drastico. Mi querida amiga nos abandono, me dio a escoger entre ella y Maddie, no pude elegir, pero al parecer ella si eligio alejarse de mi y no entenderme, no aceptar que no puedo controlar amarla (a Maddie) y que si me hiere me herira y yo seguire amandola como ella ama tantas cosas que le "dañan". Maddie no me daña, esas 3 semanas de felicidad nos las dio ella, nos ayuda a ser felices y solo queriamos una vida normal al lado de mi mejor amiga y la persona de quien estoy enamorada. Pero al parecer tenia que elegir una vida, y mi amiga eligio apartarse.

"Elegiste correctamente y esto no se va a acabar porque te amo"
esta sera la frase de soporte que tendre para saber que no esta todo perdido, que si puedo ser feliz.

Mi querida amiga es mas que eso, es mi complice, mi soporte, fue mi amante por un par de dias, y siempre, siempre sera MI QUERIDA AMIGA, no importa que, siempre la vamos a querer.

El rosa esta en el aire, en el cuerpo, en el maquillaje, y hasta en mi alma. Mantenlo alli con Ashley, mantente a mi lado. Te amo.

Monday 28 June 2010

Conversaciones, Oportunidades, el Final.

El viernes fue un dia importante para nosotras, cuando hablo de nosotras me refiero tanto a mis niñas como a mi. Tuvimos una conversación muy importante con una persona extremadamente importante, hicimos las preguntas que queríamos hacer y finalmente obtuvimos respuestas tras meses de incertidumbre. Creemos tener una oportunidad y no la queremos gastar, Ashley esta comprometida a lograr su misión, yo llevo ya mas de una semana feliz, y de verdad quiero que las cosas salgan como lo planeamos, por que no queremos decepcionarnos ni decepcionar a nadie mas. Estamos enamoradas, eso ya lo saben, estamos emocionadas y queremos poder tener ese antiguo sentimiento de vuelta y aun mas fuerte de lo que fue hace un año, si bien la mayoría de las niñas no están muy de acuerdo con la situación Ashley y yo estamos comprometidas a sacarla a flote, vamos a lograr lo imposible, si es que del otro lado aceptan todos estos esfuerzos y dejan que las cosas vuelvan a ser mejores que antes. Solo queremos ser y hacerlos felices. Detective y Capitán.

Me voy a mudar de casa, por fin estare cerca de mis amigos, de mis obsesiones, de mi Capitán y de todo lo que me gusta. Estoy feliz!

Por otra parte el trailer de Harry Potter salio hoy a las 6pm, me duele, mucho, me duele ver el final de 11 años de mi vida, por que cuando tenia 9 añitos empece a leer esos libros y ahora que las cosas se acercan a su final me duele saber que mi vida paso rapidisimo, que yo misma rompi mis records, me volvi una persona mejor, y me volvi magica en todos sentidos, Harry Potter se acaba y con ello el periodo mas hermoso de mi vida, pero tambien comenzara uno nuevo en que las cosas tendran un nuevo color. Rosa, por que Ashley sera quien maneje esta nueva etapa.

Wednesday 23 June 2010

Como el efecto Nerds... Frases y POR QUE?

Alguna vez han probado el efecto Nerds? Si, ese efecto que te da tras comerte una caja/bolsita de Nerds, que te pones todo feliz, que te arde la lengua, te duele un poco la cabeza y te quieres poner a brincotear y cantar... si no lo has sentido, te lo recomiendo. Acidito pero adictivo, un poco malo para la salud, pero causa felicidad instantanea

Pero hay otra cosa en este mundo que me causa ese efecto, solo una cosa más... Ella.

Su solo pensamiento me hace sonreir, recordar los buenos momentos, las risas, las caras, los gestos, las locuras a su lado, incluso las cosas que me molestaban demasiado de ella, todo me da el efecto Nerds. Quiero recuperar eso, quiero volver a vivir con mareo de Nerds!!!

Ayer oi una frase preciosa: Una mujer que lucha por el amor de otra mujer esta viviendo su propia revolución personal, asi que dejenla luchar.

La pregunta eterna es POR QUE? un niño comienza a preguntar por qué? a cierta edad y ese por qué no se para de repetir en nuestras vidas hasta que morimos... y yo me pregunto POR QUÉ? por que cada dia me convenzo más que no me equivoque? por qué me pareces tan perfecta? por qué descubro cosas nuevas de ti que me hacen amarte más? por que empezamos a coincidir? POR QUÉ?? POR QUÉ TE AMO TANTO?

Tuesday 22 June 2010

Felicidad momentánea?

Felicidad incalculable, tranquilidad en el alma, mi vida esta estabilizada... Ahora las niñas y yo tenemos la fuerza de seguir, si bien a Lust no le hace mucha gracia las demás estamos tranquilas, Ashley esta cómoda y se siente bien consigo misma, Amber esta sorprendida de las sorpresas que te da la vida, y ahora conoce dos versiones de la verdad, Cielo esta bien si estoy bien yo, y Lust esta un poco reacia pero tranquila, no deja de desarrollar su fuerza de nuevo pero deja que estemos calmadas.

Si bien no todo se arregla estamos intentando buscar la manera de controlarlo todo, el sábado sera el día de la verdad, cuando Isabel se enfrente a mi querida amiga y a that girl, cuando me de cuenta de cuanto puede durar esta felicidad momentánea.

Es extraño este síndrome nuevo que descubrí que padezco, es la emoción y la felicidad de saberme stalkeada (acosada), que es extraña pero divertida, me gusta, nos gusta. A pesar de que deberia de asustarnos nos gusta, por que nos hace de alguna manera importantes... irónico.

Muero por un buen café, por una buena dosis de azúcar y por un poco de Zydrate, quiero ponerme hiperactiva, quiero cantar y bailar canciones de Taylor Swift, cosas que no hacia hace mucho tiempo. Quiero ver Inteligencia Artificial y Mulholland Road, quiero ver mi vecino Totoro y reirme un rato con El Diablo Viste a la Moda, quiero ver Eclipse para recordar epocas pasadas y quiero dormir en paz un día más.

Cuanto es que va a durar esta felicidad momentánea? Muero por que sea sábado y encontrarme por fin con Isabel.

Mi cumpleaños se acerca y con él espero que un nuevo comienzo, sera que mantendré a toda la gente especial conmigo otro año más?

Saturday 19 June 2010

Isabel y Natalia... tal vez?

sera que el dia en que estemos frente a frente pasen las cosas de una manera tan hermosa?


te amo

Entre Glitter, Maquillaje, Sangre, Navajas, TU y YO

Cada dia es mas dificil despertar y saber que ya no estas a mi lado, que te perdi incluso como mi mejor amiga. Mil veces hablamos de que no teniamos nada en común, si tu eras blanco yo era negro, si tu decias si yo decia no, pero aun asi nos manteniamos juntas por la simple razon de que nos amabamos a nuestra manera, de que el sentimiento que teniamos por la otra era mas fuerte que no tener absolutamente nada en común mas que ese amor mutuo.

Me enamoré, me enamoré como nunca lo habia hecho, me transforme en una persona nueva, te puse sobre todo lo demas, sentia mas por ti que por mi, y siempre voy a agradecerte eso.

Como borro los recuerdos? como borro la vida a tu lado? como evitar llorar al verte, como evitar que se me encoja el corazón cuando escucho un violín?, como no pensar en ti cada que tomo un Te Chai o como Sushi? como volver a comer Gummy Bears? como no arrepentirme de cada cosa mala que te dije, te hice o pense? Como no arrepentirme por no haberte dicho que te amo las veces suficientes? Como evitar necesitarte de la manera en que te necesito? Como descolgar tu fotografia de mi pared? Como respirar este aire contaminado con tu ausencia? Como vivir sin ti?

Recordar tus manos siempre mojadas y frias, tus besos dulces, el placer que me hacia sentir tener mis labios entre tus dientes, tu risa nerviosa, tu cabello siempre alborotado, las burlas a los extraños, las visitas larguisimas a la tienda de comics, el juego de las escondidas en las librerias, en los cines, en la calle. Ser siempre diferente al estar a tu lado.

Jamas me imagine que un dia estarias lejos de mi, me imaginaba nuestro futuro juntas, recuerdas? llegar a casa y mirarte sentada en un sofa leyendo un libro de criminalistica mientras comias un pastel, regañarte por que nutricionalmente eso no te aportaba nada y que al final me convencieras de seguirte comprando mas pastel. O las visitas al super, tu con tu carrito y yo con el mio, en el tuyo habria comida chatarra tanto para Audrey como para ti, y en el mio toda la comida saludable que consumiriamos en una semana. En Cheshire, o en New London, pero siempre juntas.

Te extraño, te necesito, muero por volver a tener la oportunidad de maquillarte, de que seas mi modelo, de divertirme mientras te automaquillas, de ir de compras maquillajisticas a tu lado, ibamos a ser como eleventhgorgeous te acuerdas? Incluso en el peor momento estas en mi mente, cuando la navaja es tentadora, cuando la sangre empieza a correr, cuando miro tu nombre grabado en mi mano, permanente e invisible para ojos ajenos a los nuestros. Prometi que un dia me tatuaria ese nombre de verdad, y asi sera seguramente.

Que es lo que tengo que hacer para recuperarte, que es lo que tengo que dejar para volver a tenerte a mi lado? Dilo, y en ese instante lo hago. Te necesito, te extraño... TE AMO

Friday 18 June 2010

Promesas... sin cumplir?

He esperado casi dos años para verte, uno y medio viviendo enamorada de ti... enamorada? no lo se, solo se que si algo siento de verdad por ti es pasión, deseo, un no se que que me hace querer besarte incontrolablemente. Hace ya un año y medio que te prometi entregarte todo lo que soy, ser plenamente tuya, despertar enredada entre tus piernas y tus sabanas, morderte los labios, abrazarte hasta fundirme en ti, hace ya un año y medio...

Hoy estas mas cerca de mi, en distancia, pero en sentimiento? Hoy me gustaria cantarte Bienvenida de Fernando Delgadillo, luego besarte y llorar entre tus brazos por saber que estas aqui, conmigo, que eres real.

Luego, salir a pasear por la ciudad, llevarte a conocer a la gente mas importante de mi vida, y finalmente, cumplirte mi promesa, recorrer cada centimetro de ti, morderte en lugares estrategicos, oirte respirar en mi oido, sentir tus manos sobre mi piel, profundizar en ti, hacerte oir, quiero dejar de soñar con ese momento.

Se que tu tambien lo sueñas, bien me lo haz dicho, tanto que te resistes... al final sabes que es casi seguro que pase, que las promesas no se queden sin cumplir, que finalmente aceptemos plenamente lo que somos, decirte que te quiero y que te deseo y despues de una larga espera oirte decirme: te amo, y quiero estar contigo...

No dejes las promesas sin cumplir, no me vuelvas a abandonar, no me des la espalda, dejame recorrerte entera, dejame entregarte mi primera vez...

BIENVENIDA ISABEL

Nunca crei que una serie de television me cambiaria la vida, pero desde hace una semana acepto mas libremente lo que soy, lo que siento y mi manera de vivir la vida...

"lo que soy no es culpa de nadie, ni es un castigo, es simplemente un privilegio" -Mariana, Las Aparicio

Monday 7 June 2010

El recuerdo del hambre

Hacia ya casi un año que no sentia el hambre, el cansancio, la debilidad, el sueño, hacia ya casi un año, recuerdo las peleas con That Girl para hacerme comer mas, la ausencia de Isabel que me llevaban a eliminar la comida, la soledad que me hacian atracarme y el como disfrutaba ver la comida salir de mi interior, aun recuerdo las sensaciones, y hoy, orgullosamente lo vuelvo a vivir.

60kg marco la balanza hoy a las 04:05 am, para el 24 de julio mi peso debe ser menor a los 55kg, y si se puede unos perfectos 50kg. El siguiente enfrentamiento con la bascula sera el viernes a la misma hora.

Quise empezar un poco mas elevada en kcal por lo que mi desayuno del dia de hoy fue un vaso de jugo de naranja, un te de canela con splenda y un duraznito. Mi comida, una manzana, un trozo de carne magra de unos 5cm x 2mm, un durazno y una ciruela. Mi cena, una naranja y medio durazno.

Me voy a poner un poco nutricional: el cuerpo necesita glucogeno para mantenerse, sin glucogeno el cerebro no funciona correctamente por lo que se empiezan a eliminar grasas del cuerpo para convertirlas en glucogeno y mantener todos los sistemas funcionando, la reserva de glucogeno en el cuerpo es de 100 gr que se acaban en menos de 20 minutos es por eso que debemos desayunar algun tipo de azucar para mantener un nivel "adecuado" de azucares en sangre pero sin dejar de crear una lipolisis que nos ayudaria a quemar grasas. Eh ahi la razon de por que estoy viviendo de fruta.

Esperen mis resultados para el viernes.

Escrito por Sky...Mi SkyBlack



Ahhhh extraño esos dias de antes ¿te acuerdas? cuando nos llamabamos diciendo que teniamos hambre y nos dabamos fuerzas para no comer? cuando nos despertabamos a media madrugada para platicar, cuando nos queriamos de otro modo y no como ahora que peleamos?
Damn It! extraño eso.

Te amo mi princesa.

Yo tambien lo extraño mi niña, yo tambien extraño esos tiempos, yo tambien quiero a esa Sky, eso es justamente por lo que peleamos, por que quiero a mi Sky de vuelta, quiero esos momentos de nuevo, no lo que tenemos ahora, quiero a mi princesa. Te extraño, y sabes que te amo mas que a mi misma. Y creeme que le pedire ayuda a Ana para que me ayude a eliminar la manera q vivimos ahora, para volvernos a querer de "otro modo" como dices. Eso fue lo que nos destruyo cierto?
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Ahhh tienes La cancion que te dedique!!! La de Wir sterben niemals aus de Tokio.
*llorando y brincando*
Esa cancion nos define la verdad, es la única que siento que nos calza al dedo.

Demasiado amor a la música.
Demasiados límites invensibles.
Tantos pensamientos y palabras que no han terminado.
Creo que esto nunca terminará pronto.

Nosotros quedamos siempre, escribiéndonos en la eternidad.
Yo sé que siempre, en alguna parte, algo queda.
Sentimos que no estamos listas para el final.
Nosotras nunca morimos, Nos llevaremos hasta el final de los tiempos.

¿Qué hacer por nosotros si ya no podemos mas?
¿Pondremos fin a nuestras promesas cuando la Eternidad termine?
Ahora ya no tengo mas miedo, tras mirar hacia el fin.
Entonces a partir de ahora se, que esto no se va a ir tan fácilmente.

Se que donde sea quedaremos, y un poco de mi
Estoy completamente segura, siempre fue de ti.
Por siempre.

Nosotras siempre nos quedaremos, siempre,
como si nunca nos hubieramos olvidado.

Te adoro mi niña, espero verte pronto. Te amo, Sky.

yo tambien te amo Sky, mucho y tambien muero por verte pronto...

Sunday 6 June 2010

ana, Ana, ANA!!


ODIO a la gente que piensa que la anorexia es solo una enfermedad y nada más, que no tiene un contexto atrás y que no saben apreciarla tal cual es.

LA ANOREXIA ES ALGO QUE ENGLOBA LA VIDA
QUE MARCA DESTINOS
QUE ROMPE RELACIONES
Y QUE CREA CAMINOS.
ES ALGO QUE DEBES DE AGRADECER
ASÍ SIENTAS QUE TE CONSUME LA VIDA
PERO ALGO BUENO TE VA A TRAER
Y POR ESO ME APUESTO LA VIDA.

algo que le escribí hoy a un imbécil que decía que Ana es solo una enfermedad ¬¬

La anorexia es un tema difícil para mi, si bien me causa una pasión impresionante al grado de llegar a ser un poco enfermizo también me causa mucho miedo. Perdí un órgano por Ana, mi cabello se cae a puños y mis dientes son sensibles y débiles, mis uñas son quebradizas y mi sistema digestivo es caprichoso, esos son unos cuantos de los precios que se pagan por ser perfecta. Si bien la deje desde que mi vesícula empezó a colapsar el pensamiento de gordura sigue allí, no puedo ir a una farmacia sin pensar en comprar laxantes, no puedo entrar en un restaurante sin pensar en todas las calorías que entraran a mi cuerpo o yo que como tantos dulces después de haber estado con that girl no puedo comerme una paleta sin pensar en que esos carbohidratos se convertirán en grasa y que se almacenaran en mi abdomen, por que si algo tiene de malo estudiar nutrición y ser anorexica es que te enteras de todo lo que pasa con la comida y te dan aun menos ganas de comer.

La anorexia es mi pasión mas profunda, amo el maquillaje, los libros, cocinar, pero nada supera lo que me causa dentro de mi la anorexia, ese deseo de información, de saberlo todo, de escucharlo todo y de crear mi propia teoría, eso es la anorexia en mi vida. MI RAZÓN.

Naranjas, Duraznos, Manzanas, Pepinos, Zanahorias, Splenda y Té de Canela. La comida perfecta para bajar 10 kilos de aquí al 24 de julio... por que SI podemos, por que no me importa que la herida de la operación me duela cada que me agacho o hago algún esfuerzo, por que no me interesa vivir con diarreas permanentes, por que solo quiero ser hermosa otra vez.

Mañana me pesare de nuevo, mañana sera el día de la verdad, sabre cuanta grasa hay en mi cuerpo. Mañana empieza el reto.

LA ANOREXIA NO ES UNA ENFERMEDAD, ES UNA FORMA DE VIVIR, ES MI MANERA DE SER FELIZ... SI NO LO PUEDES ENTENDER VETE DE AQUÍ!! VETE DE MI VIDA

Tuesday 1 June 2010

Lust

Lust... Lust es mi compañera mas antigua, hace ya casi 7 años que esta a mi lado "oficialmente" por que como les dije antes siempre ha estado a mi lado, desde que tengo memoria se ha presentado en mis alucinaciones, mirandome con enojo, con reproche en esos ojos cafes, reprochandome mi debilidad. Su nombre proviene de un personaje de anime que se parece tremendamente a ella tanto fisicamente como en el caracter fuerte y explosivo pero noble, Lust, de Fullmetal Alchemist.

Lust es la fuerza del equipo, ella es quien nos mantiene paradas frente al huracan, es quien me da el coraje para lograr enfrentarme a los problemas, para soportar cada una de las maneras que tiene el mundo de intentar hacerme caer, es Lust quien nos mantiene con la frente en alto.

Pero no todo es miel sobre hojuelas, es demasiado explosiva, se enoja por cualquier cosa que no este dentro de su rango de tolerancia (el cual es demasiado pequeño), Lust es capaz de destruir el atoestima de aquel que la moleste con tan solo unas palabras, Lust es quien se merece el nombre de THE BITCH, es gracias a ella que la gente me dice que soy demasiado temperamental.

Pero hasta Lust se puede quebrar, el domingo entro en una crisis muy fuerte, se sentia debil, se sentia sin la fuerza para continuar, y a causa de que? de ver que la gente me puede lastimar muy muy facilmente en estos dias, que me quiebro con la facilidad que se quiebra una ramita. Decia que no estaba cumpliendo con su promesa de cuidarme, que se habia ablandado al verme enamorada hace ya un año, que se habia contenido de hablar mientras estaba con That Girl por que sabia que me haria daño a mi, pero que sin saberlo de esa manera habia perdido su caracter, y que ahora que yo estoy sola no puede mantenerse firme, que no puede darme la fuerza que me da desde hace 7 años, que me habia defraudado. Nunca la habia visto tan triste, tan debil, tan fragil.

Incluso las otras chicas se alteraron, se sentian un poco desequilibradas, no es natural que Lust se altere, no es natural que Lust pierda el control, las hacia sentir debiles a todas. En nuestras conversaciones Lust nunca habla, nunca opina hasta que decide que es necesario callar a alguna o detener la conversación, pero cuando las demas estan tranquilas es ella quien habla conmigo de cualquier tonteria, quien me hace reir cuando debo de estar seria y quien me da las ideas mas absurdas del mundo. Esa es mi Lust.

En su depresion encontro dos canciones que piensa que la letra es parecida a ella, QUEEN OF RAIN de Roxette y GRAVITY de Maaya Sakamoto, de verdad se las recomendamos, son hermosas.

Para controlar ese desajuste en su caracter decidimos entre todas que le hariamos ver Spirited Away, una pelicula que a mi parecer es MAGICA, pense que la musica le ayudaria a relajarse un poco y que la historia le daria algo en que reflexionar, las niñas me apoyaron completamente, todas estabamos muy preocupadas por Lust.

Vimos Spirited Away dos dias seguidos, y bueno, funcionó, Lust ahora esta enamorada de la historia, los personajes, la musica y todo, esta mas relajada y tiene mas fe en si misma y en todas nosotras.

Ahora estamos listas para otros 7 años y 100 más, juntas.


Thursday 27 May 2010

Audrey Blair, Inseguridad, Si pudiera ser especial


Nunca les he contado de mi hija? es una fantasia que tengo desde hace unos años, una perfecta niña de pelo negro y ojos castaños que acecha mis sueños, sueño con ella muy seguido, ha tenido mil nombres, desde Luna de Jade (nombre que le puso Miserino) hasta Audrey Blair, es ese sueño que me mantiene en pie en ocasiones en que no puedo mas, lo que me hace luchar por un futuro y lo que me conserva en un nivel de locura sano. Es por ella que imagino el departamento blanco, las noches de lectura potteriana en el balcón, las visitas a los abuelos, tantas cosas que de verdad quiero hacer realidad con ella, pero, es tan dificil hacerlo real, que de verdad me duele mucho pensar que de alguna manera tal vez ella nunca este a mi lado, tengo que confesar que hasta hace poco imaginaba a la pequeña Blair muy parecida a that girl fisicamente, solo que con la piel morena, incluso se me ocurrio llamarla como ella, pero Lust y Cielo opinaron que seria un recordatorio constante de todo lo q sufri en esa epoca, asi que opte por algo mas sano. Un dia sera, un dia te voy a tener entre mis brazos mi niña hermosa, cueste lo que cueste, estaras conmigo.

Por otro lado...

Soy insegura, no creo cuando me dicen que soy bonita, y la mayor parte del no me considero bonita, hay dias en que si, despierto y pienso: "que hermosa me veo" pero el resto de la semana me miro y digo: eres fea mujer! Dicen que es por eso que no puedo encontrar a alguien que me ame, por que no me amo yo, pero da la causalidad que cuando estoy con alguien, por ejemplo that girl (mi ex mas actual, es x eso q es mi ejemplo) me siento hermosa todo el tiempo, me siento segura y me siento muy comoda conmigo misma, pero en momentos en que estoy sola me siento tan desagradable, tan inutil, tan sin talento, tan no la verdadera yo, por que dejenme decirles que hay una verdadera yo, que es la que veo en mis alucinaciones cuando mi temperatura sube de 38.5°, alucino con una mujer sentada a mi lado, de pelo largo, ondulado y oscuro, delgada, hermosa, que me mira con desprecio y con lastima, por que no he logrado acercarme a ella, para los que quieren saberlo ese es el fisico de Lust, por que ella es un fragmento de esa mujer, soy insegura, y de verdad es muy dificil cambiarlo.

Quiero tener un cabello sano, pero tras la anorexia mi cabello es debil y se cae en cuanto lo tocas, quiero tener una piel sana y hermosa, pero es tremendamente seca y en el rostro tremendamente grasosa, quiero unas uñas hermosas, pero mis uñas son cortas y chatas, quiero unas piernas lindas, pero son cortas y tienen una forma extraña, quiero de verdad cambiar mi manera de pensar, pero como lo puedo hacer si no tengo la confianza de hacerlo, o el apoyo de la gente que me rodea para intentarlo? como puedo quererme más si no me ayudan a lograrlo de a poquito??

Hay momentos en que me siento muy molesta, muy decepcionada, y esto va escrito para qn lo entienda:

me intente meter un poco en tu vida, convertirme en algo que apreciaras, en algo que fuera una parte especial de tu vida, en una amiga, una complice, una hermana, pero siento que no lo he logrado por que no puedo hacer que confies en mi, que me cuentes tus problemas y que me consideres una parte importante de tu vida, no me mencionas jamas, no he marcado tu vida, pero de verdad quiero que seamos mejores amig@s. me molestan los cambios de planes, que me dejen plantada, que me hagan esperar, me molesta que me mientan, que me sermoneen, pero perdonaria todo eso si tan solo pudiera arreglar las cosas y volverlas a hacer especiales para l@s dos, si tan solo pudiera tener a mi complice, si todo fuera normal. Si pudiera ser especial.

Sunday 23 May 2010

6 irracionalidades


Hace un tiempo ya que perdi la cordura, son pocas las cosas "racionales" que hago, pero me gusta vivir irracionalmente, por ejemplo:

Estudio nutrición para poder trabajar con Ana en el lado del enemigo, como su complice, como su espia, si, estudio nutrición para poder apoyar la anorexia a rehibindicarse en el mundo y demostrar que cambia la vida de los que la aceptan en su vida haciendola especial y manejable. Fue hace ya mas de dos años y medio que le regale mi alma a Ana, ahora vive dentro de mi a pesar de que no pueda seguirle el paso como antes, aunque ya no pueda llevar mi corona como se debe, Ana me ama, y me va a esperar.

Amo cortarme las muñecas con una navaja de sacapuntas para ver mi sangre salir y de esa manera saber que estoy viva y que aun no me pueden tirar del todo, que aunque se esfuercen por destruirme aun tengo un poco de vida, que mi sangre sigue corriendo por mis venas.

Amo crearme nuevas caras, amo poder moldearme, es increible lo que puedes hacer con un poco de imaginación y las herramientas correctas para transformarte en una niña inocente, en una tipa medio ninfomana, o en una rebelde que se muere por que alguien la ame.

Dejo pedacitos de mi alma en objetos que le entrego a otras personas, para que de esa manera aunque un dia me digan adiós, como lo haran en su momento (siempre lo hacen), me tengan presente en sus vidas, me tengan como una marca de nacimiento, permanente y delicadamente en ellos.

Me siento culpable por haber perdido la vesicula, por no poder seguir con Ana como me gustaria, por no poder estar flaca y esqueletica para que el mundo me vea y diga que soy hermosa, para que la gente aprecie lo que soy y quien soy, para que la gente me admire y diga: "eso se llama fuerza de voluntad"

Si estoy con Isabel, se que la amo mas que a nadie y que ni That Girl ni mi amiga querida lo cambiarian, si estoy con mi querida amiga, se que Isabel no es nada y que es con mi amiga querida con quien quiero estar, si estoy con That Girl, se que ninguna de las otras importa y que la amo solo a ella, asi que en realidad no se que pasa con ninguna, solo se que las tres me vuelven o volvieron loca en su momento.

Y esas son 6 irracionalidades con que vivo cada dia, con que lidio y que amo, que me hacen yo y que vuelven la vida en algo un poco menos aburrido

Cuales son tus irracionalidades?

Saturday 22 May 2010

Como seria?


Todo comenzo con un juego, un juego diseñado para hacer sufrir a mi Alejo personal, recuerdas? Isabel y Natalia, dos amigas que cuando estaban aburridas eran un poco mas que eso, que vivian a escondidas una relación muy interesante, llena de alcohol, de diversion y de un poco más. Fue justamente eso lo que detono todo, fue darme cuenta de que de verdad sentia lo que sospechaba sentir, que de verdad creia lo q pasaba, y que deseaba mas que nada que el juego fuera verdad, que tu y yo fueramos ZertAlia, y que las cosas no fueran tan dificiles entre nosotras, pero tu estabas con alguien más, la persona más odiada del mundo, te confese las cosas, lo que sentia, lo que de verdad pasaba conmigo, dijiste que te halagaba mucho y unos dias despues desapareciste para no volver hasta despues de 6 meses.

Al volver no eras la misma, no eras la mujer de quien me habia enamorado, eras fria, parecia que habias perdido el alma al haber sido herida, y yo queria curarte, queria volver a ser como antes, queria estar de nuevo como antes, pero simplemente me encontre con una pared frente a mi.

Todos los dias miro tu foto y pienso: como seria? como seria estar a tu lado, como hubiera sido nuestra noche de alcohol y hotel? como habria sido dormir a tu lado? como habria sido q la promesa de entregarte mis orejas se haya cumplido? como habria sido despertar esa mañana en Puebla? como habria sido que me visitaras? como habria sido hacerte el amor? como habria sido q me besaras al verme? como habria sido estar a tu lado? como seria una relación contigo? como seriamos nosotras? como seria que esas conversaciones un tanto subidas de tono fueran reales? como seria amarte?

Me preguntas si me lastimas, pues si verte y sonreir, verte y pensar en mi algun dia, verte y darme cuenta de que en donde estas hay alguien que me ama de alguna manera y que me desea, que al menos provoco eso en alguien, que no soy tan indiferente, me haces feliz, aunque me muera todos los dias por estar a tu lado, por que dejes los miedos, por que te enfrentes a mi, por tenerte cara a cara para besarte y decirte que te amo, me muero por recorrer los lugares a los que planeamos ir, a los lugares donde ibamos a ser solo tu y yo, de verdad me haces felez, de verdad quiero que seas parte de mi futuro, que las visiones futuristicas se cumplan y que seas mi futuro, me gustaria estar para siempre contigo, como debio ser desde hace ya mucho tiempo.

TE AMO, y recuerda siempre, eres LA primera, y la que va a estar en mi mente para siempre. Te amo Isabel.

ZERTALIA 4 EVER
please come and find me with your dirty mind....

Friday 14 May 2010

Despertar


Hoy me rendi, hoy acepté q no podra ser, que solo seras mi mejor amiga, si aun lo quieres ser, acepte que debo de lidiar con una maldita junkie que tengo en mi cabeza, que tengo que consolar a una depresiva y que tengo que controlar a una maldita perra, acepte que a pesar de todos los problemas vamos a salir adelante en todo lo que nos propongamos, todas, juntas, como debe de ser, y con ustedes a nuestro lado.

Por otro lado...

Pero aun asi hay cosas que duelen mucho y no, esta vez no tiene que ver con mi querida amiga, es solo que de verdad me gustaria despertar un dia al lado de alguien que me ame tanto como yo a ella, que me entienda y que sepa que tan importante es para mi. Quiero que por una vez algo me salga bien, que apesar de ser una maldita perra me ame, que a pesar de ser una makeup freak me ame, que lea mi mente como me gustaria leer la suya, que no necesitemos de palabras para comunicarnos por que el simple hecho de mirarnos nos diria lo que queremos decirle a la otra, que no cambie de opinion sobre sus sentimientos hacia mi como si fuera de ropa interior, que sea firme, que no dude, que me respete, que me entienda y sobre todo que me ame.

Tengo que confesar que soy debil y que cai en la trampa, que me volvieron a lastimar y que no dormi 2 dias por estar llorando por alguien que me hizo llorar ya mil veces antes, por buscar una amistad que nunca va a volver a estar y por intentar no estar en la lista negra en la que estoy desde junio de 2009 solo que no lo queria aceptar.

Hoy quiero tener un nuevo comienzo, quiero sonreir, llorar, gritar, brincar, bailar, maquillar, amar y todo sin tapujos, sin limitaciones y al maximo, quiero comenzar una dieta, quiero empezar en forma con EL proyecto, quiero tener nuevos amigos y arreglar los problemas con quienes tenia alguno, quiero experimentar cosas nuevas, quiero un cambio, quiero soñar, quiero volver a ser una niña, quiero ser una mujer, quiero mantener mis orejas hasta que alguien las merezca, quiero amar y ser amada pero lo que mas quiero es DESPERTAR...

Monday 10 May 2010

Entre memorias de princesas y cubos de colores


Hoy extraño a mis dos mujeres especiales, a dos de las personas que mas me importan en el mundo, a mi Isabel y a that girl, si a ella.

That Girl: Desde q el sabado la vi luego de un mes y un poco mas sin verla de cerca, se me movio todo por dentro, la trate como basura al estar de la mano de mi querida amiga, queria verla sufrir a cambio de todo lo q me habia hecho sufrir ella a mi, pero hoy me arrepiento y de verdad me quiero disculpar, no debi de haberla tratado asi, la quiero, no puedo evitar quererla, fue la persona mas importante de mi vida por mucho tiempo y hoy se mantiene en el segundo lugar de esa lista, aun me preocupo por ella, por su situación, por su corazón tan debil ante algunas situaciones, por sus cambios de emociones, por sus recuerdos, por sus debilidades, aun me interesa saber si ya resuelve el cubo rubick en menos de un minuto, si ya va a entrar a la prepa, si se esta cuidando y comiendo bien, si aun piensa en mi... La extraño mucho el dia de hoy, extraño regañarla por alguna estupidez, extraño decirle que la quiero y q me conteste un yo a ti :), o que me haga caritas para todo, extraño su risa tonta, la nerviosa, la malevola, extraño sus caras de "no entiendo ni madres", extraño a mi mejor amiga, extraño que me aliente a luchar por mi querida amiga, o a salir adelante en la carrera, a buscar a Isabel, a mentarle la madre a su clon de 2 pesos, extraño la parte que tiene de mi.

Isabel: extraño a mi princesa hermosa, la cuenta de calorias, la anorexia y la bulimia que compartiamos, el regañarnos por habernos cortado las muñecas, extraño que me diga que me ama y que soy su princesa, que me diga que saco su lado L, que me diga que se muere por besarme y hacerme el amor, extraño las promesas, extraño las frases, las canciones, las ilusiones rotas, extraño a mi mujer, por que es mi mujer, es el sueño de un hotel, es la promesa de entregarnos a la otra, es la ilusion de que te quieran, que te deseen, que seas la provocacion de alguien, pero tambien es el sueño roto y las promesas que no se van a cumplir, tengo miedo de perder a la unica persona que me ama sin tapujos, que me dice lo que piensa y me acepta como soy sin tentarse el corazon para hacerme ver la realidad, necesito a mi amiga, a mi novia, a mi mujer, a mi complice principal, necesito que me diga que soy su peke, o que soy su pinka, su amor, su niña, necesito a mi princesa ya!!

Mis animos estan en el piso, no tengo ganas de nada, es tan facil romper un corazón, es tan facil dejar el polvo atras, es tan facil romper los sueños, quiero olvidar todo lo que ha pasado desde el momento en que puse un pie en ese club, en que empece a tener ilusiones vanas y sin sentido, el momento en q me enamore de la persona equivocada, de ese mejor amigo mio, en que reemplace a Isabel por that girl y me ensañe en lastimarla cuando ella no tenia nada que ver, por haber vuelto con ella miles de veces, por haber llorado tantas veces, quiero olvidar todo lo que me haga mal, quiero ser tonta y feliz, quiero ser solo un ser humano sin tantos problemas que llevan a la locura instantanea, una locura que nadie va a entender.

Quiero vivir para mi, quiero dejar de preocuparme por los demas, si viven o mueren no sera mi problema, solo sere la bitch, sere la fria a la que nada ni nadie le interesa, ya me canse de que me despedacen cada que se les antoja, sea quien sea, si tienen un lugar en mi corazón tienen el poder de destrozarme con una palabra, o un comentario como "es igual de ridicula que tu" o un "maldita anorexica de mierda", "intensa y fastidiosa", "eres un martirio", "no vale la pena, no la peles", "me vale, no soy monedita de oro". YA DEJEN DE ROMPERME EN PEDAZOS TODOS! dejen que el polvo de mi corazón vuele o se quede alli, dejen que alguien que si me ame lo arme, dejen de hacerme llorar pofavor, no me destruyan mas.

Ya no quiero estar sola, tengo miedo a estarlo, no quiero perderme de nuevo en el pozo, no quiero volver a atarme sin que esta vez me haya arrojado alguien, no quiero estar en la oscuridad otra vez, me gusta la luz, el arcoiris, me gusta estar asi, me gusta tener a mi querida amiga para apoyarme en todo, me gusta tener a mi hermanito para decirme cuando callarme, me gusta tener a Isabel para decirme que la provoco y me ama, me gusta tener a that girl para decirme que luche, me gusta tenerme a mi, ya no me rompan por favor. Solo amenme y no insistan en hacerme cambiar la manera en que pienso y soy, soy sensible, soy debil y los amo a los 4, no me rompan.

"Well if that's love it comes at much too high a cost"