Haven't you heard I'm the crazy Bitch around here
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Thursday 27 May 2010

Audrey Blair, Inseguridad, Si pudiera ser especial


Nunca les he contado de mi hija? es una fantasia que tengo desde hace unos años, una perfecta niña de pelo negro y ojos castaños que acecha mis sueños, sueño con ella muy seguido, ha tenido mil nombres, desde Luna de Jade (nombre que le puso Miserino) hasta Audrey Blair, es ese sueño que me mantiene en pie en ocasiones en que no puedo mas, lo que me hace luchar por un futuro y lo que me conserva en un nivel de locura sano. Es por ella que imagino el departamento blanco, las noches de lectura potteriana en el balcón, las visitas a los abuelos, tantas cosas que de verdad quiero hacer realidad con ella, pero, es tan dificil hacerlo real, que de verdad me duele mucho pensar que de alguna manera tal vez ella nunca este a mi lado, tengo que confesar que hasta hace poco imaginaba a la pequeña Blair muy parecida a that girl fisicamente, solo que con la piel morena, incluso se me ocurrio llamarla como ella, pero Lust y Cielo opinaron que seria un recordatorio constante de todo lo q sufri en esa epoca, asi que opte por algo mas sano. Un dia sera, un dia te voy a tener entre mis brazos mi niña hermosa, cueste lo que cueste, estaras conmigo.

Por otro lado...

Soy insegura, no creo cuando me dicen que soy bonita, y la mayor parte del no me considero bonita, hay dias en que si, despierto y pienso: "que hermosa me veo" pero el resto de la semana me miro y digo: eres fea mujer! Dicen que es por eso que no puedo encontrar a alguien que me ame, por que no me amo yo, pero da la causalidad que cuando estoy con alguien, por ejemplo that girl (mi ex mas actual, es x eso q es mi ejemplo) me siento hermosa todo el tiempo, me siento segura y me siento muy comoda conmigo misma, pero en momentos en que estoy sola me siento tan desagradable, tan inutil, tan sin talento, tan no la verdadera yo, por que dejenme decirles que hay una verdadera yo, que es la que veo en mis alucinaciones cuando mi temperatura sube de 38.5°, alucino con una mujer sentada a mi lado, de pelo largo, ondulado y oscuro, delgada, hermosa, que me mira con desprecio y con lastima, por que no he logrado acercarme a ella, para los que quieren saberlo ese es el fisico de Lust, por que ella es un fragmento de esa mujer, soy insegura, y de verdad es muy dificil cambiarlo.

Quiero tener un cabello sano, pero tras la anorexia mi cabello es debil y se cae en cuanto lo tocas, quiero tener una piel sana y hermosa, pero es tremendamente seca y en el rostro tremendamente grasosa, quiero unas uñas hermosas, pero mis uñas son cortas y chatas, quiero unas piernas lindas, pero son cortas y tienen una forma extraña, quiero de verdad cambiar mi manera de pensar, pero como lo puedo hacer si no tengo la confianza de hacerlo, o el apoyo de la gente que me rodea para intentarlo? como puedo quererme más si no me ayudan a lograrlo de a poquito??

Hay momentos en que me siento muy molesta, muy decepcionada, y esto va escrito para qn lo entienda:

me intente meter un poco en tu vida, convertirme en algo que apreciaras, en algo que fuera una parte especial de tu vida, en una amiga, una complice, una hermana, pero siento que no lo he logrado por que no puedo hacer que confies en mi, que me cuentes tus problemas y que me consideres una parte importante de tu vida, no me mencionas jamas, no he marcado tu vida, pero de verdad quiero que seamos mejores amig@s. me molestan los cambios de planes, que me dejen plantada, que me hagan esperar, me molesta que me mientan, que me sermoneen, pero perdonaria todo eso si tan solo pudiera arreglar las cosas y volverlas a hacer especiales para l@s dos, si tan solo pudiera tener a mi complice, si todo fuera normal. Si pudiera ser especial.

Sunday 23 May 2010

6 irracionalidades


Hace un tiempo ya que perdi la cordura, son pocas las cosas "racionales" que hago, pero me gusta vivir irracionalmente, por ejemplo:

Estudio nutrición para poder trabajar con Ana en el lado del enemigo, como su complice, como su espia, si, estudio nutrición para poder apoyar la anorexia a rehibindicarse en el mundo y demostrar que cambia la vida de los que la aceptan en su vida haciendola especial y manejable. Fue hace ya mas de dos años y medio que le regale mi alma a Ana, ahora vive dentro de mi a pesar de que no pueda seguirle el paso como antes, aunque ya no pueda llevar mi corona como se debe, Ana me ama, y me va a esperar.

Amo cortarme las muñecas con una navaja de sacapuntas para ver mi sangre salir y de esa manera saber que estoy viva y que aun no me pueden tirar del todo, que aunque se esfuercen por destruirme aun tengo un poco de vida, que mi sangre sigue corriendo por mis venas.

Amo crearme nuevas caras, amo poder moldearme, es increible lo que puedes hacer con un poco de imaginación y las herramientas correctas para transformarte en una niña inocente, en una tipa medio ninfomana, o en una rebelde que se muere por que alguien la ame.

Dejo pedacitos de mi alma en objetos que le entrego a otras personas, para que de esa manera aunque un dia me digan adiós, como lo haran en su momento (siempre lo hacen), me tengan presente en sus vidas, me tengan como una marca de nacimiento, permanente y delicadamente en ellos.

Me siento culpable por haber perdido la vesicula, por no poder seguir con Ana como me gustaria, por no poder estar flaca y esqueletica para que el mundo me vea y diga que soy hermosa, para que la gente aprecie lo que soy y quien soy, para que la gente me admire y diga: "eso se llama fuerza de voluntad"

Si estoy con Isabel, se que la amo mas que a nadie y que ni That Girl ni mi amiga querida lo cambiarian, si estoy con mi querida amiga, se que Isabel no es nada y que es con mi amiga querida con quien quiero estar, si estoy con That Girl, se que ninguna de las otras importa y que la amo solo a ella, asi que en realidad no se que pasa con ninguna, solo se que las tres me vuelven o volvieron loca en su momento.

Y esas son 6 irracionalidades con que vivo cada dia, con que lidio y que amo, que me hacen yo y que vuelven la vida en algo un poco menos aburrido

Cuales son tus irracionalidades?

Saturday 22 May 2010

Como seria?


Todo comenzo con un juego, un juego diseñado para hacer sufrir a mi Alejo personal, recuerdas? Isabel y Natalia, dos amigas que cuando estaban aburridas eran un poco mas que eso, que vivian a escondidas una relación muy interesante, llena de alcohol, de diversion y de un poco más. Fue justamente eso lo que detono todo, fue darme cuenta de que de verdad sentia lo que sospechaba sentir, que de verdad creia lo q pasaba, y que deseaba mas que nada que el juego fuera verdad, que tu y yo fueramos ZertAlia, y que las cosas no fueran tan dificiles entre nosotras, pero tu estabas con alguien más, la persona más odiada del mundo, te confese las cosas, lo que sentia, lo que de verdad pasaba conmigo, dijiste que te halagaba mucho y unos dias despues desapareciste para no volver hasta despues de 6 meses.

Al volver no eras la misma, no eras la mujer de quien me habia enamorado, eras fria, parecia que habias perdido el alma al haber sido herida, y yo queria curarte, queria volver a ser como antes, queria estar de nuevo como antes, pero simplemente me encontre con una pared frente a mi.

Todos los dias miro tu foto y pienso: como seria? como seria estar a tu lado, como hubiera sido nuestra noche de alcohol y hotel? como habria sido dormir a tu lado? como habria sido q la promesa de entregarte mis orejas se haya cumplido? como habria sido despertar esa mañana en Puebla? como habria sido que me visitaras? como habria sido hacerte el amor? como habria sido q me besaras al verme? como habria sido estar a tu lado? como seria una relación contigo? como seriamos nosotras? como seria que esas conversaciones un tanto subidas de tono fueran reales? como seria amarte?

Me preguntas si me lastimas, pues si verte y sonreir, verte y pensar en mi algun dia, verte y darme cuenta de que en donde estas hay alguien que me ama de alguna manera y que me desea, que al menos provoco eso en alguien, que no soy tan indiferente, me haces feliz, aunque me muera todos los dias por estar a tu lado, por que dejes los miedos, por que te enfrentes a mi, por tenerte cara a cara para besarte y decirte que te amo, me muero por recorrer los lugares a los que planeamos ir, a los lugares donde ibamos a ser solo tu y yo, de verdad me haces felez, de verdad quiero que seas parte de mi futuro, que las visiones futuristicas se cumplan y que seas mi futuro, me gustaria estar para siempre contigo, como debio ser desde hace ya mucho tiempo.

TE AMO, y recuerda siempre, eres LA primera, y la que va a estar en mi mente para siempre. Te amo Isabel.

ZERTALIA 4 EVER
please come and find me with your dirty mind....

Friday 14 May 2010

Despertar


Hoy me rendi, hoy acepté q no podra ser, que solo seras mi mejor amiga, si aun lo quieres ser, acepte que debo de lidiar con una maldita junkie que tengo en mi cabeza, que tengo que consolar a una depresiva y que tengo que controlar a una maldita perra, acepte que a pesar de todos los problemas vamos a salir adelante en todo lo que nos propongamos, todas, juntas, como debe de ser, y con ustedes a nuestro lado.

Por otro lado...

Pero aun asi hay cosas que duelen mucho y no, esta vez no tiene que ver con mi querida amiga, es solo que de verdad me gustaria despertar un dia al lado de alguien que me ame tanto como yo a ella, que me entienda y que sepa que tan importante es para mi. Quiero que por una vez algo me salga bien, que apesar de ser una maldita perra me ame, que a pesar de ser una makeup freak me ame, que lea mi mente como me gustaria leer la suya, que no necesitemos de palabras para comunicarnos por que el simple hecho de mirarnos nos diria lo que queremos decirle a la otra, que no cambie de opinion sobre sus sentimientos hacia mi como si fuera de ropa interior, que sea firme, que no dude, que me respete, que me entienda y sobre todo que me ame.

Tengo que confesar que soy debil y que cai en la trampa, que me volvieron a lastimar y que no dormi 2 dias por estar llorando por alguien que me hizo llorar ya mil veces antes, por buscar una amistad que nunca va a volver a estar y por intentar no estar en la lista negra en la que estoy desde junio de 2009 solo que no lo queria aceptar.

Hoy quiero tener un nuevo comienzo, quiero sonreir, llorar, gritar, brincar, bailar, maquillar, amar y todo sin tapujos, sin limitaciones y al maximo, quiero comenzar una dieta, quiero empezar en forma con EL proyecto, quiero tener nuevos amigos y arreglar los problemas con quienes tenia alguno, quiero experimentar cosas nuevas, quiero un cambio, quiero soñar, quiero volver a ser una niña, quiero ser una mujer, quiero mantener mis orejas hasta que alguien las merezca, quiero amar y ser amada pero lo que mas quiero es DESPERTAR...

Monday 10 May 2010

Entre memorias de princesas y cubos de colores


Hoy extraño a mis dos mujeres especiales, a dos de las personas que mas me importan en el mundo, a mi Isabel y a that girl, si a ella.

That Girl: Desde q el sabado la vi luego de un mes y un poco mas sin verla de cerca, se me movio todo por dentro, la trate como basura al estar de la mano de mi querida amiga, queria verla sufrir a cambio de todo lo q me habia hecho sufrir ella a mi, pero hoy me arrepiento y de verdad me quiero disculpar, no debi de haberla tratado asi, la quiero, no puedo evitar quererla, fue la persona mas importante de mi vida por mucho tiempo y hoy se mantiene en el segundo lugar de esa lista, aun me preocupo por ella, por su situación, por su corazón tan debil ante algunas situaciones, por sus cambios de emociones, por sus recuerdos, por sus debilidades, aun me interesa saber si ya resuelve el cubo rubick en menos de un minuto, si ya va a entrar a la prepa, si se esta cuidando y comiendo bien, si aun piensa en mi... La extraño mucho el dia de hoy, extraño regañarla por alguna estupidez, extraño decirle que la quiero y q me conteste un yo a ti :), o que me haga caritas para todo, extraño su risa tonta, la nerviosa, la malevola, extraño sus caras de "no entiendo ni madres", extraño a mi mejor amiga, extraño que me aliente a luchar por mi querida amiga, o a salir adelante en la carrera, a buscar a Isabel, a mentarle la madre a su clon de 2 pesos, extraño la parte que tiene de mi.

Isabel: extraño a mi princesa hermosa, la cuenta de calorias, la anorexia y la bulimia que compartiamos, el regañarnos por habernos cortado las muñecas, extraño que me diga que me ama y que soy su princesa, que me diga que saco su lado L, que me diga que se muere por besarme y hacerme el amor, extraño las promesas, extraño las frases, las canciones, las ilusiones rotas, extraño a mi mujer, por que es mi mujer, es el sueño de un hotel, es la promesa de entregarnos a la otra, es la ilusion de que te quieran, que te deseen, que seas la provocacion de alguien, pero tambien es el sueño roto y las promesas que no se van a cumplir, tengo miedo de perder a la unica persona que me ama sin tapujos, que me dice lo que piensa y me acepta como soy sin tentarse el corazon para hacerme ver la realidad, necesito a mi amiga, a mi novia, a mi mujer, a mi complice principal, necesito que me diga que soy su peke, o que soy su pinka, su amor, su niña, necesito a mi princesa ya!!

Mis animos estan en el piso, no tengo ganas de nada, es tan facil romper un corazón, es tan facil dejar el polvo atras, es tan facil romper los sueños, quiero olvidar todo lo que ha pasado desde el momento en que puse un pie en ese club, en que empece a tener ilusiones vanas y sin sentido, el momento en q me enamore de la persona equivocada, de ese mejor amigo mio, en que reemplace a Isabel por that girl y me ensañe en lastimarla cuando ella no tenia nada que ver, por haber vuelto con ella miles de veces, por haber llorado tantas veces, quiero olvidar todo lo que me haga mal, quiero ser tonta y feliz, quiero ser solo un ser humano sin tantos problemas que llevan a la locura instantanea, una locura que nadie va a entender.

Quiero vivir para mi, quiero dejar de preocuparme por los demas, si viven o mueren no sera mi problema, solo sere la bitch, sere la fria a la que nada ni nadie le interesa, ya me canse de que me despedacen cada que se les antoja, sea quien sea, si tienen un lugar en mi corazón tienen el poder de destrozarme con una palabra, o un comentario como "es igual de ridicula que tu" o un "maldita anorexica de mierda", "intensa y fastidiosa", "eres un martirio", "no vale la pena, no la peles", "me vale, no soy monedita de oro". YA DEJEN DE ROMPERME EN PEDAZOS TODOS! dejen que el polvo de mi corazón vuele o se quede alli, dejen que alguien que si me ame lo arme, dejen de hacerme llorar pofavor, no me destruyan mas.

Ya no quiero estar sola, tengo miedo a estarlo, no quiero perderme de nuevo en el pozo, no quiero volver a atarme sin que esta vez me haya arrojado alguien, no quiero estar en la oscuridad otra vez, me gusta la luz, el arcoiris, me gusta estar asi, me gusta tener a mi querida amiga para apoyarme en todo, me gusta tener a mi hermanito para decirme cuando callarme, me gusta tener a Isabel para decirme que la provoco y me ama, me gusta tener a that girl para decirme que luche, me gusta tenerme a mi, ya no me rompan por favor. Solo amenme y no insistan en hacerme cambiar la manera en que pienso y soy, soy sensible, soy debil y los amo a los 4, no me rompan.

"Well if that's love it comes at much too high a cost"

Sunday 9 May 2010

Preguntas y respuestas ... 24 Horas ?


EL SIGUIENTE TEXTO LO ESCRIBI CAMINO A CASA LUEGO DE UNA NOCHE CON MI QUERIDA AMIGA, NO TIENE SENTIDO ALGUNO, ASI QUE SI LES CONFUNDE UN POCO, ENTIENDANME.
Esto no es bueno, de verdad que no, me siento culpable como no tienes una idea, hay una lucha dentro de mi, Lust dice que soy una estupida, Cielo que estuvo muy mal, a Amber le vale madres y a mi, a mi me dolio mucho, muchisimo, que no fuera correspondido. No soy idiota, de verdad que no, me doy cuenta de que de verdad estuy luchando una batalla perdida desde el inicio, una batalla de la que al final solo me afectara a mi, la unica que va a llorar voy a ser yo. Me duelen las situaciones, me duele sentirme asi, pero amo amarte, de alguna manera le da sabor a esto a lo que le dicen vida. Toma mis orejas, toma mi vida, toma todo de mi, pero al menos engañame un dia, hazme creer que no todo esta perdido, que no vivo tan perdida como creo. R&M no tiene sentido ya sin ti, el dia en que te alejes de mi asegurate de llevarte todo el material, nunca mas lo volveria a usar. Odio tener errores, odio cualquier tipo de error, por mas minimo que sea, desde una sombra mal aplicada, un contorno mal difuminado y ese beso, ese fue el peor error que he cometido en mucho, mucho tiempo. Si tan solo me dieras un dia, uno solo en que pudieramos intentarlo, en que nos olvidaramos de él, de todos los recuerdos de that girl, si tan solo me dieras 24 horas. Tengo muchas preguntas, muchas preguntas sin respuesta, sera que me las respondes x mucho q duelan? ¿al menos lo has pensado? ¿ te atraigo aunque sea un poco? ¿has pensado como seria estar a mi lado? ¿por que le tienes tanto miedo a hacerme daño? ¿tienes idea de cuanto te amo? ¿son tan importantes las cosas que te doy como las que tu me das lo son para mi? ¿te arrepientes de san valentin? ¿alguna vez te has emocionado por verme? Dime de verdad ¿que soy para ti? Hace un tiempo soñe contigo, estabamos sacandonos fotos, nos besabamos, nos reiamos, jugabamos, eramos felices, ese tipo de cosas que hace el inconciente, tonterias que nunca podrian pasar son las que me deprimen de vez en cuando, sobre todo cuando te miro y me pongo a recordarlas, por que de verdad q se ven muy reales. Hoy que pense en la idea de que te fueras dos años y me histerice, dos años sin ti simplemente no podrian ser, no podria sobrevivirlos. Tu tienes una idea de lo que siento cuando lo besas enfrente de mi o cuando le dices q lo amas? Me rompe, quiebra lo que soy, mi mundo, la confianza, el ego, todo se va, solo quedan los celos, las lagrimas y el vacio. Ahora imaginate lo que seria no tenerte cerca de mi por dos años... Entiendeme, por favor entiendeme. No somos normales, ni siquiera estamos cerca de serlo, tienes una idea del efecto que tienes en mi, eres como una caja de Nerds (como la que me como en estos momentos) enmedio de la apatia, eres la felicidad instantanea, la sonrisa, y la tranquilidad, me encanta que that girl crea que eres mi novia, me enorgullece el solo pensarlo. Las noches que paso a tu lado cada vez son mas distantes, cada vez te alejas mas de mi, pasamos de dormir abrazadas toda la noche a un abrazo a las 5 am y luego a una situación que parecia q dormiamos separadas por el gran cañon, me da miedo tocarte en las noches sin que me lo pidas, no quiero que te enojes, no quiero que te molestes por mi debilidad. Aunque hoy al parecer se me borro todo ese miedo de la cabeza al besarte, no se por que lo hice, pero estabas tan cerca, tan linda, que de verdad no pude detenerme, no pude decirme a mi misma que estaria mal y que me estaria arrepintiendo 30 segundos despues, no encuentro la manera de decirte que me perdones, de verdad que la cagúe. Dame 24 horas, dame solo 24 horas para ser feliz, para demostrarte de lo que soy capaz. Solo 24 horas. Entiende algo: Te amo mas que a nadie que haya pasado por mi vida.

Thursday 6 May 2010

enredada entre hidras venenosas

Ayer fue un dia lindo, vimos peliculas sangrientas pero significativas para mi, te tuve tan condenadamente cerca tantas veces q me embriague de tu aroma, de tu sonrisa, de tu risa, de toda tu personalidad, te senti tan en conexion conmigo, me senti de verdad feliz, me haces sentir tan bien, tan especial, tan yo. Ese corazón lo vamos a cuidar como nuestra propia alma, tiene muchos significados para nosotras.

Son dias como el de ayer en que pienso q de verdad nos llevariamos muy bien en otra manera, q de verdad seriamos una pareja muy muy divertida y un poco enferma, que tendriamos una idea loca un dia y al antes de acabar de idearla tendriamos otra aun mas loca, eso es lo que nos haria especiales, esa conexion que tenemos para entendernos de esa manera. Eres mi musa, eres mi sonrisa, eres mi nueva manera de ver el mundo. Contigo estoy feliz.

Descubri tras ese look verde lleno de vida y naturaleza que eres la hiedra venenosa que me va envolviendo y que disfruto que lo haga, eres asi, eres lo bueno y lo malo en una sola persona, eres especial.

Gracias por un dia maravilloso, gracias por existir, por que si de algo estoy agradecida con tu mamá y la razón x la q nunca me va a caer mal, es simple y sencillamente q gracias a ella estas aqui conmigo. TE AMO