Nunca les he contado de mi hija? es una fantasia que tengo desde hace unos años, una perfecta niña de pelo negro y ojos castaños que acecha mis sueños, sueño con ella muy seguido, ha tenido mil nombres, desde Luna de Jade (nombre que le puso Miserino) hasta Audrey Blair, es ese sueño que me mantiene en pie en ocasiones en que no puedo mas, lo que me hace luchar por un futuro y lo que me conserva en un nivel de locura sano. Es por ella que imagino el departamento blanco, las noches de lectura potteriana en el balcón, las visitas a los abuelos, tantas cosas que de verdad quiero hacer realidad con ella, pero, es tan dificil hacerlo real, que de verdad me duele mucho pensar que de alguna manera tal vez ella nunca este a mi lado, tengo que confesar que hasta hace poco imaginaba a la pequeña Blair muy parecida a that girl fisicamente, solo que con la piel morena, incluso se me ocurrio llamarla como ella, pero Lust y Cielo opinaron que seria un recordatorio constante de todo lo q sufri en esa epoca, asi que opte por algo mas sano. Un dia sera, un dia te voy a tener entre mis brazos mi niña hermosa, cueste lo que cueste, estaras conmigo.
Por otro lado...
Soy insegura, no creo cuando me dicen que soy bonita, y la mayor parte del no me considero bonita, hay dias en que si, despierto y pienso: "que hermosa me veo" pero el resto de la semana me miro y digo: eres fea mujer! Dicen que es por eso que no puedo encontrar a alguien que me ame, por que no me amo yo, pero da la causalidad que cuando estoy con alguien, por ejemplo that girl (mi ex mas actual, es x eso q es mi ejemplo) me siento hermosa todo el tiempo, me siento segura y me siento muy comoda conmigo misma, pero en momentos en que estoy sola me siento tan desagradable, tan inutil, tan sin talento, tan no la verdadera yo, por que dejenme decirles que hay una verdadera yo, que es la que veo en mis alucinaciones cuando mi temperatura sube de 38.5°, alucino con una mujer sentada a mi lado, de pelo largo, ondulado y oscuro, delgada, hermosa, que me mira con desprecio y con lastima, por que no he logrado acercarme a ella, para los que quieren saberlo ese es el fisico de Lust, por que ella es un fragmento de esa mujer, soy insegura, y de verdad es muy dificil cambiarlo.
Quiero tener un cabello sano, pero tras la anorexia mi cabello es debil y se cae en cuanto lo tocas, quiero tener una piel sana y hermosa, pero es tremendamente seca y en el rostro tremendamente grasosa, quiero unas uñas hermosas, pero mis uñas son cortas y chatas, quiero unas piernas lindas, pero son cortas y tienen una forma extraña, quiero de verdad cambiar mi manera de pensar, pero como lo puedo hacer si no tengo la confianza de hacerlo, o el apoyo de la gente que me rodea para intentarlo? como puedo quererme más si no me ayudan a lograrlo de a poquito??
Hay momentos en que me siento muy molesta, muy decepcionada, y esto va escrito para qn lo entienda:
me intente meter un poco en tu vida, convertirme en algo que apreciaras, en algo que fuera una parte especial de tu vida, en una amiga, una complice, una hermana, pero siento que no lo he logrado por que no puedo hacer que confies en mi, que me cuentes tus problemas y que me consideres una parte importante de tu vida, no me mencionas jamas, no he marcado tu vida, pero de verdad quiero que seamos mejores amig@s. me molestan los cambios de planes, que me dejen plantada, que me hagan esperar, me molesta que me mientan, que me sermoneen, pero perdonaria todo eso si tan solo pudiera arreglar las cosas y volverlas a hacer especiales para l@s dos, si tan solo pudiera tener a mi complice, si todo fuera normal. Si pudiera ser especial.
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