De pensamientos y placer

Pienso, muchisimo, en nosotras, en como un beso tuyo me lleva hasta el cielo y de regreso, en como pareces diseñada para mi y yo para ti...

Sentir tu cuerpo desnudo junto al mio es la mejor de las sensaciones, es el paraíso en un instante, es saber que soy completamente feliz.

Te amo, como no había amado a nadie, me he dado cuenta de tantas cosas, de como es estar flotando en una nube con solo un te amo que salga de tus labios. Eres lo mejor que me ha pasado, simplemente eso.

Pienso, mucho, en nosotras, en lo placentero que es hacer el amor contigo y en como es vivir el presente a tu lado. En amarte cada día más.

El miedo a perderte

Hoy casi te pierdo, cuando dijiste esas palabras tan horribles ("no funcionamos como pareja") mi corazón se hizo polvo, mi alma se empezó a estrujar a si misma y mis ojos se inundaron. Tuve mucho miedo, demasiado, saber que no podría volver a verte, a tocarte, a olerte, a probarte.

No sabia como decirte todas las cosas que pasaban por mi cabeza: como que me te amo como a nadie y que cada momento a tu lado hacen de mi vida algo mejor, que me das la luz para seguir adelante en este camino, que si algo le puedo agradecer a ese Dios que no se quien sea es que te haya puesto en mi camino y que lo más maravilloso del mundo para mi es estar un minuto más a tu lado.

Te amo mi uva, quiero estar a tu lado sin importar la situación que se nos presente y quiero una vida a tu lado, a nuestra manera, amándonos cada día más.

Gracias por ser parte de mi día a día y por dejarme ser una pieza del rompecabezas para hacerte feliz. Te amo demasiado.

Maybe...

Tal vez no soy la octava maravilla del mundo
Tal vez quiero que todo se haga a mi manera
Tal vez si es mi culpa perder a todos los que amo
Tal vez pienso cosas que no debería de pensar
Tal vez es verdad que extraño a personas que me quisieron dejar
Tal vez soy berrichuda
Tal vez soy infantil
Tal vez soy manipuladora
Tal vez a veces soy muy perra
Tal vez soy perfeccionista
Tal vez soy inocente
Tal vez soy todas las cosas que todos dicen que soy...

Pero Tal vez sea que no se como encontrar ese camino a la felicidad, como construir una base para la persona que quiero ser, es lo único que quiero en realidad, una vida tranquila, con una familia a mi lado, llena de amor y arreglando los problemas en paz. Quiero estar al lado de una persona que si es necesario mueva montañas por mi, por que yo lo haría por esa persona y estoy segura.

Tal vez quiero disfrutar de los pequeños placeres de la vida, como un macaron, una tarde con mi novia viendo películas, un beso en la frente, un abrazo de corazón, una sesión de maquillaje con mis amigas, una canción que me recuerde lo bello de mi vida, un te amo sincero.

Tal vez  eso es lo que realmente estoy buscando a pesar de todas esas cosas que la gente y yo misma pienso de mi, Tal vez la felicidad si sea para mi...

Tóxica

Planee un futuro hace años, una hija perfecta, una familia, una casa perfecta, la vida que siempre he soñado. Este deseo se fue adaptando con el paso del tiempo y yo fui cambiando con él.

Mi P llego a mi vida y me di cuenta de que eso podría ser, todos mis deseos serian realidad y ella estaba de acuerdo. La esperanza llego a mi vida acompañada de la felicidad.

Ahora me hacen ver que ese deseo estuvo mal todo el tiempo que yo estuve mal todos estos años.Me hacen ver como la mala, la destructora, la tóxica.

Tal vez lo que quiere P es que yo termine la relación pero no quiero hacerlo. Me ha mostrado que no quiere estar a mi lado en un futuro, tal vez fue demasiado bello para ser verdad. Lloro, mucho, no se como controlar las lagrimas, no quiero volver a ser la mala, la culpable de todo, la perra.

Quiero las cosas como antes, quiero la verdad, quiero saber que hice para que ahora me desprecie, quiero saber cual es el error tan garrafal. Quiero que me amen como yo amo. Dice la Prin que el amor me hace bien, pero y si mi vida no esta destinada al amor?.

Me quiero cortar, quiero llorar hasta secarme, quiero que mi P me diga que me ama y que todo estara bien, quiero que hable conmigo y me diga las cosas tal como son. Quiero verdad.

Estoy muy triste.

UN BESO

MARYFER

wir sterben niemals aus

Casi un año

Casi un año de no escribir, es raro estar de vuelta, hay tanto que contar.

Sigo subiendo de peso y me siento cada vez peor, me da miedo volver a ser una verdadera vaca, he vivido el rechazo y no quiero volver a ello, se que si sigo asi mi propia novia me va a rechazar y eso no lo soportaría, recuerdan? rechazo, abandono, reemplazo...

Ya llevo un año y casi 2 meses con mi P, hemos tenido nuestros problemas y nuestras peleas, muy fuertes btw, pero lo hemos superado, seguimos a flote y yo estoy muy contenta con esto, estoy enamorada.

Estoy muy triste por otras cosas a decir verdad, las personas en quien más confiaba me han demostrado que fue demasiado ciega para verlo hasta ahora que he tomado distancia, veo todo eso que le hacen a la gente y que me hicieron a mi en mi momento, no digo que no los quiera, por que si, los quiero pero honestamente no creo que las cosas vuelvan a ser como antes, hemos cambiado, o tal vez madurado.

De la Morita no hay mucho que decir. No se si estoy enojada o solo indiferente con ella.

En mi familia ha habido muchos muchos michos problemas y son casi insoportables, pero espero que todo salga bien.

No me queda mucha bateria en la compu por lo que debemos de despedirnos, nos veremos pronto, muy muy pronto. Un beso.

Maryfer

Tal vez si soy mala, y trato mal a mi novia y no me merezco nada de esto, tal vez si soy intensa y fastidiosa, o un martirio, no se, no me siento bien, nada bien.

De Odio a mi misma y soledad.

Amo a mis amigas, definitivamente son de mis mas grandes amores. No tengo muchas, lo he de confesar, y a aquellas que tengo casi nunca las veo, hoy en mi curiosidad me puse a ver unas fotos de una de ellas, y me di cuenta de dos cosas:

• Si soy gorda (67 kg)
• Y si, estoy sola.

Hagamos un recuento de mi historia en menos de un parrafo:

Obesa de 78 kg sufre el trauma de su vida por un hijo de puta, decide dejar de comer y demostrar q puede ser bonita, en menos de 4 meses baja 16 kg, para los siguientes 3 meses baja 6 kg mas, llega a los 50 kg y se sabe bonita, hermosa, sufre la depresion de su vida (hasta ese momento, claro) por un pendejo llamado Miserino, se atraca con dulces y gomitas y sube 3 kg, a partir de ese momento comienza a subir de nuevo pero se mantiene en 58-60 kg, no se siente tan mal consigo misma aunque no le gusta lo que ve, se enamora de una niña 4 años menor y entra en depresiones constantes, su peso fluctua, su autoestima se destruye y sigue subiendo de peso, termina su relacion con esa chica antes mencionada 4 años después y ahora llega a los asquerosos 67-68 kg. Tiene depresion y se odia a si misma.

Ahora veamos el otro aspecto, nunca he sido una persona de muchos amigos, es mas no me gusta salir a fiestas ni a nada de eso prefiero qdarme en mi casa viendo una pelicula o algo asi, pero soy muy aprehensiva con mis amigos y la gente q me rodea, no me gustan los cambios y no me gusta q la gente se aleje. La Morita no me habla ya, las cheers casi no se acuerdan de mi existencia y los del club bueno, ya no existo para ellos... que me queda? mi novia, mis amigas de la escuela (2) y mis niñas, estoy sola, me gusta pero sigue siendo dificil de aceptar. Odio el rechazo, el abandono y el reemplazo.

Feliz Halloween a todas.

XOXO

MARYFER