De verdad quiero que me entiendas

Ya me canse de sentir y no querer sentir, del miedo a arruinar las cosas, de este secreto a voces, te he demostrado cuanto te amo, y cuanto es lo que me importas, te confese mi mas grande secreto, te hice la petición mas importante q le he hecho a alguien, y sabes que es lo que duele? que se que de alguna manera lo consideraste, aunque fuera un segundo, lo consideraste antes de decir ese "I can't", se que antes de escogerme a mi escogerias a muchas personas, que no soy lo que quieres y que soy demasiado drama queen, lo somos mi querida amiga, las dos somos drama queens, es por eso que dices que no funcionariamos, por que nos parecemos en muchas cosas, en aspectos que son dificiles encontrar en otra persona, y resulta q estoy enamorada de qn comparte esos aspectos.

He estado intentando no pasarme una navaja por las muñecas en estos dias, aunque confieso que he estado a punto, pero nuestra querida E lo impide, no quiero volver a lo mismo, ya no quiero tener que esconderme bajo una muñequera o una manga larga, no quiero terminar grabandome otro nombre en la muñeca, el tuyo, por que esos nombres se van a quedar para siempre en mi, recordandome mis errores, mi fracaso, mi debilidad.

Como te hago ver lo que eres para mi? como hago para que entiendas todo esto? como hago para que me ames? estoy jodida, cierto?, no hay manera de lograrlo, solo queda pensarlo, aceptarlo y resignarse, pero no quiero, no me voy a dar por vencida aun, no puedo olvidar tan pronto, no esta en mi diseño, welcome to the border world!

Por favor, dime que es una pesadilla, que aun es San Valentin, que estoy durmiendo a tu lado, que voy a despertar y te voy a ver sonreir, tengo miedo, porfavor despiertame o convierte esta pesadilla en el sueño hermoso q deberia ser.

TAKE THEM, THEY'RE YOURS: MY EXCITEMENT, MY ART, MY RESTLESS SOUL. I'M YOURS.

Emoción Universitaria

Volvi a la universidad, y la verdad es que no espere encontrarme con semejante sorpresa, AMO MI TRIMESTRE!, el plan de estudios esta precioso, mi maestro es genial, mis compañeros tambien, el ambiente esta super light, y estoy muy emocionada, en todo el tiempo q llevo metida alli no habia ido con verdadero gusto y estos dias me he levantado feliz, y ni siquiera me da asomo de aburrimiento en clase, todo esta genial.

No se por que sea este cambio, tal vez haber estado en la otra escuela donde me hicieron ver q la nutrición es lo mio y que si me gusta debo esforzarme o tal vez q esta vez no hay that girl para impedirme q todo salga bien, o solo que ya me entro el amor por la escuela y la carrera, no lo se, solo se que amo mi clase!

estoy feliz, creo que esta vez si esta funcionando, hasta me estoy volviendo una nerd, estoy haciendo tareas de temas q vere en semanas, jaja eso demuestra q tanto me gusta la clase.

todo va a salir bien, todo esta bien, todo seguira bien.

Por que no lo puedo controlar?

Llevo ya una semana pensando, reflexionando e intentando poner en una balanza lo que se gana y lo que se pierde en seguir en esta lucha por un amor que nunca me va a pertencer, se que voy a perder mucho, a la complice, a la amiga, a la compañera, la modelo, la ayudante, la musa, y que gano? a la mujer, a la pareja... pero no hay nada por que pelear donde no hay nada que ganar, por que no tengo oportunidad alguna, no hay manera de hacer que me correspondas, antes que yo hay muchas personas con quienes si te gustaria estar, pero por que no puedo controlar esto? Sabes hay algo que me gustaria contarte, pero en realidad no me atrevo a hacerlo, me da miedo tu reacción, que pasa si no lo tomas como me gustaria? Supongo q un dia lo sabras, si quieres saberlo.

Hoy dio comienzo un nuevo periodo en mi vida, uno en que quiero q estes, como mi musa y mi compañera de locuras y aventuras, como mi mejor amiga y como mi mas grande inspiración, te gustaria estar a mi lado?? Quiero estar toda mi vida contigo a mi lado como mi mejor amiga... no dejes que nada mate esa amistad hermosa que hemos creado, por que yo no lo hare.

........

Mañana entrare a la escuela, de nuevo, pero lo vere como un proceso nada mas, un proceso para lograr un sueño, para convertirme en lo que quiero y darle a mi pequeña angelito lo que necesite cuando este conmigo por fin, espero que esta vez las cosas sean mas faciles, esta vez no habra rompimientos o amistades perdidas, solo yo.

Castigos

Soy rencorosa y que de eso no quepa duda alguna, guardo las cosas y cuando menos se lo esperan cobro esa deuda, me gusta castigar a la gente que me ha hecho mal, o tal vez a mis amigos o a mi pareja. Y no tengo miedo de hacer sufrir a nadie, por que ellos solos se lo ganaron, right?

En estos momentos estoy haciendo que cierto imbecil pague su deuda, hace unos meses quiso usar a la que era mi novia en un pequeño experimento, uyyy! gran error!, JAMAS, JAMAS trates de uno: quitarme a la persona que amo y dos: intentar usar a la persona que amo como ratón de laboratorio.

Resulta que luego de un periodo de no hablar con él para nada decidi que seria bueno ser amigos, me he ganado su confianza de a poco y ahora no puede estar sin mi, por que me quiere y le gustaria probar lo que that girl perdio...

BREAKING NEWS!: no me interesas!! me das asco!! me pareces patetico!! quieres ser un clon de ella y jamas lo vas a lograr!! por que se necesita tener el alma muerta y el corazón congelado para lograrlo y eso, eso nadie mas lo puede lograr de la manera en que lo hace ella!! quieres ser el nuevo that girl, el nuevo Elle, el nuevo sr. Asper, jajaja nadie puede lograrlo, por que solo hay una that girl, una Elle y una srita. Asper y no podrias estar mas lejos de ser una pizca de lo que es ella en realidad, por que no la conoces, no sabes de lo que hablas cuando dices entenderla, nadie la entiende mejor que yo, asi que deja de intentar ser alguien que no eres, por que solo me causas lastima y unas ganas de vomitar incontrolables!! pero todas las deudas se pagan y yo me voy a encargar de cobrarte esta con creces, por que te metiste conmigo y conmigo nadie se mete sin pagar las consecuencias.

y se que no estoy con ella, y no quiero volver a estarlo, pero lo hago por mi, para divertirme un ratito, demostrar por que soy THE BITCH

EL CEREBRO NO CONTROLA NUESTRAS ACCIONES, EL CORAZÓN SI...

Un Camaleon con Etiquetas

Siempre he pensado que soy camaleonica, segun la persona con quien este es mi manera de ser y mis gustos, hasta mi manera de hablar cambia. Cuando estaba con Isa mis expresiones eran como las de ella, me gustaba su grupo favorito, sus colores, sus frases, todo, asi que lo adapte a mi, y ahora era una mini Isa. Con That girl, empece a ver anime, a escuchar musica japonesa, violines electricos, y todo lo que le gustara lo adapte a mi, incluso empece a comer panditas que los ODIO, pero era mi manera de hacerle saber que era importante. Hoy, con mi querida amiga, me gustan las peliculas de gore, los musicales, disfruto de ver una bailarina de ballet, e incluso uso palabras muy suyas. Soy camaleonica, y tal vez sea patetico para algunas personas pero para mi es mi manera de demostrar que es tanto mi interes en esas personas que me adapto a ellas para poder ser parte de su mundo mas facilmente.

Por otra parte, hoy hable con Pao, una chica que iba conmigo a la universidad de la que me hice muy amiga, paso por momentos muy dificiles en ese trimestre y la apoye lo mas que pude, pero al final de ese periodo, una madrugada me llamo completamente ebria, diciendome que estaba enamorada de mi y que seria su novia perfecta, que era la unica mujer por quien sentia algo asi y que le gustaria intentarlo conmigo, le dije que no por que estaba con that girl, asi que de pronto desaparecio de mi vida y no supe nada de ella, hasta el trimestre siguiente que todo el mundo se me quedaba viendo mal en los pasillos por que se habia corrido el rumor de q yo habia intentado seducirla. Deje la universidad ese trimestre, no aguantaba las miradas y me dolia haber perdido a mi amiga. Hoy que la volvi a ver hablamos y me dijo por que desaparecio dijo algo asi:

P: Alex (su novio en esa epoca) me dijo que le habian dicho cosas de ti y que no queria q su novia te hablara
F: pero que le dijeron?
P: que eras rara
F: rara?
P: si, y me dio miedo hablarte y que el se fuera a enojar, queria de verdad que funcionara con él
F: si el hubiera estado seguro de su novia no se habria puesto nervioso por que su amiga fuera gay, y si tu hubieras estado segura de ti no habrias hecho caso a eso.
P: pues si, pero nimodo, sorry, ademas eras muy antisocial y cerrada
F: cerrada? creo que es lo ultimo que puedo ser, y antisocial? si, pero solo con la gente que me caee mal.
P: ademas, lo que te dije en esos dias lo dije por que tenia el corazon roto
F: lo se, nunca lo tome en serio, pero me dolio que te alejaras asi y ahora mas, por que lo hiciste por una estupidez
P: ps sorry!

jaja ahora resulta que soy cerrada, osea, cerrada? come on! no mms!, antisocial si soy, pero solo con la gente con quienes no me siento segura, y rara? si, soy rara, si no lo fuera no seria especial, para que quiero ser una tipa comun y corriente, prefiero ser original y poder decir que no soy una mas del montón. Y que quede clara una cosa, la unica etiqueta que acepto que me pongan es la de BITCH

Sin talento, the morning after, nostalgia.

Soy maquillista por hobby, por pasion y ser feliz, pero hoy me siento sin talento alguno, me veo sin belleza, me siento sin poder de creación, no me creo capaz de nada el dia de hoy. Estos periodos de desconfianza no son buenos para mi, por que me impulsan a cortarme, a destruir mis creaciones o a destruirme a mi misma psicologicamente, pero hoy no se como arreglarlo.

Hace un año, veia con That girl un programa q se llama South of Nowhere, deciamos que eramos como Spencer y Ashley, con todos los conflictos a nuestro alrededor pero fuertes y juntas, como cambian las personas... precisamente hoy vi un capitulo de S.o.N. que se llama THE MORNING AFTER y la verdad es que a pesar de q me recuerda a That Girl como nada en este mundo ese capitulo en especifico me recuerda otra cosa... La mañana de San Valentin en casa de mi querida amiga, ese sentimiento de felicidad, el calor de su cuerpo junto al mio, la sensacion de tranquilidad, el corazon latiendome a 1000, mi estomago dando volteretas y las mariposas que no me dejaban en paz, y a pesar de que no paso a mas, fue una mañana magica, la mejor en 19 años de vida.

Hace unos dias q tengo nostalgia, que extraño las caritas, los comentarios acidos y todo lo que relacionara a That Girl, aunque se que no podria volver a su lado jamas, volver a tocarla, a amarla o simplemente a mirarla sonreir. Pero duelen las mentiras, duelen los insultos y duele haber estado atada 1 año, duele haberle dado todo y que ella jamas me diera nada mas que tristeza y desplantes, es divertido que en un año jamas me regalo nada, NADA, ni un cacahuate y en las fechas en que podria darse q me diera un regalo estabamos peleadas por lo que nunca llegaban los regalos, y no es que quiera q me den cosas, solo que soy una persona q guarda cosas y tener cosas que otros me dan es una manera de no olvidar, por que olvido muy rapido, por eso todo lo relaciono con la musica o con objetos, de ella solo tengo una carta que dice que soy su mas grande error y un martirio en su vida. Y no vuelvo a su lado por que sea imposible, sino porque seria traicionar a mi querida amiga, a mi amada E, y a mi mas grande sueño, es dificil y me duele, pero algun dia va a pasar, espero.

Ayer una amiga de la universidad con la q coquetee un poco me dedico una canción q se llama OK, PERDON, de Andres Calamaro para pedirme una disculpa por todo el drama q tuvimos juntas, fue lindo el gesto, pero me dolio, mucho y de verdad que no se por que. Supongo q me recordo tiempos q no queria recordar.

Efecto Mia

Hoy me siento mas flaca, mas bonita, mas yo, es raro por que hasta ayer me sentia super incomoda conmigo misma, me sentia fuera de mi, pero hoy, mientras desayunaba Mia vino a mi cabeza a decirme que no era sano, que me iba a poner mas gorda, que asi nunca iban a quererme, entonces, tras terminar mi desayuno corri al baño y lo vomite todo, el resultado fue sentirme mas ligera y mas tranquila por un tiempo, aunque despues me entro la melancolia y la tristeza.

Hace unos minutos, me dispuse a practicar un look inspirado que estoy haciendo y cuando lo acabe me senti hermosa, me senti tan la antigua yo, tan THE BITCH, hoy de verdad me siento feliz conmigo misma. Si ese es el efecto Mia, entonces que venga mi amada Reina por que quiero estar asi mucho tiempo más.

Como actuar?

Sabes que soy masoquista, lo sabes muy bien, dices que disfruto sufrir.

En realidad no se como actuar, mi hermanito dice que te vea como solo una amiga y que no me haga falsas ideas respecto a ti, Lust dice que eres hot y que serias una agradable sorpresa, Cielo por su parte dice que lo mejor es quedarme aparte para que todo salga bien y no se arruine esta amistad maravillosa que hemos construido en tan poquito tiempo, y Amber, bueno Amber no dice nada mientras tenga una dosis de Z y una promesa de Tutti Frutti por parte de Manda.

Y yo? yo estoy confundida, no se que hacer, una parte de mi, mi corazón para ser exactas me dice que debo de luchar por ti, que tal vez si hay una oportunidad, remota, pero la hay. Y en mi cerebro, mi lado racional me dice que debo de dejar las cosas como se quedaron que es lo mas sano para todos los implicados, por que no solo nos implica a nosotras, implica muchas otras cosas, entre ellas nuestro arcoiris.

Tengo miedo, a perderte, a cagarla, no quiero arruinar esto, pero no puedo frenar a mi corazón, por que soy impulsiva, y el es mas fuerte que mi razón, solo te pido de antemano que me perdones por todo.

Te... quiero

Feliz Aniversario

Hoy se cumpliria un año de aquel dia, feliz aniversario, este es mi regalo.



Something has changed within me
Something is not the same
I'm through with playing by the rules
Of someone else's game
Too late for second-guessing
Too late to go back to sleep
It's time to trust my instincts
Close my eyes: and leap!

It's time to try
Defying gravity
I think I'll try
Defying gravity
Kiss me goodbye
I am defying gravity
And you wont bring me down!

I'm through accepting limits
''cause someone says they're so
Some things I cannot change
But till I try, I'll never know!
Too long I've been afraid of
Losing love I guess I've lost
Well, if that's love
It comes at much too high a cost!

I'd sooner buy
Defying gravity
Kiss me goodbye
I'm defying gravity
I think I'll try
Defying gravity
And you wont bring me down!

I'd sooner buy
Defying gravity
Kiss me goodbye
I'm defying gravity
I think I'll try
Defying gravity
And you won't bring me down!
bring me down!
ohh ohhh ohhhh!

Se que decias q no te interesaba ver ese programa nunca, bueno, es tu problema, aun asi, feliz aniversario

Miedo, helado y abrazos nocturnos

Ayer fue una noche extraña que no se como describirla, si hermosa o terrible. Pudo ser hermosa por el simple hecho de tenerte a mi lado viendo peliculas y burlandonos de Amanda y el "saquese que ahi va el agua" o viendote bailar Time Warp, o que Amber callara a Manda a cosquillas, o tal vez el: "monito :D" pero tambien te senti distante, te senti lejos de mi de alguna manera, sabes que soy paranoica "Welcome to the BorderWorld" pero no fue una noche como las de antes, esta vez, al dormir tomaste tu distancia de mi, y eso dolio, mucho dolio, pero fue compensado por el "abrazame" a las 5 am, aunque no te pude abrazar como yo queria. Debo de confesar que mientras Manda era sometida al silencio por parte de Amber yo pensaba en besarte en ese momento, indefensa, con las manos inmoviles, era el momento, pero me detuve al pensar que no seria lo mejor para nadie, no queria cagarla esa noche.

Al despertar senti un vacio, como que algo le habia faltado a nuestra tercer noche solas, un no se que que se noto muy ausente. Cuando fuimos al Mall te voy a contar un secreto: te iba a comprar el soundtrack de esa serie que tanto te gusta "Maybe this time, I'll be lucky..." pero no sabia si de verdad hubiera sido una buena idea con él tan cerca. El resultado de encontar nuestra pelicula favorita en edición especial fue sentirme un asco, sentir que en realidad no soy lo que necesitas, senti que no podria cumplir con todas tus demandas, pero, siempre hay una manera no?, siempre encontramos una manera.

Tengo miedo, no se que hacer, que pensar, que creer y que no, me estoy desesperando de nuevo.

Pero si algo fue epico como dirias tu fue el descubrimiento de tutti frutti xD medio kilo de helado entre las dos, eso, eso es ser unas malditas junkies del azucar, pero fue algo lindo, algo nuestro a final de cuentas, verdad?

gracias por un finde hermoso

Te... quiero

Noche...

No es una noche comun la de hoy, no, hoy escribo desde tu casa, estoy a solo 30 centimetros de ti, viendo la que convertiste,como siempre, en una de mis peliculas favoritas. Es divertido, me gusta y mucho. Me gusta conocer tus fascetas, megusta conocer mas de ti... y tu sabes tan poquito de mi, tan, tan poquito.

Me encanta tu forma de ser, de reirte, de hacer comentarios a los que tal vez no entiendo mucho, pero aun asi me gustan.

Estas cambiando mi manera de ser y realmente no se si es bueno o no, solo se que de alguna manera me gusta,es interesante, me hace ser cambiante.

Que tanto puede hacer una persona por otra? Cuanto puede dar una persona por otra? MUCHO,lo sabemos las dos, no puedo ser tu Amanda, no,nunca lo seria,No podria.Pero sabes que por ti haria mucho, mucho, MUCHO.

Esta sera una noche dificil, muy dificil a decir verdad, pero solo espero que tenga algo bueno, no,lo se, lo tendra porque al menos te podre ver dormir, lo que mas me gusta en esta nueva vida, lo que amaria hacer durante todo el resto de ella. Poder verte dormir a mi lado, aunque no sea la persona que escogerias, para pasar el resto de tu vida... aunque duele saberlo y mucho,pero que le voy a hacer,me conformo con solo poder verte dormir en estas noches de peliculas y azùcar. Aunque sabemos que muchos saben que daria todo por que eso cambiara. Sobre todo nuestras respectivas niñas.

Sera una noche especial, dificil, pero especial... sera especial para ti tambien??

Te... quiero.

La teoría del pozo

Hace un año y medio, en septiembre de 2008 conocí a cierta chica a la que llamaremos That Girl, fue inmediata la reacción al verla, sus ojos, su sonrisa, su timidez, todo me encantaba, me parecia una niña muy linda y simpatica. Empezamos a hablar y descubri q tenia una personalidad muy especial, no era como todas las demas chicas que conocía, ella era especial, muy especial.

Sin darme cuenta ese dia que la conoci me tomo de la mano para llevarme por un camino donde nadie era capaz de encontrarme, un camino q me llevaria a un pozo, uno que estaria seco por el momento. Empezamos a hablar por el messenger mas seguido y descubri que no podiamos ser mas diferentes, pero eso me gustaba, sin darme cuenta ya se habia hecho parte de mi vida a las 2 semanas de conocerla, ya era mi amiga.

Y en esas dos semanas de conocerla yo me habia sentado en la orilla de ese pozo mientras ella se paraba frente a mi sonriendome. Pasaron los meses y yo ya no podia vivir sin ella, se hizo una parte escencial de mi vida, no salia a la calle si no me acompañaba y todo el tiempo pensaba en lo que hariamos en nuestra siguiente salida.

Sin darme cuenta, en esos meses habia puesto en el fondo de ese pozo cadenas, cadenas que yo no veria en un tiempo. Para febrero de 2009 habiamos hecho un vinculo inquebrantable, ella sabia todo de mi y yo de ella, mi relación con Isa estaba dando frutos y yo me sentia completamente feliz.

Para esa epoca ya habia puesto agua en el pozo, no mucha, solo la suficiente. Fue para los ultimos dias de marzo que Isa desaparecio y That Girl vio su oportunidad, me dijo que podia intentar la relacion q tenia con Isa a su lado, y en mi debilidad el 18 de abril le dije que si.

Fue con ese si que me lanzo al pozo y yo cai sin darme cuenta. Llevamos una relación maravillosa por solo 15 dias, terminamos, y 4 dias despues volvimos, y asi fue que duramos 3 meses, entre peleas y reconciliaciones. Y cuando me di cuenta, yo estaba enamorada como una estupida de ella.

En esos tres meses me pidio que me atara yo sola a ese pozo, y lo hice, por que asi me querria mas, le di la llave a esas cadenas y me quede alli, flotando feliz. En junio se acabo todo y comenzaria el verdadero juego, el hacerme sufrir de una manera perfectamente planeada, con nuevas parejas frente a mi, con cartas que me eliminarian el autoestima por completo, con insultos, con palabras hirientes y con todo lo que una mujer pudiera atacar.

Fue en esos meses que me di cuenta de lo que habia hecho, pero ella era feliz asi no?, eso era lo que yo queria, que ella sonriera, que fuera feliz, servir de algo para ella, asi que me quede calladita en mi pozo viendola sonreirme desde arriba. Entonces conocí a mi querida amiga, que me hizo ver que de verdad habia algo por que luchar, que me miro desde arriba del pozo y me dijo que debia de salir.

Mi querida amiga me habia abierto los ojos, pero no podia salir si estaba encadenada al fondo. Entonces, hace 15 días, That Girl hizo algo q ni en el fondo del pozo le podia perdonar, se metio con mi sueño mas grande, con lo que mas quiero en esta vida, y fue entonces que me di cuenta que mi querida amiga, al asomarse al pozo para platicar conmigo llevaba colgada al cuello la llave de mis cadenas, no supe como la consiguio, pero me libere, sali de ese pozo, y para recibirme un hermoso arcoiris salio en mi honor, un arcoiris de sueños y de ilusiones que pronto seran realidad.

Inspiración y Amor platonico

Si una mujer me inspira en este mundo es Audrey Hepburn, era elegante, era educada, siempre ayudo a otros y claro, era sumamente talentosa.

Eso me me parece perfecto en una mujer, la mujer perfecta debe de tener un talento especial, ya sea hacer sentir mierda a la gente o tal vez bailar y cantar como solo ella puede hacerlo.

Volvamos a Audrey... sus peliculas son geniales en su mayoria, mis favoritas son La Calumnia, Una cara con ángel, Como robar un millón y... , y por su puesto: Desayuno en Tiffany's.

Todos sus personajes tienen algo de lo que aprender, algo especial que los convierte en eternos, en maravillosas obras de arte a las que esta mujer les dio vida.

Era bailarina profesional de ballet, y bailaba para ayudar a recaudar fondos para causas como la resistencia alemana cuando era joven, era modelo, un modelo a seguir en su epoca (actualmente lo es tambien) y una maravillosa actriz. Murio en 1993 de cancer y esta enterrada en Suiza. Y esta catalogada como la mujer mas hermosa de todos los tiempos.

Por otra parte mi amor platonico mas imposible, xq sabemos que mi querida amiga es mi amor platonico mas real, es sin duda Leighton Meester, interpreta a Blair Waldorf en Gossip Girl y es cantante tambien. La considero mi mujer casi perfecta, digo casi por que la mujer perfecta no existe, pero su cara me parece hermosa, su cuerpo es estetico y perfecto, no es muy alta ni muy flaca, y es una muy buena actriz, la amo. Y me declaro fan.

jaja bueno, en realidad este es un post demasiado random que solo se me ocurrio escribir asi que si no les interesa mucho, lo siento u.u los proximos ya tendran sentido, lo prometo.

Navajas

Estoy trabajando temporalmente en una empresa de publicidad. Pero hay un problema, navajas, muchas navajas, estoy rodeada de ellas, por donde pase vere una navaja y no soporto las ganas de pasarmelas por los brazos, si me he dejado de cortar en los ultimos meses es por que evito las navajas, al unica q tengo esta en el cajon de los delineadores en la tapa de uno q trae sacapuntas integrado. Hoy me corte accidentalemente un dedo... accidentalmente?

Estoy feliz, no deberia de tener razones para cortarme, pero es demasiada la tentación al tenerlas tan cerca, tan filosas, tan brillantes, tan peligrosamente perfectas...

Hablando de navajas, supongo q a Isabel no le molestara q diga q se corta al igual que yo, aunque ella tenga el juramento de no volverlo a hacer... ayer volvi a soñar con el cuarto de hotel, pero esta vez habia una imagen mas en mi cabeza, yo besando cada una de las cicatrices de sus piernas, su abdomen y sus brazos. Aun espero esa noche de alchol y hotel... Aun te espero, guardando la promesa q hicimos.

Isabel y Natalia

Esa era nuestra foto te acuerdas? La cercania de "Amigas" que queriamos aparentar frente a los demas. Isabel y Natalia son dos personajes ocultos en nuestra personalidad sexual, son quienes comenzaron con el cuento, quienes nos hicieron ver todo lo que podemos llegar a sentir, eso son para mi Isabel y Natalia, que son para ti?

Isabel se volvio mi adiccion hace un año, no pensaba en otra cosa que en esa noche en nuestro cuarto de hotel, llenas de alcohol, de deseo y pasión. Pero habia mas, queria nuestros planes en Puebla, queria nuestras almas juntas, queria ser tuya, completamente tuya no solo en el plano sexual, si no en el espiritual. Eras mi razon de ser Isa, eras por quien soñaba todos los dias.

Y entonces desapareciste y me derrumbaste, tiraste todo lo que habiamos construido, ahora la estructura es debil, las cosas han cambiado, estas cada dia mas lejos de mi, y mi Isa ya no es la de antes, ahora solo es una mujer fria, no es quien yo ame, quien me hizo sentir mas mujer de lo que me habia sentido en toda mi vida.

Isa, Isa, Isa... antes de ti era una mujer confundida, que no sabia que era lo que esperaba de la vida, de los hombres y del amor, entonces, apareciste tu, cambiaste todo lo q un dia pensé y me abriste los ojos hacia mi, hacia lo que de verdad quiero, lo que amo, lo que soy... Eres mi Isa, mi Zertuche, mi niña, mi mas grande pasión, eres el deseo que nunca se apaga, eres mi Isabel y siempre sere tu Natalia

Especial...

Hoy me siento especial, me contaste como una de las personas con quienes has tenido algo, como una de las q se necesitan para hacerte la noche perfecta, me hace sentir bien, que al menos no esta todo perdido.

Desde q todo empezo he querido saber algo, lo disfrutas? disfutas verme tras de ti? buscandote, haciendo de todo por complacerte y por agradarte? disfrutas saber q me siento celosa y desplazada cuando estas con él cerca de mi? por que se q lo sabes, que me miras cuando me volteo o los ignoro, cuando finjo que todo esta bien. En realidad no importa, por que se que lo sabes, que lo notas y que de alguna manera eso me hace especial para ti.

Nunca voy a olvidar la noche de San Valentin, esa pelicula q vimos a medias se volvio una de mis favoritas, ese gloss de MAC sera mi recuerdo mas real de esa noche, y sabes? se que tambien te la recuerda cuando lo usas, tus ojos me lo dijeron una vez. El sabor de tu boca, la sensación en el estomago, el calor de tu cuerpo junto al mio, es algo q se tatuo en mi cabeza, mirarte dormir, acurrucarte sobre mi, abrazarme y despertar sonriendome, eso me hace sentir especial, por que... soy especial verdad?

No comida

45 calorias a la semana, eso era lo que consumia hace dos años y mas de 20 kilos menos, pero en realidad nadie sabe por que comence con la no comida, pero ahora se los voy a contar.

Hace dos años conoci a un tipo, mi mente lo elimino de mi cabeza asi q no se como se llama ni como es ni nada, solo recuerdo ese dia...

Yo era una pequeña cerdito de 77 kilogramos para 1.55 de estatura, me creia hermosa y feliz, entonces tenia yo un novio conocido como Miserino, pero a mi vida llego el tipo en cuestion y empezo a conquistarme, un dia, con la camara puesta estabamos platicando y me dijo algo asi como: "me gustas, me gusta cuando te sientas frente a la compu, parece que veo a un señor gordo sentado, con una panza enorme y todo lleno de grasa" fue entonces cuando el corazón se paró, el cerebro funcionó y elimine a ese tipo de mi vida, pero no a esas palabras.

Dos dias despues estaba dejando de comer, empece dejando las cenas y los desayunos, comiendo muchas frutas y verduras y tomando agua en exceso, despues vino la reduccion de la comida y con ello 5 kilos menos, fue cuando encontre Abzurdah, mi mas grande inspiración para ser una princesa, elimine la comida de mi dieta, solo vivia de chicles, agua y una manzana todos los viernes, pase la primera navidad con solo manzana en el estomago, y el año nuevo con mi manzana y unas cuantas uvas, unos dias despues de año nuevo recai, Miserino y yo terminamos con un "maldita anorexica de mierda" y por la depresion comi un kilogramo de gomitas, eso me dio 4 kilos mas despues de 16 menos.

El arrepentimiento llego y con el la abstinencia de la comida como antes, esta vez fue mas dificil, me costo mucho mas bajar de peso, pero lo logre y para julio ya tenia 22 kilos menos. Los problemas de salud llegaron, la caida del cabello, los dientes sensibles, la piel reseca y el miedo, el miedo a perderme, a no ser lo que queria, y lo deje.

Vuelvo y me voy muy constantemente, se que Ana me acepta en su reino de hielo junto con Mia, su hermana, por que en algun momento me gane un lugar, por que fui constante y fuerte, por que logre tener el papel de una de sus hijas, una princesa.

Un año despues del comienzo de los problemas de salud llegó la muerte lenta y dolorosa de mi vesicula biliar, para enero estaba en el hospital a punto de entrar a cirugia con un docto q dijo el siguiente diagnostico: "lo causo un largo periodo de ayunos muy prolongados, haces dietas muy constantemente?", no, ya no, despues de los dolores de la vesicula deje a Ana, hoy mantengo una dieta normal y me mantengo en mis 56-58 kilogramos, no mas, pero hoy, hoy quiero volver, quiero tener el control, quiero ser fria como antes, quiero volver a ser la princesa del cuento de terror, la puta anorexica de mierda.

Si no hubiera nacido...

Una canción que de verdad es ALGO aparte de las demás, es demasiado... YO

Pasa, pasa, pasa,
luego imprecas pero no se va
tu hambre está despierta,
cómo no se quiere ir a dormir.
Sueñas, sueñas, sueñas,
pero sabes cuánto costará
una noche en pie para sobrevivir
al hecho que no es la realidad
y tú conoces ya el fin que esperará
a tu fuerza de voluntad.

Se marchará quejándose,
te dicen "sé más fuerte", si (mas)
son tan buenos criticando
qué sabrán lo que hay dentro , (qué)

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor
se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando,
calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Zarpa, zarpa, zarpa,
el raciocinio eleva el ancla
de una inteligente como tú
ninguno se lo espera.
Hablas, hablas, hablas,
eres un volcán auténtico,
tren que pasa rápido,
eficiente, poco tímida.

Mas no te han dicho ya
que te ames algo más,
relájate y así pensarás un poco en ti,
mostrándote segura
tus problemas se resolverán,
mas tu problema es
que tú misma no lo ves.

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras,
al pensar que...

Es la vida que unida al dolor
se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando,
calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Y no pasará, (y no pasa)
nunca cambiará, (no, no cambia)
duele en el estómago,
corazón sin fe...

Es la vida que unida al dolor
se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando,
calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Venga, vamos,
reacciona, relájate,
sólo eres tú
quien condiciona su camino,
luego prueba a pensar
que bonito sería si en cambio
amases algo más a tu vida

Amor o Amistad?

Mi amiga, mi muy querida amiga con la que tengo un sentimiento muy extraño, que en realidad no se como llamar, podria ser Amor, Amistad, Cariño, no lo se, solo se que te adoro y que hay tres facetas de mi cuando estoy contigo.

La primera es donde estamos tu y yo solas, te veo como mi mejor amiga y como un poco mas que eso, disfruto de pasar las noches a tu lado y mirarte cuando duermes mas que nada.
La segunda es cuando estamos tu, él y yo, en esos momentos me siento celosa, me siento desplazada, solo un extra sin importancia en tu vida, no te siento conmigo.
La tercera es cuando estamos tu, amigos y yo, en esos momentos solo te veo como mi mejor amiga como mi adorada niña que esta para mi siempre que la necesito aunque no de la manera mas cariñosa, si no fria y calculadora, haciendome ver la realidad de las cosas que me pasan, ayudandome a seguir mi camino.

No se en realidad que es lo que siento cuando te me acercas, cuando me guiñas un ojo o me sonries, no se que es lo que me pasa, solo se que te adoro y que daria lo que fuera por tener solo un dia a tu lado, solas, amandote, sin nadie que se meta, solo tu y yo disfrutando de la otra. Quiero morderte, besarte, arañarte, oirte respirar en mi oido, llegar, verte sonreir y luego mirarte mientras duermes abrazada a mi como aquella noche de San Valentín.

Quien soy yo?

Soy Cielo, soy Lust, soy Natalia, soy Fer, soy Amber a veces, soy una perra, soy una santa, soy simplemente yo.
Disfruto el cortarme con una navaja de sacapuntas, el ver mi sangre correr y olvidar los problemas por que pude sobrevivir a otro corte, por que pude amar mi sangre pura y adictiva, disfruto de una buena película al igual que del cibersexo con mi "amiga" Isabel, odio estar sola pero amo ver la luna en la oscuridad de mi habitación, soy adicta al café, pero no hay nada como un té, la anorexia y la bulimia son mi pasión, se todo sobre ellas y nunca me cansare de alabarlas, no tengo un organo y me siento orgullosa por ello, por la manera en que lo perdi, amo la no comida pero me preocupa perder otra parte de mi, soy adicta al maquillaje pero me da miedo fallarme a mi misma, soy una junkie adicta a una droga inventada por mi mejor amiga Fae, soy una niña que vive en el cuerpo de una mujer, soy seductora y soy enamoradiza, soy una gran manipuladora pero muchos me pueden controlar, creo en E que es mi mas grande apoyo pero no creo en que exista un ser supremo como Dios, soy contradicciones, soy miel, soy hiel, soy piel, soy yo, soy Fer y con defectos y virtudes me amo.